Марина12
4.10.2009, 18:49
Изменились ли ваши отношения после вступления в брак? Что именно изменилось? Может вам стало интереснее вместе?
Moonlike
4.10.2009, 21:37
Брак по большому счету фигня, вот дети - это кошмар. Ну и мужская проблема - сделаешь им приятное - сразу на шею садятся. Вот прямо хоть в спартанских условиях держи. А ведь все равно хочется сделать приятное. Два раза купишь батончик дорогой колбасы, на третий раз получишь вселенскую обиду "Почему колбаски не купила". Ну и в остальном так. Честно - не для меня эта жизнь, лоханулась я по полной.
Вот, кстати, да.. Про колбаску поддерживаю. Знакомая ситуация
Упираюсь теперь как могу. Не купит, потому что по магазинам я хожу и деньги все у меня.
После свадьбы все как-то будничней стало, унылей. Уже не так часто куда-то ходим, про цветы я вообще молчу. Стали уже родственниками друг другу. Хотя в целом не стоит жаловаться - всегда рядом надежное плечо, в которое иногда даже можно поплакаться...
а мы с моим МЧ (не мужем прошу заметить) вместе вообще редко куда то ходим. Он интроверт и домосед. Так что если я хочу куда то - иду с подругами . И проблемы в этом не вижу ни какой.
вообще никакой разницы не вижу
Мы 5 лет вместе живём, из них 1 год официальным браком - по-моему как было всё замечательно, так и осталось! Нее, проблемы бывают, конечно, но они решабельны! Отдыхаем мы и вместе, и по отдельности
кстати у меня есть подруга, которая в отпуск всегда ездиет без мужа, а он безе неё! и у них все хорошо. Согласна с Настей проблемы решабельны
дело точно не в браке,а в отношении к нему (браку в смысле
)
я тоже так хотела написать. (про отношение) и не только к браку
у нас с мужем отношения после свадьбы не изменились совсем. про нас многие знакомые говорят, что мы вообще на "женатиков" не похожи))) как студенты оба
а вот подруга со своим парнем прожила год, после чего поженились. она моя ровесница, но я заметила, что после свадьбы она поменялась, как будто года на 3 старше стала)) и поведение изменилось, и одеваться она стала по-другому.
так что - у всех по-разному бывает.
Значение самого факта замужества, наличия штампа в паспорте, сегодня достаточно нивелировано. По мне, так лучше гражданским браком пожить. Притирки характеров и пр. пройдут. А ребенок появится, появятся и совсем другие отношения. Резкая смена отношений после брака тоже возможна, и все потому, что до брака вместе не жили. Конфетки, букетики закончились, начались сковородки, носки, давай обои переклеим и т.д. В этом случае - серьезное испытание.
Я не выдержала бы. Букетиками и конфетками меня не балуют, но если после свадьбы ко мне будут относиться как к чему-то очень знакомому и привычному, я задушусь . И если ходить никуда вместе не будем, тоже. Ужас.
victoria78
30.10.2009, 15:35
Есть ли жизнь после свадьбы, нет ли -науке пока не известно, так? Есть-есть, не бойтесь)) Не заню таких примеров, где после свадьбы что-то кардинально поменялось к худшему.
Мы год жили до свадьбы, ничего после свадьбы не поменялось.
Я больше боюсь, что муж меня не выдержит. Его ворчание по сравнению с моим просто незаметно.
Ходим куда-то,конечно, реже, чем когда встречались, но в -принципе ,я домосед, поэтому не страдаю.)
Kolomoets
11.1.2011, 1:49
а у нас отношения меняются постоянно...притираемся друг к другу так сказать)))) каждый период сложен и интересен по своему...сначала молодожены...потом семейная пара..взрослые типа))) а потом малышка - и вот мы уже папа и мама... трудно было ...но счастье, которое приходит с рождением ребенка не описать словами.... материнство - это главное предназначение женщины и она может почувствовать жизнь во всей полноте только лишь когда станет матерью....
