Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

72 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту тему Открыть новую тему
> Улыбнитесь!
Kollin
сообщение 28.10.2006, 18:43
Сообщение #1


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 10.10.2006
Пользователь №: 10
Благодарностей: 3



Вставить ник
Цитата



Репутация:   0  


Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Любовь
сообщение 30.10.2006, 2:39
Сообщение #2


Ветеран Форума
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 4 116
Регистрация: 4.10.2006
Из: Пенза
Пользователь №: 1
Благодарностей: 756



Вставить ник
Цитата



Репутация:   282  


[Изображение (для гостей просмотр недоступен)] А как красиво начиналось. :beee:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
=Phoenix=
сообщение 24.7.2007, 3:30
Сообщение #3


Ветеран Форума
***






Группа: Пользователи
Сообщений: 10 827
Регистрация: 9.10.2006
Из: мск
Пользователь №: 6
Благодарностей: 3470



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1328  


Пост на форуме американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL. А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

=============================



ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ!

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Mgera
сообщение 24.7.2007, 8:59
Сообщение #4


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 512
Регистрация: 22.3.2007
Пользователь №: 261
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   26  


То, что про животных - грустный юмор. Неужели хоть часть этого может быть правдой? Фу.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Beatrice
сообщение 24.7.2007, 21:54
Сообщение #5


Активный участник
***


Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 14.7.2007
Из: France
Пользователь №: 1 000
Благодарностей: 5



Вставить ник
Цитата



Репутация:   3  


PHENIX, ну спасибо, насмеялась я с вашими котами с аюсцессом и крысами в унитазе. Ну умора.

Лукашенко сказал:" Если я кого-нибудь, где-нибудь, за что-нибудь впоймаю, - это бедет его КОНЕЦ... "
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Pteris
сообщение 24.7.2007, 22:13
Сообщение #6


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 854
Регистрация: 25.1.2007
Пользователь №: 132
Благодарностей: 102



Вставить ник
Цитата



Репутация:   99  


Цитата:
(Beatrice @ 24.7.2007, 22:54) *

Лукашенко сказал:" Если я кого-нибудь, где-нибудь, за что-нибудь впоймаю, - это бедет его КОНЕЦ... "


Ага! А еще что-то вроде: "Только взялись за яйца - пропало масло". Это когда в Белоруссии были перебои с продуктами.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
=Phoenix=
сообщение 24.7.2007, 22:33
Сообщение #7


Ветеран Форума
***






Группа: Пользователи
Сообщений: 10 827
Регистрация: 9.10.2006
Из: мск
Пользователь №: 6
Благодарностей: 3470



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1328  


Девочки, вот еще [Изображение (для гостей просмотр недоступен)], я плакаль!!! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

"О чем женщины молчат в постели"

и Их ответ Чемберлену [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] "О чем мужчины молчат в постели"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Beatrice
сообщение 24.7.2007, 23:34
Сообщение #8


Активный участник
***


Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 14.7.2007
Из: France
Пользователь №: 1 000
Благодарностей: 5



Вставить ник
Цитата



Репутация:   3  


Еще Лукашенко сказал: "На пасху я в каждый дом на стол яйца положу"

- Приходит женщина к психиатру "доктор, мои муж всех пидарастами называет что мне делать?"
- Ну приводите его ко мне посмотрим
Приходит муж и доктор ему показывает фотографии "завтрак на траве".
- Доктор говорит кто это?
- Пидарасты.
- Почему?
- А почему они без баб?
Ну точно. логично, показывает стаю гусей.
- Кто это?
- Пидарасты.
- Почему?
- А что они друг другу в попы смотрят?
- Блин точно...
- Ну ладно, а я кто?
- Пидараст!
- Почему?
- А от куда у вас такие картинки?...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Beatrice
сообщение 24.7.2007, 23:50
Сообщение #9


Активный участник
***


Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 14.7.2007
Из: France
Пользователь №: 1 000
Благодарностей: 5



Вставить ник
Цитата



Репутация:   3  


PHOENIX. Где вы такие приколы находите, просто удивляюсь, главное чтобы о том о чем молчат женщины не увидели мужчины, Да мой увидел и тут же отскочил, хотя над вашей ветеринаркой смеялся, С чего-бы ето...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Dipteryx Odorata
сообщение 25.7.2007, 0:25
Сообщение #10


Пользователь
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 432
Регистрация: 29.4.2007
Из: Москва
Пользователь №: 416
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   0  


Интересно, что имелось в виду под "Завтраком на траве"?
Картина Мане быть не может - там аж две голых натурщицы.

