Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Жизнь до и после свадьбы
Академия Чудес > Дворик Академии Чудес > Беседка > Семья, супружество, свадьба
Страницы: 1, 2
Марина12
Изменились ли ваши отношения после вступления в брак? Что именно изменилось? Может вам стало интереснее вместе?
Moonlike
Брак по большому счету фигня, вот дети - это кошмар. Ну и мужская проблема - сделаешь им приятное - сразу на шею садятся. Вот прямо хоть в спартанских условиях держи. А ведь все равно хочется сделать приятное. Два раза купишь батончик дорогой колбасы, на третий раз получишь вселенскую обиду "Почему колбаски не купила". Ну и в остальном так. Честно - не для меня эта жизнь, лоханулась я по полной.
Lai-ka
Вот, кстати, да.. Про колбаску поддерживаю. Знакомая ситуация girl_crazy.gif
meda
Цитата:
(Moonlike @ 4.10.2009, 22:37) *

Брак по большому счету фигня, вот дети - это кошмар. Ну и мужская проблема - сделаешь им приятное - сразу на шею садятся. Вот прямо хоть в спартанских условиях держи. А ведь все равно хочется сделать приятное. Два раза купишь батончик дорогой колбасы, на третий раз получишь вселенскую обиду "Почему колбаски не купила". Ну и в остальном так. Честно - не для меня эта жизнь, лоханулась я по полной.



Ну Вы и дали!!!!!Колбаску свою любимую и сам купит.(лоханулась я по полной.)-исправить нельзя???

Moonlike
Упираюсь теперь как могу. Не купит, потому что по магазинам я хожу и деньги все у меня.
Amerasu
После свадьбы все как-то будничней стало, унылей. Уже не так часто куда-то ходим, про цветы я вообще молчу. Стали уже родственниками друг другу. Хотя в целом не стоит жаловаться - всегда рядом надежное плечо, в которое иногда даже можно поплакаться... smile1.gif
Мария00
а мы с моим МЧ (не мужем прошу заметить) вместе вообще редко куда то ходим. Он интроверт и домосед. Так что если я хочу куда то - иду с подругами . И проблемы в этом не вижу ни какой.
MIARA
вообще никакой разницы не вижу smile1.gif Мы 5 лет вместе живём, из них 1 год официальным браком - по-моему как было всё замечательно, так и осталось! Нее, проблемы бывают, конечно, но они решабельны! Отдыхаем мы и вместе, и по отдельности girl_cool.gif
Мария00
кстати у меня есть подруга, которая в отпуск всегда ездиет без мужа, а он безе неё! и у них все хорошо. Согласна с Настей проблемы решабельны smile1.gif
MIARA
JC_Hi5.gif дело точно не в браке,а в отношении к нему (браку в смысле biggrin.gif )
Мария00
я тоже так хотела написать. (про отношение) и не только к браку
ellynt
у нас с мужем отношения после свадьбы не изменились совсем. про нас многие знакомые говорят, что мы вообще на "женатиков" не похожи))) как студенты оба friends.gif
а вот подруга со своим парнем прожила год, после чего поженились. она моя ровесница, но я заметила, что после свадьбы она поменялась, как будто года на 3 старше стала)) и поведение изменилось, и одеваться она стала по-другому.
так что - у всех по-разному бывает.
Sansan
Значение самого факта замужества, наличия штампа в паспорте, сегодня достаточно нивелировано. По мне, так лучше гражданским браком пожить. Притирки характеров и пр. пройдут. А ребенок появится, появятся и совсем другие отношения. Резкая смена отношений после брака тоже возможна, и все потому, что до брака вместе не жили. Конфетки, букетики закончились, начались сковородки, носки, давай обои переклеим и т.д. В этом случае - серьезное испытание.
Assemy
Я не выдержала бы. Букетиками и конфетками меня не балуют, но если после свадьбы ко мне будут относиться как к чему-то очень знакомому и привычному, я задушусь . И если ходить никуда вместе не будем, тоже. Ужас.
victoria78
Есть ли жизнь после свадьбы, нет ли -науке пока не известно, так? Есть-есть, не бойтесь)) Не заню таких примеров, где после свадьбы что-то кардинально поменялось к худшему.
Marysya
Мы год жили до свадьбы, ничего после свадьбы не поменялось.
Я больше боюсь, что муж меня не выдержит. Его ворчание по сравнению с моим просто незаметно. biggrin.gif