общаться стали как родные. но бывают и размолвки..прилепились друг к дружке...я уже и жизни без него не мыслю....он - это я...а я -это он... интересы у нас есть и общие есть и раздельные...и гулять мы ходим и вместе и по одиночке...свобода некоторая присутствует...хотя мне больше всего нравиться все делать вместе, но вот муж не всегда этому рад...))) но любовь,,,,,,,,,,,,,,,, я в это вверю, победит все невзгоды, недопонимания и раздоры...)) главное вместе этого сильно хотеть))))
Celebrate
11.1.2011, 8:06
, ага, жизнь во всей полноте прочувствуется не столько после свадьбы, сколько после рождения ребенка.
Мне фраза "материнство - главное предназначение женщины" - никогда не нравилась.
Есть силы заниматься детьми и их воспитанием, тогда можно рожать, понимая, что дети это не бесконечное удовольствие, а бесконечная ответственность прежде всего.
Семья должна сначала строиться на отношениях мужчины и женщины, а уже потом к ним должны присоединяться дети, поставите на первое место детей - муж сбежит или как минимум заскучает
Dominante
11.1.2011, 13:09
Celebrate, подпишусь под каждым словом! Сколько несчастных женщин я навидалась, которые во главу угла поставили материнство, забыв, что они в первую очередь женщины и жены..
4udesnica
11.1.2011, 13:23
Dominante, Celebrate, абсолютно согласна
и, главное, я столько видела примеров, где мамашки так носились с детьми, что дети становились абсолютно пассивными, не стремились к своей семье, привыкли "сидеть на шее у мамы", мама ведь в любой момент бутерброд принесет, рубашечку погладит и т.п. зачем кто-то еще? В итоге, у женщины интересов, кроме ребенка, никаких, мужчине она становится безразлична, ведь у нее и на себя времени не хватает, еще больше замыкается на ребенке, а ребенок ее уже в грошь не ставит... Это история моей подруги, у которой ребенок школу заканчивает, моей тети, у которой сын уже работает, а вечером только дома: ни девушки, ни желания что-то делать в этом направлении, и нескольких моих знакомых. И, вообще, мысль, что цель жизни - рождение детей, мне глубоко чужда. Также дети не годятся для скрепления браков и решения своих неудовлетворенностей (например, огромное число женщин мечтает вырастить мужчину для себя, тк в жизни хороших мужчин не нашли). Имхо, сначала любовь между мужчиной и женщиной, осознанная семья вдвоем, потом ребенок - как воплощение любви двоих и с осознанием, что ребенок - это отдельная личность со своей жизнью, а не решение семейных проблем, и не игрушка от скуки, и не надежда на то, что он сделает в жизни то, что не успели сделать вы... все вышеозначенное, мое сугубо личное мнение
Кроличек
11.1.2011, 14:39
Все очень индивидуально, нет универсального рецепта или формулы счастливого супружества, на мой взгляд все зависит от того как сама себя поставила, я для мужа изначально была "подарком судьбы" уж не знаю кто кому это внушил, но мы до сих пор и живем с осознанием этого факта. Когда родился сын моя значимость в семье еще больше возросла, ведь я родила ему наследника (хотя что наследовать я так еще и не поняла, но оч. часто от мужчин слышу гордые фразы "вот он мой наследник").
Вот материнство заметно влияет на жизнь, все меняется, абсолютно другие приоритеты, взгляды на жизнь и ценности. Сложно не закрутиться среди пеленок, памперсов, стирки , глажки и не забыть что ты желанная привлекательная женщина, а ведь если это забыть самой, то об этом может легко позабыть и вторая половинка.