Не в тему, но я дотошная и любознательная. Хочу знать!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
=Phoenix=
сообщение 25.7.2007, 1:31
Сообщение #11


Ветеран Форума
***






Группа: Пользователи
Сообщений: 10 827
Регистрация: 9.10.2006
Из: мск
Пользователь №: 6
Благодарностей: 3470



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1328  


Цитата:
(Beatrice @ 25.7.2007, 0:50) *

....чтобы о том о чем молчат женщины не увидели мужчины, Да мой увидел и тут же отскочил, хотя над вашей ветеринаркой смеялся, С чего-бы ето...

Beatrice, да почему? [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] Я мужу вслух читала... как могла... ржали оба :rofl: до слез и колик в животе.

====================================

<Fill>
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/

<Stalker>
Блин у меня круче сёдня было.
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

<Ellectu>
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...
я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

<BallBest>
За это меня точно забанят на этом форуме...Итак. Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

<Biolante>
Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
налоговая: мы вам вчера выслали архивный файл
дама: зачем вы нам шлёте какие-то архивы? Нам не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте

реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было

http://www.bash.org.ru
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
=Phoenix=
сообщение 30.7.2007, 1:50
Сообщение #12


Ветеран Форума
***






Группа: Пользователи
Сообщений: 10 827
Регистрация: 9.10.2006
Из: мск
Пользователь №: 6
Благодарностей: 3470



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1328  


- Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

- Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

- Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.


=============================

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ:

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. ! Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
- Если я еще раз увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту!
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться - никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Кримчеев, ты что девочкам под юбки заглядываеш! ь? Думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей! маме, ч то ты выпил у учителя литр крови!
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
- Вы меня усвоили?
- Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. А тот, кому не по пути, пусть не мешает нам идти.

==============

Немецкое телешоу "Кто хочет стать миллионером"
Вопрос: "Как зовут Джоржа Буша?"
[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

=========================

Трудности перевода

В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В австрийском горнолыжном отеле:
Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в базе в ботинках вознесения.

В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.

В немецком лагере "Черный Лес"
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе:
В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько:
Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:
Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Елена
сообщение 30.7.2007, 21:07
Сообщение #13


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 774
Регистрация: 16.10.2006
Пользователь №: 13
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   5  


[Изображение (для гостей просмотр недоступен)] :rofl:
"Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор," - а это вообще про жизнь.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
svet
сообщение 9.8.2007, 19:09
Сообщение #14


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 5.2.2007
Пользователь №: 146
Благодарностей: 34



Вставить ник
Цитата



Репутация:   8  


Дочитайте до конца!! Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь
-подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению
и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так
хочешь этого!

Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше
самое заветное желание.

Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

(спасибо, что хоть только четырем...) ))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
=Phoenix=
сообщение 9.8.2007, 23:55
Сообщение #15


Ветеран Форума
***






Группа: Пользователи
Сообщений: 10 827
Регистрация: 9.10.2006
Из: мск
Пользователь №: 6
Благодарностей: 3470



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1328  


svet, спасибо! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

/начиная с №7 - это про меня! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] /
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Mgera
сообщение 10.8.2007, 8:52
Сообщение #16


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 512
Регистрация: 22.3.2007
Пользователь №: 261
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   26  


Супер... Ну все про меня... Абсолютно!... [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Beatrice
сообщение 19.8.2007, 23:49
Сообщение #17


Активный участник
***


Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 14.7.2007
Из: France
Пользователь №: 1 000
Благодарностей: 5



Вставить ник
Цитата



Репутация:   3  


Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат
в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Экспресс "Москва-Петербург". В тамбур выходят покурить два новых
русских. Щелкают зажигалками, и тут один достает из-за пазухи картонный
цилиндр, размером с бутылку:
- - Запаси Колян, какую я сейчас петарду рвану!

