Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  1 2 >  
Ответить в эту тему Открыть новую тему
> Анекдоты
артем
сообщение 24.9.2009, 23:09
Сообщение #1


Новичок
*


Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 24.9.2009
Пользователь №: 45 933
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   0  


пишите свои анекдоты, давайте посмеемся вместе? [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

я начну:
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Lark
сообщение 19.1.2010, 13:08
Сообщение #2


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208



Вставить ник
Цитата



Репутация:   48  


Анекдот уже и с бородой, но уж больно люблю его:

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!


Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.


Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все описал.
А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Перекресток. На красный стоят в ожидании и переглядываются, кто вперед проскочит Мерседес и Бентли… Грохот, скрежет и между машинами вылетает «Ока». Сзади подъезжает КАМАЗ и водила, высунувшись, говорит: «Мужики, вам гоооол!!!»


Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят:
- Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем
- Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
те перегленулись и говорят:
- Ну ладно давай вон те 2-е за тебя.
- Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят
- Ну ладно мужик, езжай , мы тут сами разберёмся.


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян (Д). На встречу ему Илья Муромец (И) на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается


- продайте мне четвертушку виагры
-дедушка, вам четвертушка не поможет!
-глупости у тебя в голове, дитё мое! Мне бы в сандали только не писать!


За соседний столик садится мужичок интелигентный и говорит официанту:
-Мне,пожалуйста,бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносят вино,он пробует:
-Хорошо!
Официант подает курочку.Интеллигент засовывает указательный палец в попу курице,обнюхивает его,облизывает:
-Нет,это не испанская курочка-эта выращена западнее Лиона,а я просил испанскую.
Шеф-повар в шоке.Приносят новую курочку,готовят,подают.Тот снова проделывает ту же операцию:
-Это не испанская курочка-эта выращена южнее Неаполя.
Новый русский,наблдая все это,подходит к интеллигенту,бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!


Апофеоз [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Ласточка
сообщение 19.1.2010, 13:24
Сообщение #3


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 966
Регистрация: 24.10.2009
Из: Омск
Пользователь №: 46 296
Благодарностей: 473



Вставить ник
Цитата



Репутация:   112  


Lark [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Lark
сообщение 27.1.2010, 6:30
Сообщение #4


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208



Вставить ник
Цитата



Репутация:   48  


Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
Врач:
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался...
Судья:
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
- Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пiшла на третiй, нагнулась викручувати тряпку - i тут шось ззаду пiдбiга...
Судья:
- Вы не могли убежать?!!
Женщина:
- Куди, ПО МИТОМУ???!!!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


Женщина бежит в магазин за хлебом, глядь - на порожке магазина мужчина пьяный валяется. Подошла поближе: неплохой мужчина...
Носочком туфли перевернула: совсем неплохой мужчина...
В штаны залезла: о, замечательный мужчина! Заберу, помою, почищу, мой будет!.. Вот только хлебушка куплю...
Покупает хлеб, выходит - а мужика-то уже нет!
-Бли-и-и-н, как будто хлеба три года не видела!..

- Знаете, как отличить игрока в компьютерные игры от нормального человека? Вот назовите пару синонимов к слову "НЕЖИТЬ"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовет: холить, лелеять, проявлять нежность.


В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
tattiana
сообщение 28.1.2010, 11:43
Сообщение #5


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 345
Регистрация: 2.7.2009
Из: Краснодар
Пользователь №: 45 127
Благодарностей: 172



Вставить ник
Цитата



Репутация:   50  


Lark, валяюсь под компом. Давно так не хохотала...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
ved
сообщение 28.1.2010, 12:06
Сообщение #6


Новичок
*


Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 7.2.2009
Из: Москва
Пользователь №: 43 329
Благодарностей: 6



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Три часа ночи... В квартире матерого заслуженного профессора звонит телефон. Профессор шлепает к телефону, берет трубку и спрашивает: ...Алло, кто это? На что в ответ получает: Конь в пальто! Профессор в опупении, бросает трубку и шлепает спать дальше. Следующей ночью все повторяется. На третью ночь профессор решил подловить этого маньяка, специально не ложится спать и только слышит звонок - хватает трубку и орет туда: ах ты ****, ****** *****, да я щас тебе ***** дам!!! В ответ удивленно: Василий Лаврентьевич, что с Вами?! Профессор: Ой! А кто это? А в ответ: Конь в пальто, гыгыгы! ))

Сообщение отредактировал ved - 28.1.2010, 12:07
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
tatista
сообщение 12.2.2010, 19:10
Сообщение #7


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 527
Регистрация: 3.5.2009
Из: Иркутск
Пользователь №: 44 481
Благодарностей: 1488



Вставить ник
Цитата



Репутация:   359  


Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы,
переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом
картошки и надувной председатель колхоза.