4udesnica
11.1.2011, 14:48
мы с мужем больше трех лет прожили гражданским браком, всякое было за это время, и ремонт делали в квартире даже! а официально поженились всего месяц назад))) пока ничего не изменилось, только заметила, что мужу очень нравится его кольцо на пальце, он его постоянно трогает, полирует, любуется, гордится всячески))))
прожили вместе 6 лет, а поженились 5 месяцев назад, и мне кажется что ко мне муж относится более нежнее что ли, во всех моих начинаниях поддерживает, ну и я конечно стараюсь делать приятные мелочи, отдыхаем мы вместе
А я вот за время своей женатости обрёл кучу психологических проблем, потерял всех друзей и подруг. Сейчас разводимся. Я счастлив впервые за 6 лет!
Больше никаких колечек/штампиков не надо! (только в гости)
Smitt, как-то странно полагать, что в этом виноват брак и штамп в паспорте.
А я никого и ничего не виню. Чем меньше уз, тем более внимательно и трепетно партнёры относятся друг к другу. На данный момент я так считаю. На всеобщую истину не претендую. Паспорт лучше съем, чем там появится ещё один штамп. Институт брака в моих глазах полностью дискредитирован.
Штамп в паспорте, на мой взгляд, для всех означает что-то свое. Кто-то относится к штампу с уважением. Для некоторых это условность, которой запросто можно пренебречь, если кому-то из двоих это очень нужно/не нужно
. Для некоторых это формальное или вещественное подтверждение взятых обязательств. А для кого-то это вообще просто повод пошутить (в смысле в ЗАГС сходить) и вовсе ничего не значит - в этом тоже есть правда - ведь дает обязательства и берет ответственность, в любом случае, человек внутри себя, перед собой и себе самому или нет
.
Поэтому количество уз, равно как и понимание института брака - это как мне кажется тоже очень личное понимание вопроса, а главное - взаимопонимания. Либо оно есть, либо нет. И в том и другом случае объем (уз, штампов, колечек....) не совсем то мЕрило. Ведь заметьте, счастливых людей со штампом и без, примерно одинаковое число. Думается мне все же не в атрибутах дело.
Маша не могу не согласится с тобой на все 100!!
|
Цитата: |
|
|
|
|
|
|
|
|
Чем меньше уз, тем более внимательно и трепетно партнёры относятся друг к другу. |
|
|
|
|
|
Смитт, в моём понимании , внимание и трепет к друг другу определяется зрелостью отношений, способностью уважать и себя, и другого человека, уважать личность и ценность друг друга. Если этого нет, то ни узы, ни свобода не сделает людей счастливыми в отношениях.И главное, что я понимаю сейчас, что все это не сваливается на голову, что не приходит само собой с влюбленностью, это результат работы, работы над собой.
4udesnica
8.2.2011, 10:10
|
Цитата: |
|
|
|
|
(Katenka @ 8.2.2011, 9:07) |
|
|
|
|
|
|
|
И главное, что я понимаю сейчас, что все это не сваливается на голову, что не приходит само собой с влюбленностью, это результат работы, работы над собой.
|
|
|
|
|
|
абсолютно согласна...
Но еще и из моего опыта, у меня после свадьбы отношения с мужем стали нежнее что ли, доверять я ему стала гораздо больше, по крайне мере, как родному по крови человеку. Потому что все же... слова "брак" и "семья" сближены в сознании еще огромного количества людей... И муж делился своими мыслями по этому поводу: что брак и сожительство, в частности, для него - разные вещи. Видела пары, которые утверждали, что у них нет стереотипов и т.п., но потом, пообщавшись поближе, хотя бы один признавался, что хотел бы жить в официальном браке, только не хочет разочаровать партнера.
Smitt, Вам просто не повезло с человеком, и штамп, и узы тут не при чем... И "ходить в гости" до бесконечности Вам самим надоест смертельно, как только полюбите и негатив от прошлых отношений забудется
И, кстати, как наличие штампа связано с тем, что Вы давали собой манипулировать и в итоге лишились друзей и приобрели кучу психологических проблем? Или Вас совместной недвижимостью шантажировали?