Ходим куда-то,конечно, реже, чем когда встречались, но в -принципе ,я домосед, поэтому не страдаю.)
Kolomoets
а у нас отношения меняются постоянно...притираемся друг к другу так сказать)))) каждый период сложен и интересен по своему...сначала молодожены...потом семейная пара..взрослые типа))) а потом малышка - и вот мы уже папа и мама... трудно было ...но счастье, которое приходит с рождением ребенка не описать словами.... материнство - это главное предназначение женщины и она может почувствовать жизнь во всей полноте только лишь когда станет матерью....
общаться стали как родные. но бывают и размолвки..прилепились друг к дружке...я уже и жизни без него не мыслю....он - это я...а я -это он... интересы у нас есть и общие есть и раздельные...и гулять мы ходим и вместе и по одиночке...свобода некоторая присутствует...хотя мне больше всего нравиться все делать вместе, но вот муж не всегда этому рад...))) но любовь,,,,,,,,,,,,,,,, я в это вверю, победит все невзгоды, недопонимания и раздоры...)) главное вместе этого сильно хотеть))))
Celebrate
wink1.gif, ага, жизнь во всей полноте прочувствуется не столько после свадьбы, сколько после рождения ребенка.
Мне фраза "материнство - главное предназначение женщины" - никогда не нравилась.
Есть силы заниматься детьми и их воспитанием, тогда можно рожать, понимая, что дети это не бесконечное удовольствие, а бесконечная ответственность прежде всего.
Семья должна сначала строиться на отношениях мужчины и женщины, а уже потом к ним должны присоединяться дети, поставите на первое место детей - муж сбежит или как минимум заскучает secret.gif
Dominante
Celebrate, подпишусь под каждым словом! Сколько несчастных женщин я навидалась, которые во главу угла поставили материнство, забыв, что они в первую очередь женщины и жены..
4udesnica
Dominante, Celebrate, абсолютно согласнаsmile1.gif и, главное, я столько видела примеров, где мамашки так носились с детьми, что дети становились абсолютно пассивными, не стремились к своей семье, привыкли "сидеть на шее у мамы", мама ведь в любой момент бутерброд принесет, рубашечку погладит и т.п. зачем кто-то еще? В итоге, у женщины интересов, кроме ребенка, никаких, мужчине она становится безразлична, ведь у нее и на себя времени не хватает, еще больше замыкается на ребенке, а ребенок ее уже в грошь не ставит... Это история моей подруги, у которой ребенок школу заканчивает, моей тети, у которой сын уже работает, а вечером только дома: ни девушки, ни желания что-то делать в этом направлении, и нескольких моих знакомых. И, вообще, мысль, что цель жизни - рождение детей, мне глубоко чужда. Также дети не годятся для скрепления браков и решения своих неудовлетворенностей (например, огромное число женщин мечтает вырастить мужчину для себя, тк в жизни хороших мужчин не нашли). Имхо, сначала любовь между мужчиной и женщиной, осознанная семья вдвоем, потом ребенок - как воплощение любви двоих и с осознанием, что ребенок - это отдельная личность со своей жизнью, а не решение семейных проблем, и не игрушка от скуки, и не надежда на то, что он сделает в жизни то, что не успели сделать вы... все вышеозначенное, мое сугубо личное мнениеsmile1.gif
Кроличек
Все очень индивидуально, нет универсального рецепта или формулы счастливого супружества, на мой взгляд все зависит от того как сама себя поставила, я для мужа изначально была "подарком судьбы" уж не знаю кто кому это внушил, но мы до сих пор и живем с осознанием этого факта. Когда родился сын моя значимость в семье еще больше возросла, ведь я родила ему наследника (хотя что наследовать я так еще и не поняла, но оч. часто от мужчин слышу гордые фразы "вот он мой наследник").
Вот материнство заметно влияет на жизнь, все меняется, абсолютно другие приоритеты, взгляды на жизнь и ценности. Сложно не закрутиться среди пеленок, памперсов, стирки , глажки и не забыть что ты желанная привлекательная женщина, а ведь если это забыть самой, то об этом может легко позабыть и вторая половинка.
4udesnica
Цитата:
(Кроличек @ 11.1.2011, 14:39) *