В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает
собаку.


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.


— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Лакишка
сообщение 21.2.2010, 19:42
Сообщение #8


Участник
**


Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Регистрация: 18.8.2009
Пользователь №: 45 532
Благодарностей: 1



Вставить ник
Цитата



Репутация:   0  


К 23 февраля. всем нам девочкам посвящаеться!!!! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

Сообщение отредактировал Лакишка - 21.2.2010, 19:43


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Midory
сообщение 22.2.2010, 22:31
Сообщение #9


Новичок
*


Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 5.4.2008
Пользователь №: 9 567
Благодарностей: 5



Вставить ник
Цитата



Репутация:   3  


По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Lark
сообщение 15.6.2010, 15:05
Сообщение #10


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208



Вставить ник
Цитата



Репутация:   48  


Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Lark
сообщение 30.10.2010, 13:55
Сообщение #11


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208



Вставить ник
Цитата



Репутация:   48  


xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили
xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
tatista
сообщение 30.10.2010, 14:28
Сообщение #12


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 527
Регистрация: 3.5.2009
Из: Иркутск
Пользователь №: 44 481
Благодарностей: 1488



Вставить ник
Цитата



Репутация:   359  


Lark, Лен,я уржалась как ты сходила к косметологу,это действительно или анекдот?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Lark
сообщение 30.10.2010, 14:59
Сообщение #13


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208



Вставить ник
Цитата



Репутация:   48  


Тань, да анекдот это [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] Чего мне к нему ходить, я сама себе косметолог [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
незнайка
сообщение 21.11.2010, 17:56
Сообщение #14


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 101
Регистрация: 27.3.2010
Пользователь №: 49 725
Благодарностей: 66



Вставить ник
Цитата



Репутация:   25  


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите. "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Aлена
сообщение 21.11.2010, 18:07
Сообщение #15


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 247
Регистрация: 21.4.2010
Из: Большая Деревня
Пользователь №: 50 197
Благодарностей: 32



Вставить ник
Цитата



Репутация:   6  


Цитата:
(незнайка @ 21.11.2010, 17:56) *

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


Посмеялась, спасибо! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
незнайка
сообщение 21.11.2010, 18:17
Сообщение #16


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 101
Регистрация: 27.3.2010
Пользователь №: 49 725
Благодарностей: 66



Вставить ник
Цитата



Репутация:   25  


Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у насесть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Утром муж спрашивает жену :
- Дорогая , а ты ничего не хочешь сказать на счет того , что я вчера пришел домой поздно , пьяный и с синяком под глазом ?
- Нет , дорогой . Кстати , когда ты вчера пришел , синяка у тебя не было !

Сейчас на работу друган заезжал.. ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе – предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!!!, научитесь адекватно воспринимать мир!!!"

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Пля, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
ira_ivan
сообщение 7.2.2011, 5:26
Сообщение #17


Новичок
*


Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 3.12.2010
Из: Ставропольский край, Буденновский р-н, с. Покойное
Пользователь №: 54 660
Благодарностей: 5



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Скачет ковбой на лошади по прериям. Увидел на дороге канаву и говорит: "Я -КОВБОЙ, я- перепрыгну!!!" Разогнался на лошади и перепрыгнул. Скачет дальше. Увидел овраг и говорит: "Я -КОВБОЙ, я- перепрыгну!!!" Разогнался на лошади и перепрыгнул. Скачет дальше. Увидел глубокую расщелину и говорит: "Я -КОВБОЙ, я- перепрыгну!!!" А лошадь ему и отвечает:"Ты-ковбой, ты и прыгай!!!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Монарда
сообщение 3.4.2011, 19:43
Сообщение #18


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 574
Регистрация: 1.10.2010
Из: Беларусь.
Пользователь №: 53 012
Благодарностей: 616



Вставить ник
Цитата



Репутация:   191  


[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и
если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Блондинка - блондинке:
- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони.
- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
ira_ivan
сообщение 14.7.2011, 21:29
Сообщение #19


Новичок
*


Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 3.12.2010
Из: Ставропольский край, Буденновский р-н, с. Покойное
Пользователь №: 54 660
Благодарностей: 5



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


*ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет —
не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Бархат
сообщение 14.7.2011, 22:35
Сообщение #20


Активный участник
***






Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 690
Регистрация: 14.7.2010
Из: Свердловская область
Пользователь №: 51 512
Благодарностей: 1831



Вставить ник
Цитата



Репутация:   495  


ira_ivan, спасибо! Для меня это очень актуально! Мы пока еще до последних двух пунктов не доросли, но все остальное нам уже знакомо.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  1 2 >
 Ответить в эту тему Открыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 13:22