Господа идеалисты, ну спуститесь уже с небес на землю! По данным
Росстата, количество разводов неуклонно растет из года в год, в 2009 году разводились уже более 57% пар, на сегодняшний день, думаю, все 60%. Это уже больше, чем каждый второй!
О жизни после свадьбы, имхо, можно говорить лишь как о приобретении отрицательного опыта, типа отрицательный результат - тоже результат.
а я не вижу ничего плохого и угнетающего в браке,по-моему,всегда приятно приходить домой где тебя ждут,тебе рады,и пахнет пирогами,всегда тебе откроют дверь и встретят на пороге.у нас пролетели 20 лет брака как один день,кажеться просто год прошел,а уже 20. и муж доволен что я его уволокла за шкирятник в ЗАГС,у него был страх только от этого слова,а теперь говорит как хорошо что я всё это проделала с ним.
tatista, я просто восхищаюсь такими семьями, где 20 лет - и люди все еще любят друг друга!
Я была под большим впечатлением после просмотра вашего блога, но после поста выше - снимаю перед вами шляпу! И мечтаю познакомиться лично.
Радная, а ты откуда "земля Байкальская"? может мы рядом находимся.
4udesnica
8.2.2011, 17:49
|
Цитата: |
|
|
|
|
(olgazh @ 8.2.2011, 14:20) |
|
|
|
|
|
|
|
Господа идеалисты, ну спуститесь уже с небес на землю! ...количество разводов неуклонно растет из года в год, в 2009 году разводились уже более 57% пар, на сегодняшний день, думаю, все 60%.
|
|
|
|
|
|
А теперь сравните со стастикой сожительств и встречаний
жаль, онной не существует
ну, тогда оч просто... Надо вспомнить, сколько было в жизни мужчин и сколько были с ними по времени, а потом вспомнить, сколько с мужем
Думаю, это будет весьма наглядно... Хотя есть исключения... Просто тенденция 21 века такова, что потребность в семье как таковой отпала: здравствуй индивидуализм, искусственное осеменение, секс без отношений, карьера и т.п. Не уверена, что это хорошо на 100%... Имхо.
|
Цитата: |
|
|
|
|
(olgazh @ 8.2.2011, 14:20) |
|
|
|
|
|
|
|
Господа идеалисты, ну спуститесь уже с небес на землю! По данным Росстата, количество разводов неуклонно растет из года в год, в 2009 году разводились уже более 57% пар, на сегодняшний день, думаю, все 60%. Это уже больше, чем каждый второй! О жизни после свадьбы, имхо, можно говорить лишь как о приобретении отрицательного опыта, типа отрицательный результат - тоже результат.
|
|
|
|
|
|
Как идеалист (и не только) проживший более 20 лет в браке, и переживший всяко за этот период, скажу, что увы ни одна статистика не расскажет о человеческих отношениях, насколько они меняются от плюса к минусу и наоборот, сколько отрицательного и положительного опыта накапливает человек в браке и вне него.
Снова возьмусь утверждать, что отношение к браку исключительно индивидуально. Безусловно, многое зависит и от воспитания и от того какой собственный опыт накапливает человек. А еще от того с кем и при каких обстоятельствах человек вступает в этот самый брак. По моему глубокому убеждению, понятие любовь существует, главное при вступлении в брак не спутать его ни с чем, а это часто случается.
А еще точно знаю, что брак это компромисс, постоянный компромисс. Очень редко случается так, что двое, абсолютно солидарны друг с другом на протяжении всей жизни по всем вопросам, поэтому от того как люди способны идти друг другу навстречу - мега важно. Как можно все это запихнуть в статистику? И разве можно на основании такой статистики утверждать, что опыт брака только отрицательный? На базе таких данных я бы сказала, что во многом благодаря разного рода рекламе и пропаганде, в стране изменилось отношение к браку у значительного числа людей. Вступить в брак по мнению таких людей так же легко, как и выйти оттуда
, поэтому и статистика такая - "зашел/вышел". Конечно это касается не всех, но общая тенденция - увы.