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Елена
сообщение 11.10.2007, 8:34
Сообщение #18


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 774
Регистрация: 16.10.2006
Пользователь №: 13
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   5  


Олег Григорьев


* * *
Время устало и встало…
И ничего не стало.
* * *
Я ударился об угол —
Значит, мир не очень кругл.
* * *
Я волновался от страха,
Как на веревке рубаха.
* * *
Пойду домой, пожалуюсь маме,
Что луна зажата двумя домами.
* * *
— Что, если мир раскрутить посильнее?
— Подумай о бабушке, что будет с нею?
* * *
Ревел человек в коляске.
Видно, хотел он ласки.
* * *
Засмотрелся на ивы плакучие,
Оказался в навозной куче я.
* * *
— Ну, как тебе на ветке? —
Спросила птица в клетке.
— На ветке, как и в клетке,
Только прутья редки.
* * *
Стою за сардельками в очереди —
Все выглядит внешне спокойно:
Слышны пулеметные очереди,
Проклятья, угрозы и стоны.
* * *
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
* * *
Убитую у сквера
Припомнить не берусь я:
По наколкам — Вера,
А по шрамам — Дуся.
* * *
Залез на столб я смоляной
Со страшным знаком смерти.
Коснулся проволоки рукой…
И ничего… проверьте!
* * *
Я спросил электрика Петрова:
— Для чего ты намотал на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.
* * *
Воровал я на овощебазе
Картофель, морковь и капусту
И не попался ни разу,
А все равно в доме пусто.
* * *
В квартире что-то упало.
Обошел весь дом.
Но нигде ничего не лежало —
А может, так громко что-то встало?
* * *
С бритой головою,
В форме полосатой
Коммунизм я строю
Ломом и лопатой.
* * *
А.Г.
Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антенну, вышел в эфир.
— Сидоров, Сидоров, — я Бровкин,
Подъезжайте к Садовой, семь.
Тут алкоголик с поллитровкой:
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.
ВОЛЧОК
Ездил в Вышний Волочек.
Заводной купил волчок.
Дома, лежа на полу,
Я кручу свою юлу.
Раньше жил один я, воя,
А теперь мы воем двое.
КОГДА?
Людей стало много-много,
Надо было спасаться.
Собрал сухарей я в дорогу,
И посох взял, опираться.
— Когда вернешься? — спросила мама.
— Когда людей станет мало.


И.Иртеньев

Ах, что за женщина жила
У Курского вокзала,
Она и ела, и пила,
И на трубе играла.

Ходила голая зимой,
Любила Вальтер Скотта
И открывала головой
Никитские ворота.

Паря меж небом и тюрьмой,
Она в любом контексте
Всегда была собой самой,
Всегда была на месте.

Мы с нею не были близки
И рядом не летали,
Она разбилась на куски
И прочие детали.

А я, я что, я вдаль побрел,
Ушибленный виною,
Ее тифоэный ореол
Оставив за спиною.


Д.А. Леонтьев

Oднопсишия (1995)

• В метаньях меж субъектом и объектом…
• Доколе реагировать на стимул?…
• Быть личностью — пустейшая затея…
• Мотив, мотив! Люблю тебя как цель…
• А деятельность? — Что ж! Она не волк…
• Охваченный все той же установкой…
• Общаясь, забываем друг о друге…
• Но-но! Извольте без акцентуаций!…
• Нам не уйти из этого гештальта…
• Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!…
• Сознание нам дали по ошибке…
• Ученье — свет? А газ, а телефон?…
• Не я один без личностного смысла…
• Куда ни глянешь — всюду архетипы…
• Будь другом, опредметь мою потребность…
• Я с детства не любил галлюцинаций…
• Все возрасты покорны пубертату…
• Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
• Привычно сублимируя либидо…
• Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе…


Oднопсишия (1996)