ведь я родила ему наследника

Понравилось. У Вас такой милый мужsmile1.gif girl_yes2.gif
Анхен К
мы с мужем больше трех лет прожили гражданским браком, всякое было за это время, и ремонт делали в квартире даже! а официально поженились всего месяц назад))) пока ничего не изменилось, только заметила, что мужу очень нравится его кольцо на пальце, он его постоянно трогает, полирует, любуется, гордится всячески))))
ACC
прожили вместе 6 лет, а поженились 5 месяцев назад, и мне кажется что ко мне муж относится более нежнее что ли, во всех моих начинаниях поддерживает, ну и я конечно стараюсь делать приятные мелочи, отдыхаем мы вместе
Smitt
А я вот за время своей женатости обрёл кучу психологических проблем, потерял всех друзей и подруг. Сейчас разводимся. Я счастлив впервые за 6 лет!
Больше никаких колечек/штампиков не надо! (только в гости)
Katenka
Smitt, как-то странно полагать, что в этом виноват брак и штамп в паспорте.
Smitt
А я никого и ничего не виню. Чем меньше уз, тем более внимательно и трепетно партнёры относятся друг к другу. На данный момент я так считаю. На всеобщую истину не претендую. Паспорт лучше съем, чем там появится ещё один штамп. Институт брака в моих глазах полностью дискредитирован.
Мария К
Штамп в паспорте, на мой взгляд, для всех означает что-то свое. Кто-то относится к штампу с уважением. Для некоторых это условность, которой запросто можно пренебречь, если кому-то из двоих это очень нужно/не нужно smile1.gif . Для некоторых это формальное или вещественное подтверждение взятых обязательств. А для кого-то это вообще просто повод пошутить (в смысле в ЗАГС сходить) и вовсе ничего не значит - в этом тоже есть правда - ведь дает обязательства и берет ответственность, в любом случае, человек внутри себя, перед собой и себе самому или нет pardon1.gif .
Поэтому количество уз, равно как и понимание института брака - это как мне кажется тоже очень личное понимание вопроса, а главное - взаимопонимания. Либо оно есть, либо нет. И в том и другом случае объем (уз, штампов, колечек....) не совсем то мЕрило. Ведь заметьте, счастливых людей со штампом и без, примерно одинаковое число. Думается мне все же не в атрибутах дело.
Katenka
Маша не могу не согласится с тобой на все 100!! drinks.gif

Цитата:
Чем меньше уз, тем более внимательно и трепетно партнёры относятся друг к другу.

Смитт, в моём понимании , внимание и трепет к друг другу определяется зрелостью отношений, способностью уважать и себя, и другого человека, уважать личность и ценность друг друга. Если этого нет, то ни узы, ни свобода не сделает людей счастливыми в отношениях.И главное, что я понимаю сейчас, что все это не сваливается на голову, что не приходит само собой с влюбленностью, это результат работы, работы над собой.
4udesnica
Цитата:
(Katenka @ 8.2.2011, 9:07) *

И главное, что я понимаю сейчас, что все это не сваливается на голову, что не приходит само собой с влюбленностью, это результат работы, работы над собой.

абсолютно согласна...
Но еще и из моего опыта, у меня после свадьбы отношения с мужем стали нежнее что ли, доверять я ему стала гораздо больше, по крайне мере, как родному по крови человеку. Потому что все же... слова "брак" и "семья" сближены в сознании еще огромного количества людей... И муж делился своими мыслями по этому поводу: что брак и сожительство, в частности, для него - разные вещи. Видела пары, которые утверждали, что у них нет стереотипов и т.п., но потом, пообщавшись поближе, хотя бы один признавался, что хотел бы жить в официальном браке, только не хочет разочаровать партнера.