Жить вместе с человеком противоположного пола, на протяжении многих лет это и радость (общие интересы, взгляды, открытия, дети, дом, родные, традиции...) и весьма интересная работа над собой (понимание, участие, помощь, умение пойти на компромисс, желание увидеть в муже/жене новые грани, помочь раскрыть их,.....) Почему-то о собственном интересе к мужу/жене в таком ракурсе (самосовершенствование, развитие) не все думают.
Но это все лишь мое мнение. На самом деле все просто - если брак нужен лично тебе (это я безотносительно кого-то говорю, а вообще), то вперед, а если нет - то и не надо туда ходить и пополнять статистику и без того странно-пугающую.
Кроме черного и белого есть еще 548 оттенков серого и без счета разного цветного. Альтернатива искусственному осеменению и сексу без отношений не факт есть что брак. Потому что, если это так, то вы с легкостью поделили 6 миллиардов на уродов и людей.
tatista, "приходить домой где тебя ждут, тебе рады, и пахнет пирогами, всегда тебе откроют дверь и встретят на пороге" - все это существует и вне брака
4udesnica, слава Богу, что есть индивидуализм и индивидуалисты, а то бы и форума этого прекрасного не было и еще много чего хорошего не было бы
. Мне ваша подпись очень нравится - мудрая.
И еще, "брак" и "семья" абсолютно разные вещи. Разве у вас не было семьи, пока вы замуж не вышли? Или, например, женщина с ребенком - разве это не семья или по вашему это какая-то ущербная семья?
Katenka,
вы укусить меня хотели, так это зря, меня просто приучили здесь документировать категоричные утверждения, цифры и т.п., а вас?
Мария К,
конечно, статистика не последняя инстанция. Например, мое окружение ее опровергает, правда в еще более худшую сторону. А более менее удачные пары не состоят в браке. Я просто не понимаю, почему при всей своей правильности, положительности, вере в любовь, идеалисты априори "лишают рая" всех тех, кто не в браке.
Я никого не призываю ни под одни из знамён, просто хотелось равновесия, а распрекрасных розовых очков хотелось бы поменьше.
olgazh, по-моему тут все высказывали свое мнение и свои ощущения, при чем здесь "розовые очки"? Вы подозреваете, что "те, кто за" лукавят?
Про себя могу сказать, что после свадьбы действительно ощущения меняются в лучшую сторону. Ощущения внутри союза. Чувство ответственности рождает вместе с собой еще массу других хороших чувств.
А про противоположные мнения о чувстве нежности до или после брака, мое ИМХО: все зависит от человека. У одного нежность рождается вместе с чувством ответственности, а у другого появляется из-за страха потерять, т.е. заставляет "держать марку"
olgazh,
боже упаси, я не кусаюсь. Просто резанула именно категоричность вашей фразы
|
Цитата: |
|
|
|
|
|
|
|
|
О жизни после свадьбы, имхо, можно говорить лишь как о приобретении отрицательного опыта |
|
|
|
|
|
это тоже типа очков, только сильно черных. Совершенно не понятно мне откуда у этого растут ноги.
И статистика разводов просто ни о чем кроме краха института семьи не говорит. А причина процесса - вовсе не отрицательный опыт (тем более чей-то), а неумение выстраивать отношения в браке, да и не желание это уметь.
Моё мнение - люди, которые вместе живут, но не оформляют брак осознанно, оставляют себе право просто уйти, т.с. без обязательств, право сделать что-то неответственное (ведь ты свободен в отношениях, ты вольная птица без уз и узлов). Да-да, конечно, можно не говорить об этом вслух или даже говорить обратное, но в голове и душе эта брешь ВСЕГДА есть. Это ж удобно очень.
Ну конечно, и браки распадаются, а вот и статистика нам помогает - половина браков разваливается.