Smitt, Вам просто не повезло с человеком, и штамп, и узы тут не при чем... И "ходить в гости" до бесконечности Вам самим надоест смертельно, как только полюбите и негатив от прошлых отношений забудетсяsmile1.gif И, кстати, как наличие штампа связано с тем, что Вы давали собой манипулировать и в итоге лишились друзей и приобрели кучу психологических проблем? Или Вас совместной недвижимостью шантажировали?smile1.gif
olgazh
Господа идеалисты, ну спуститесь уже с небес на землю! По данным Росстата, количество разводов неуклонно растет из года в год, в 2009 году разводились уже более 57% пар, на сегодняшний день, думаю, все 60%. Это уже больше, чем каждый второй!
О жизни после свадьбы, имхо, можно говорить лишь как о приобретении отрицательного опыта, типа отрицательный результат - тоже результат.
tatista
а я не вижу ничего плохого и угнетающего в браке,по-моему,всегда приятно приходить домой где тебя ждут,тебе рады,и пахнет пирогами,всегда тебе откроют дверь и встретят на пороге.у нас пролетели 20 лет брака как один день,кажеться просто год прошел,а уже 20. и муж доволен что я его уволокла за шкирятник в ЗАГС,у него был страх только от этого слова,а теперь говорит как хорошо что я всё это проделала с ним.
Радная
tatista, я просто восхищаюсь такими семьями, где 20 лет - и люди все еще любят друг друга!

Я была под большим впечатлением после просмотра вашего блога, но после поста выше - снимаю перед вами шляпу! И мечтаю познакомиться лично. girl_blush.gif
tatista
Радная, а ты откуда "земля Байкальская"? может мы рядом находимся.
4udesnica
Цитата:
(olgazh @ 8.2.2011, 14:20) *

Господа идеалисты, ну спуститесь уже с небес на землю! ...количество разводов неуклонно растет из года в год, в 2009 году разводились уже более 57% пар, на сегодняшний день, думаю, все 60%.

А теперь сравните со стастикой сожительств и встречанийsmile1.gif жаль, онной не существуетsmile1.gif ну, тогда оч просто... Надо вспомнить, сколько было в жизни мужчин и сколько были с ними по времени, а потом вспомнить, сколько с мужемsmile1.gif Думаю, это будет весьма наглядно... Хотя есть исключения... Просто тенденция 21 века такова, что потребность в семье как таковой отпала: здравствуй индивидуализм, искусственное осеменение, секс без отношений, карьера и т.п. Не уверена, что это хорошо на 100%... Имхо.
Katenka
olgazh, как хорошо, что это ваше личное ИМХО. оно на основе статистики сформировалось, да?

Цитата:
здравствуй индивидуализм, искусственное осеменение, секс без отношений, карьера и т.п. Не уверена, что это хорошо на 100%... Имхо.

вот в яблочко!
Мария К
Цитата:
(olgazh @ 8.2.2011, 14:20) *

Господа идеалисты, ну спуститесь уже с небес на землю! По данным Росстата, количество разводов неуклонно растет из года в год, в 2009 году разводились уже более 57% пар, на сегодняшний день, думаю, все 60%. Это уже больше, чем каждый второй!
О жизни после свадьбы, имхо, можно говорить лишь как о приобретении отрицательного опыта, типа отрицательный результат - тоже результат.