Но я сейчас опять видимо одену розовые очки и скажу, что я к браку всегда относилась и отношусь, и буду, как к супружеству на ВСЮ жизнь, потому и подошла к этому
ответственно . А не выскочила замуж через 3 месяца головокружительного знакомства или через полгода по случайному залету (обстоятельства видите ли). Так-то да, распадаются и еще как. Извините за прозу жизни, покувыркались - поженились, а там такое началось, такое. А думать до брака конечно не судьба, не барское дело это.
Вот минимум половина из распадающихся браков так и начинали. А вы думаете нет? по 15 лет живут из одной тарелки едят, надышаться не могу, а потом привет?
4udesnica
8.2.2011, 21:12
|
Цитата: |
|
|
|
|
(olgazh @ 8.2.2011, 20:41) |
|
|
|
|
|
|
|
Альтернатива искусственному осеменению и сексу без отношений не факт есть что брак. Потому что, если это так, то вы с легкостью поделили 6 миллиардов на уродов и людей. |
|
|
|
|
|
Стоп. Я так поняла, что вы противоставляете браку свободные отношение. Как по мне, так любые серьезные отношения - брак. Я никого не делила на плохих и хороших, просто тенденция не радует. Стоит лишь оглянуться кругом. Если Ваш опыт говорит о другом, так это только радостно слышать.
|
Цитата: |
|
|
|
|
(olgazh @ 8.2.2011, 20:41) |
|
|
|
|
|
|
|
И еще, "брак" и "семья" абсолютно разные вещи. Разве у вас не было семьи, пока вы замуж не вышли? Или, например, женщина с ребенком - разве это не семья или по вашему это какая-то ущербная семья? |
|
|
|
|
|
Во-первых, я не говорила, что это одинаковые вещи. Я сказала, что все же в сознании большинства брак и семья синонимичны. Чувствуете разницу? Я с Вами абсолютно согласна, что это не так
А при чем тут мать и ребенок? Однозначно это семья, но мы обсуждали отношения мужчины и женщины, разве нет? Кстати, моя мать растила меня без отца, и я не считаю семью из одного родителя полноценной, но это уже другая история... И другой вопрос, что многие семьи, где отец формально есть и не участвует в жизни детей, тож трудно назвать полноценными...
|
Цитата: |
|
|
|
|
(olgazh @ 8.2.2011, 20:41) |
|
|
|
|
|
|
|
А более менее удачные пары не состоят в браке. Я просто не понимаю, почему при всей своей правильности, положительности, вере в любовь, идеалисты априори "лишают рая" всех тех, кто не в браке. |
|
|
|
|
|
Никто в ветке не утверждал, что те, кто не в браке "лишены рая". Покажите, пожалуйста, где это написано. Всего лишь было сказано то, что официальный брак - не причина неудач в отношениях, все дело в незрелости людей, в их нежелании работать над собой и т.п. И, по-своему, брак хорош... И, кстати, мой опыт не таков. Удачные пары видела именно в браке, так что, увы, отсутсвие штампа в паспорте - тоже не гарант отношений
Я не понимаю, если честно... Если Вы за серьезные отношения, за любовь и все такое, так чем Вам лично мешает штамп в паспорте?
Тогда какая разница, есть он или нет? И в чем тогда предмет спора? Или это какая-то личная ненависть к официальному браку? И у кого тогда с таким подходом розовые очки?
И вообще, я вижу, что общение перешло в какие-то монологи на наболевшую, видимо, тему...
Hermione, розовые очки=иллюзии, не лукавство. Иллюзии свойственны идеалистам, а еще романтикам и оптимистам
Katenka, буду надеяться, что вас поняла
, но немного злоупотреблю вашим терпением - напишу об ответственности. Безответственные-безбрачные, все верно - они и думают и говорят, ну, про уйти в любой момент. А откуда удивительная убежденность, что в голове и в душе у замужнего/женатого человека нет аналогичной уверенности?