Как идеалист (и не только) проживший более 20 лет в браке, и переживший всяко за этот период, скажу, что увы ни одна статистика не расскажет о человеческих отношениях, насколько они меняются от плюса к минусу и наоборот, сколько отрицательного и положительного опыта накапливает человек в браке и вне него.
Снова возьмусь утверждать, что отношение к браку исключительно индивидуально. Безусловно, многое зависит и от воспитания и от того какой собственный опыт накапливает человек. А еще от того с кем и при каких обстоятельствах человек вступает в этот самый брак. По моему глубокому убеждению, понятие любовь существует, главное при вступлении в брак не спутать его ни с чем, а это часто случается.
А еще точно знаю, что брак это компромисс, постоянный компромисс. Очень редко случается так, что двое, абсолютно солидарны друг с другом на протяжении всей жизни по всем вопросам, поэтому от того как люди способны идти друг другу навстречу - мега важно. Как можно все это запихнуть в статистику? И разве можно на основании такой статистики утверждать, что опыт брака только отрицательный? На базе таких данных я бы сказала, что во многом благодаря разного рода рекламе и пропаганде, в стране изменилось отношение к браку у значительного числа людей. Вступить в брак по мнению таких людей так же легко, как и выйти оттуда pardon1.gif , поэтому и статистика такая - "зашел/вышел". Конечно это касается не всех, но общая тенденция - увы.
Жить вместе с человеком противоположного пола, на протяжении многих лет это и радость (общие интересы, взгляды, открытия, дети, дом, родные, традиции...) и весьма интересная работа над собой (понимание, участие, помощь, умение пойти на компромисс, желание увидеть в муже/жене новые грани, помочь раскрыть их,.....) Почему-то о собственном интересе к мужу/жене в таком ракурсе (самосовершенствование, развитие) не все думают.
Но это все лишь мое мнение. На самом деле все просто - если брак нужен лично тебе (это я безотносительно кого-то говорю, а вообще), то вперед, а если нет - то и не надо туда ходить и пополнять статистику и без того странно-пугающую.
olgazh
Кроме черного и белого есть еще 548 оттенков серого и без счета разного цветного. Альтернатива искусственному осеменению и сексу без отношений не факт есть что брак. Потому что, если это так, то вы с легкостью поделили 6 миллиардов на уродов и людей.

tatista, "приходить домой где тебя ждут, тебе рады, и пахнет пирогами, всегда тебе откроют дверь и встретят на пороге" - все это существует и вне брака smile1.gif
4udesnica, слава Богу, что есть индивидуализм и индивидуалисты, а то бы и форума этого прекрасного не было и еще много чего хорошего не было бы smile1.gif . Мне ваша подпись очень нравится - мудрая.
И еще, "брак" и "семья" абсолютно разные вещи. Разве у вас не было семьи, пока вы замуж не вышли? Или, например, женщина с ребенком - разве это не семья или по вашему это какая-то ущербная семья?
Katenka, smile1.gif вы укусить меня хотели, так это зря, меня просто приучили здесь документировать категоричные утверждения, цифры и т.п., а вас?
Мария К, smile1.gif конечно, статистика не последняя инстанция. Например, мое окружение ее опровергает, правда в еще более худшую сторону. А более менее удачные пары не состоят в браке. Я просто не понимаю, почему при всей своей правильности, положительности, вере в любовь, идеалисты априори "лишают рая" всех тех, кто не в браке.

Я никого не призываю ни под одни из знамён, просто хотелось равновесия, а распрекрасных розовых очков хотелось бы поменьше.
Harmonya
olgazh, по-моему тут все высказывали свое мнение и свои ощущения, при чем здесь "розовые очки"? Вы подозреваете, что "те, кто за" лукавят?
Про себя могу сказать, что после свадьбы действительно ощущения меняются в лучшую сторону. Ощущения внутри союза. Чувство ответственности рождает вместе с собой еще массу других хороших чувств.
А про противоположные мнения о чувстве нежности до или после брака, мое ИМХО: все зависит от человека. У одного нежность рождается вместе с чувством ответственности, а у другого появляется из-за страха потерять, т.е. заставляет "держать марку" wink1.gif
Katenka
olgazh, smile1.gif боже упаси, я не кусаюсь. Просто резанула именно категоричность вашей фразы
Цитата:
О жизни после свадьбы, имхо, можно говорить лишь как о приобретении отрицательного опыта

это тоже типа очков, только сильно черных. Совершенно не понятно мне откуда у этого растут ноги.
И статистика разводов просто ни о чем кроме краха института семьи не говорит. А причина процесса - вовсе не отрицательный опыт (тем более чей-то), а неумение выстраивать отношения в браке, да и не желание это уметь.