4udesnica, немножко успокойтесь
, это ведь рассуждения, ничего личного. Мне приятно общение с интересными людьми на разные темы, надеюсь вам тоже. И надеюсь, я вас не обидела. Теперь смотрим ваши посты #35 и #41. В 35, вы сравниваете "сожительство и встречания" с проживанием с мужем, поэтому последующее рассуждение о тенденциях 21 века выглядят для меня таким же противопоставлением плохого хорошему. В 41, говорите, что для вас "любые серьезные отношения - брак". Так это вы определитесь, брак и "сожительство" для вас одно и тоже или нет? Для меня это разное, как и гражданский брак, и "серьезные" отношения, но я еще и права геев признаю
. Говорите "Никто в ветке не утверждал, что те, кто не в браке "лишены рая", может я и утрирую, но у меня абсолютно стойкое ощущение сложилось, что это именно так, только сообщения
Smittа однозначно против брака.
|
Цитата: |
|
|
|
|
(4udesnica @ 8.2.2011, 23:12) |
|
|
|
|
|
|
|
Всего лишь было сказано то, что официальный брак - не причина неудач в отношениях, все дело в незрелости людей, в их нежелании работать над собой и т.п. |
|
|
|
|
|
Я к статистике опять
- все 60% такие незрелые-незрелые?
tatista, я в Иркутске живу.
По поводу до и после свадьбы. Мы 5 лет встречались, год жили гражданским браком, расписались, скорее под давлением "старомодных" родственников. Сейчас мы женаты 10 лет, трое детей.
Изменилось ли что-то после "штампа"? Сначала казалось, что нет (и мы даже говорили об этом нашим друзьям и знакомым, когда они задавали нам этот вопрос). И только после нескольких сложных периодов пришло понимание - не будь этого штампа, проще было бы расстаться, чем искать какие-то решения. И ни я, ни муж ни разу не пожалели о том, что когда-то оформили свои отношения официально.
Радная, ура,нас уже четверо на форуме.
трое детей! это вы молодцы,в наше время это смелый шаг,но и радости втрое больше.
4udesnica
9.2.2011, 18:17
|
Цитата: |
|
|
|
|
(olgazh @ 8.2.2011, 23:41) |
|
|
|
|
|
|
|
4udesnica, немножко успокойтесь , это ведь рассуждения, ничего личного. |
|
|
|
|
|
У меня давно сложилось мнение, что излишне нервничаете Вы, особенно после слов, что Вас кто-то кусает и т.п. Но я не указывала Вам на это, потому что это попадает под пунк некорректное общение. "На форуме запрещено: переход на личности ( перенос темы разговора с предмета обсуждения на того, кто обсуждает: выражение мнения о личностных характеристиках или поступках оппонента; нападки, состоящие в критике или оскорблении оппонента и т.п)" И это тоже только рассуждения. Ничего личного.
|
Цитата: |
|
|
|
|
(olgazh @ 8.2.2011, 23:41) |
|
|
|
|
|
|
|
Теперь смотрим ваши посты #35 и #41. В 35, вы сравниваете "сожительство и встречания" с проживанием с мужем, поэтому последующее рассуждение о тенденциях 21 века выглядят для меня таким же противопоставлением плохого хорошему. |
|
|
|
|
|
Извините, но это только для Вас выглядит так. То же самое про "лишение рая". Это тоже действительно только Ваши ощущения. У меня ничего такого написано не было.
И мне тоже очень приятно общение с интересными людьми. Но когда беседа конструктивна, а не когда из моей фразы "Всего лишь было сказано то, что официальный брак - не причина неудач в отношениях, все дело в незрелости людей, в их нежелании работать над собой и т.п." выбирается одно однородное дополнение. Естественно, я не утверждала, что все 60% людей незрелые, там есть еще вариант и загадочное "и т.п.".
Принять меня за чистую монету –
Ах, божемой, вольно же было Вам!