Моё мнение - люди, которые вместе живут, но не оформляют брак осознанно, оставляют себе право просто уйти, т.с. без обязательств, право сделать что-то неответственное (ведь ты свободен в отношениях, ты вольная птица без уз и узлов). Да-да, конечно, можно не говорить об этом вслух или даже говорить обратное, но в голове и душе эта брешь ВСЕГДА есть. Это ж удобно очень.

Ну конечно, и браки распадаются, а вот и статистика нам помогает - половина браков разваливается.
Но я сейчас опять видимо одену розовые очки и скажу, что я к браку всегда относилась и отношусь, и буду, как к супружеству на ВСЮ жизнь, потому и подошла к этому ответственно . А не выскочила замуж через 3 месяца головокружительного знакомства или через полгода по случайному залету (обстоятельства видите ли). Так-то да, распадаются и еще как. Извините за прозу жизни, покувыркались - поженились, а там такое началось, такое. А думать до брака конечно не судьба, не барское дело это.
Вот минимум половина из распадающихся браков так и начинали. А вы думаете нет? по 15 лет живут из одной тарелки едят, надышаться не могу, а потом привет? wink1.gif
4udesnica
Цитата:
(olgazh @ 8.2.2011, 20:41) *

Альтернатива искусственному осеменению и сексу без отношений не факт есть что брак. Потому что, если это так, то вы с легкостью поделили 6 миллиардов на уродов и людей.

Стоп. Я так поняла, что вы противоставляете браку свободные отношение. Как по мне, так любые серьезные отношения - брак. Я никого не делила на плохих и хороших, просто тенденция не радует. Стоит лишь оглянуться кругом. Если Ваш опыт говорит о другом, так это только радостно слышать.

Цитата:
(olgazh @ 8.2.2011, 20:41) *
И еще, "брак" и "семья" абсолютно разные вещи. Разве у вас не было семьи, пока вы замуж не вышли? Или, например, женщина с ребенком - разве это не семья или по вашему это какая-то ущербная семья?

Во-первых, я не говорила, что это одинаковые вещи. Я сказала, что все же в сознании большинства брак и семья синонимичны. Чувствуете разницу? Я с Вами абсолютно согласна, что это не такsmile1.gif А при чем тут мать и ребенок? Однозначно это семья, но мы обсуждали отношения мужчины и женщины, разве нет? Кстати, моя мать растила меня без отца, и я не считаю семью из одного родителя полноценной, но это уже другая история... И другой вопрос, что многие семьи, где отец формально есть и не участвует в жизни детей, тож трудно назвать полноценными...
Цитата:
(olgazh @ 8.2.2011, 20:41) *
А более менее удачные пары не состоят в браке. Я просто не понимаю, почему при всей своей правильности, положительности, вере в любовь, идеалисты априори "лишают рая" всех тех, кто не в браке.

Никто в ветке не утверждал, что те, кто не в браке "лишены рая". Покажите, пожалуйста, где это написано. Всего лишь было сказано то, что официальный брак - не причина неудач в отношениях, все дело в незрелости людей, в их нежелании работать над собой и т.п. И, по-своему, брак хорош... И, кстати, мой опыт не таков. Удачные пары видела именно в браке, так что, увы, отсутсвие штампа в паспорте - тоже не гарант отношенийsmile1.gif Я не понимаю, если честно... Если Вы за серьезные отношения, за любовь и все такое, так чем Вам лично мешает штамп в паспорте?smile1.gif Тогда какая разница, есть он или нет? И в чем тогда предмет спора? Или это какая-то личная ненависть к официальному браку? И у кого тогда с таким подходом розовые очки?smile1.gif

И вообще, я вижу, что общение перешло в какие-то монологи на наболевшую, видимо, тему...
olgazh
Hermione, розовые очки=иллюзии, не лукавство. Иллюзии свойственны идеалистам, а еще романтикам и оптимистам smile1.gif
Katenka, буду надеяться, что вас поняла smile1.gif , но немного злоупотреблю вашим терпением - напишу об ответственности. Безответственные-безбрачные, все верно - они и думают и говорят, ну, про уйти в любой момент. А откуда удивительная убежденность, что в голове и в душе у замужнего/женатого человека нет аналогичной уверенности?
4udesnica, немножко успокойтесь smile1.gif , это ведь рассуждения, ничего личного. Мне приятно общение с интересными людьми на разные темы, надеюсь вам тоже. И надеюсь, я вас не обидела. Теперь смотрим ваши посты #35 и #41. В 35, вы сравниваете "сожительство и встречания" с проживанием с мужем, поэтому последующее рассуждение о тенденциях 21 века выглядят для меня таким же противопоставлением плохого хорошему. В 41, говорите, что для вас "любые серьезные отношения - брак". Так это вы определитесь, брак и "сожительство" для вас одно и тоже или нет? Для меня это разное, как и гражданский брак, и "серьезные" отношения, но я еще и права геев признаю biggrin.gif . Говорите "Никто в ветке не утверждал, что те, кто не в браке "лишены рая", может я и утрирую, но у меня абсолютно стойкое ощущение сложилось, что это именно так, только сообщения Smittа однозначно против брака.
Цитата:
(4udesnica @ 8.2.2011, 23:12) *

Всего лишь было сказано то, что официальный брак - не причина неудач в отношениях, все дело в незрелости людей, в их нежелании работать над собой и т.п.

Я к статистике опять smile1.gif - все 60% такие незрелые-незрелые?
Радная
tatista, я в Иркутске живу. smile1.gif

По поводу до и после свадьбы. Мы 5 лет встречались, год жили гражданским браком, расписались, скорее под давлением "старомодных" родственников. Сейчас мы женаты 10 лет, трое детей.

Изменилось ли что-то после "штампа"? Сначала казалось, что нет (и мы даже говорили об этом нашим друзьям и знакомым, когда они задавали нам этот вопрос). И только после нескольких сложных периодов пришло понимание - не будь этого штампа, проще было бы расстаться, чем искать какие-то решения. И ни я, ни муж ни разу не пожалели о том, что когда-то оформили свои отношения официально.
tatista
Радная, ура,нас уже четверо на форуме.

трое детей! это вы молодцы,в наше время это смелый шаг,но и радости втрое больше.
4udesnica
Цитата:
(olgazh @ 8.2.2011, 23:41) *
4udesnica, немножко успокойтесь smile1.gif , это ведь рассуждения, ничего личного.

У меня давно сложилось мнение, что излишне нервничаете Вы, особенно после слов, что Вас кто-то кусает и т.п. Но я не указывала Вам на это, потому что это попадает под пунк некорректное общение. "На форуме запрещено: переход на личности ( перенос темы разговора с предмета обсуждения на того, кто обсуждает: выражение мнения о личностных характеристиках или поступках оппонента; нападки, состоящие в критике или оскорблении оппонента и т.п)" И это тоже только рассуждения. Ничего личного.
Цитата:
(olgazh @ 8.2.2011, 23:41) *
Теперь смотрим ваши посты #35 и #41. В 35, вы сравниваете "сожительство и встречания" с проживанием с мужем, поэтому последующее рассуждение о тенденциях 21 века выглядят для меня таким же противопоставлением плохого хорошему.

Извините, но это только для Вас выглядит так. То же самое про "лишение рая". Это тоже действительно только Ваши ощущения. У меня ничего такого написано не было.

И мне тоже очень приятно общение с интересными людьми. Но когда беседа конструктивна, а не когда из моей фразы "Всего лишь было сказано то, что официальный брак - не причина неудач в отношениях, все дело в незрелости людей, в их нежелании работать над собой и т.п." выбирается одно однородное дополнение. Естественно, я не утверждала, что все 60% людей незрелые, там есть еще вариант и загадочное "и т.п.". smile1.gif
olgazh
Принять меня за чистую монету –
Ах, божемой, вольно же было Вам!
Вам надо больше воздуха и света
И меньше припадания к словам.