Вам надо больше воздуха и света
И меньше припадания к словам.
Жизнь – умное дитя в своей природе...
И ничего, что зубы в три ряда.
А женщины приходят и уходят –
Вокзалам наплевать на поезда.
(Екатерина Горбовская)
4udesnica, общение в подобном ключе безынтересно, adieu.
olgazh, попробую понятно ответить на вопрос
|
Цитата: |
|
|
|
|
|
|
|
|
А откуда удивительная убежденность, что в голове и в душе у замужнего/женатого человека нет аналогичной уверенности? |
|
|
|
|
|
возможность уйти есть у каждого человека всегда, вопрос в том, как он к ней относится и пользуется, правда?
Люди идущие в брак, крепко обдумав, рассчитывают и надеются на супружество навсегда, а не на 5 лет, а потом еще найду если чё. В жизни "просто так без штампов" нет определенности, ни смысловой, ни временной. И в случае трудностей (горя-беды или мелких неприятностей) супруги не допустят мысли о расставании (ну блин, сложно друг с другом, не охота свою свободную жизнь тратить на преодоление трудностей, я другую найду, с которой легче) , а сделают все возможное для сохранения брака, ибо отдают себе отчет в ответственности взятой на себя друг за друга.
Можете считать мою позицию старческим брюзжанием
=Phoenix=
9.2.2011, 21:30
Сообщение от модератора =Phoenix=
4udesnica,
Самомодерирование у нас на форуме запрещено Правилами:
2.8. Самомодерирование участникам форума категорически запрещено. Обеспечение порядка и соблюдение настоящих Правил форума — забота модераторов и администраторов.
Если Вы увидели, что кто-то нарушает правила форума или подфорума, сообщите модераторам или администраторам: пользуйтесь опцией «Жалоба» или пишите ЛС.
а также всегда нужно помнить:
3.28. Конференция является пост-модерируемой, поэтому присутствие какого-либо сообщения не означает его соответствие правилам, поэтому прежде чем на него ответить, подумайте, не нарушаете ли Вы Правила.
Мы с будущим мужем встречались около года, за это время раз 10 расставались, т.к. мне нужны были долгие отношения, семья, дети и пр., о он был к "этому не готов". В одну из наших очередных размолвок я узнала, что беременна. Мы поженились. Сейчас, после 2,5 лет в браке, мы понимаем, что наши отношения стали лучше, чем были до или сразу после свадьбы, но нам пришлось очень много над этим работать. И мы знаем, что работа далеко не окончена и впереди ещё много чего. Когда мы женились, супруг мне говорил, что у нас это не надолго, лет на 5 максимум. Не очень давно мы оба по-тихоньку начали надеяться, что всё же будущее у нашей семьи есть, и оно больше 5 лет. Но время покажет
Пока же я наслаждаюсь своим статусом замужней женщины
А мы с мужем встречались еще в юности. Познакомились случайно в метро, провстречались от силы год, при чем виделись редко, он работал на объектах за городом и приезжал редко. Тогда нам было по 20 лет. Расстались, я вышла замуж, координат друг друга не осталось и мы не виделись и не слышали ничего друг о друге 7 лет. Но я помнила его, и уже к пятому году брака все чаще вспоминала и уже жалела, что мы расстались. А потом нашла его в социальной сети. Теперь мы женаты, так что у меня уже второй брак. И могу сказать, что, если бы мы с бывшим мужем не были женаты, то расстались бы гораздо раньше, все-таки брак удерживает отношения от разрыва по несоответствию характеров. Причина нашего расставания была все-таки более веская, чем ссора или недопонимание. А сейчас и подавно - второй брак, и головой я уже понимаю, что брак - это большая работа над собой. Которая легко не дается. Но делает нас только лучше.
Да, елки-палки, в моей трудовой книжке только три графы для фамилии, и они все уже заполнены, и это очень сдерживает
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста,
нажмите сюда.