Жизнь – умное дитя в своей природе...
И ничего, что зубы в три ряда.
А женщины приходят и уходят –
Вокзалам наплевать на поезда.
(Екатерина Горбовская)

4udesnica, общение в подобном ключе безынтересно, adieu.
Katenka
olgazh, попробую понятно ответить на вопрос

Цитата:
А откуда удивительная убежденность, что в голове и в душе у замужнего/женатого человека нет аналогичной уверенности?


возможность уйти есть у каждого человека всегда, вопрос в том, как он к ней относится и пользуется, правда?
Люди идущие в брак, крепко обдумав, рассчитывают и надеются на супружество навсегда, а не на 5 лет, а потом еще найду если чё. В жизни "просто так без штампов" нет определенности, ни смысловой, ни временной. И в случае трудностей (горя-беды или мелких неприятностей) супруги не допустят мысли о расставании (ну блин, сложно друг с другом, не охота свою свободную жизнь тратить на преодоление трудностей, я другую найду, с которой легче) , а сделают все возможное для сохранения брака, ибо отдают себе отчет в ответственности взятой на себя друг за друга.

Можете считать мою позицию старческим брюзжанием rolleyes.gif
=Phoenix=
Сообщение от модератора =Phoenix=
4udesnica,
Самомодерирование у нас на форуме запрещено Правилами:
2.8. Самомодерирование участникам форума категорически запрещено. Обеспечение порядка и соблюдение настоящих Правил форума — забота модераторов и администраторов.
Если Вы увидели, что кто-то нарушает правила форума или подфорума, сообщите модераторам или администраторам: пользуйтесь опцией «Жалоба» или пишите ЛС.

а также всегда нужно помнить:
3.28. Конференция является пост-модерируемой, поэтому присутствие какого-либо сообщения не означает его соответствие правилам, поэтому прежде чем на него ответить, подумайте, не нарушаете ли Вы Правила.
Доляна
Мы с будущим мужем встречались около года, за это время раз 10 расставались, т.к. мне нужны были долгие отношения, семья, дети и пр., о он был к "этому не готов". В одну из наших очередных размолвок я узнала, что беременна. Мы поженились. Сейчас, после 2,5 лет в браке, мы понимаем, что наши отношения стали лучше, чем были до или сразу после свадьбы, но нам пришлось очень много над этим работать. И мы знаем, что работа далеко не окончена и впереди ещё много чего. Когда мы женились, супруг мне говорил, что у нас это не надолго, лет на 5 максимум. Не очень давно мы оба по-тихоньку начали надеяться, что всё же будущее у нашей семьи есть, и оно больше 5 лет. Но время покажет smile1.gif Пока же я наслаждаюсь своим статусом замужней женщины smile1.gif
Harmonya
А мы с мужем встречались еще в юности. Познакомились случайно в метро, провстречались от силы год, при чем виделись редко, он работал на объектах за городом и приезжал редко. Тогда нам было по 20 лет. Расстались, я вышла замуж, координат друг друга не осталось и мы не виделись и не слышали ничего друг о друге 7 лет. Но я помнила его, и уже к пятому году брака все чаще вспоминала и уже жалела, что мы расстались. А потом нашла его в социальной сети. Теперь мы женаты, так что у меня уже второй брак. И могу сказать, что, если бы мы с бывшим мужем не были женаты, то расстались бы гораздо раньше, все-таки брак удерживает отношения от разрыва по несоответствию характеров. Причина нашего расставания была все-таки более веская, чем ссора или недопонимание. А сейчас и подавно - второй брак, и головой я уже понимаю, что брак - это большая работа над собой. Которая легко не дается. Но делает нас только лучше. smile1.gif
Да, елки-палки, в моей трудовой книжке только три графы для фамилии, и они все уже заполнены, и это очень сдерживает biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.