• Двустишья чересчур замысловаты…
• Ваш идеал далек от идеала…
• Я недостоин Вашего трансфера…
• Как образы порою субъективны…
• Вот и пороги раньше были ниже…
• Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
• А что еще продукт воображенья?..
• Все пашешь семантическое поле?..
• Не доводи меня до совершенства!..
• Порой приятно полежать в основе…
• Опять меня не поняли эксперты….
• В маньяках хороша принципиальность…
• Что наша жизнь? Зависимость от поля…
• Не вкладывайте душу в пирамиды….
• Что мне принять от творческого зуда?…
• Никак не продается вдохновенье!…
• Мой творческий полет опять задержан…
• Нет, естество искусству не помеха!…
• С похмелья я всегда трансперсонален…
• Повсюду, блин, падение культуры…
• Как все мы неумеренно совместны!…

Oднопсишия (1997)

• Не вытеснишь ни возраста, ни пола…
• Давно забыл язык телодвижений…
• Нет, интеллект аффекту не товарищ…
• В какой тебя среде сформировало?…
• Не пересдашь не ту самооценку…
• Все — миф, психотехнический к тому же…
• Как ты некстати со своим инсайтом…
• Перенесем наш спор на лай-детектор…
• Позвольте Вашу профессиограмму…
• Не отстает проклятый супервизор…
• Ригидность хороша в семейной жизни…
• Любить предпочитаю невербально…
• Я не прошу интим не предлагать…
• В глазах рябит от собственных проекций…
• Ты оправдал чужие ожиданья?…
• Как мазохист, я требую садиста!…
• Что ж, формируй! Но только поэтапно…
• Стреляй! Но знай, я это истолкую…
• Как я устал от личностного роста…
• Психфак не признает определений…

Oднопсишия (1998-1999)

• Нельзя ли хоть сейчас без корреляций…
• Как мне в себе убить суицидента?…
• Природу познаем через желудок…
• Непросто воздержаться от открытий…
• Банальность неподвластна увяданью…
• Все виртуальней с каждым днем зарплата…
• Что может быть условнее рефлекса?..
• Мы все точны как семь плюс-минус два…
• Как славно мы с тобой повыживали…
• Протяжный скрип защитных механизмов…
• Как трудно исцелиться от нирваны…
• Все думаю, к чему бы приложиться…
• Теория суха, но не креплёна…
• От кризисов страхует только кома…
• Есть понимание — сильнейшая из маний…
• Развился в неизвестном направленьи…
• Из тайн природы главная — бездарность…
• Но главное — не сбиться с альфа-ритма…

*******************************************


Муж с женой поехали в Испанию отдыхать.
Муж приходит вечером в гостиницу (ну там, может в кабаке местном был). Жены в номере нет. Где жена?!! Ему говорят: "Она с доном Педро." - "Как с Доном Педро?! С каким Доном Педро?!"
Дают номер комнаты. Мужик туда. Смотрит в щелку - шикарная кровать, шелковое белье, на нем Дон Педро - смуглый, мускулистый, красивый.
А из ванной выходит жена - страшненькая, сиськи обвисли, задница здоровая...
Мужик думает: "Ой, как перед Доном Педро неудобно-то!"


Письмо подруге: "Привет, дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет."


- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.


-Вася! Вот ты в горящую избу войдешь?
-Не-а…
-Васяня! А коня на скаку остановишь?
-Не-а…
-Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба…


Друг спрашивает у друга, что бы тот делал, если бы на него напал медведь?
-Застрелил бы.
-А патроны кончились!
-Ну ножом бы зарезал.
-А дома нож забыл.
-Ну тогда бы на дерево залез!
-А повалены все деревья!!
Второй рассвирепел и кричит первому:
“Слушай, так ты чей друг: мой или медведя?!”
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Томилари
сообщение 30.10.2007, 12:28
Сообщение #19


Практик-экспериментатор
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 477
Регистрация: 28.10.2007
Из: Магнитогорск
Пользователь №: 3 249
Благодарностей: 862



Вставить ник
Цитата



Репутация:   370  


У меня эта ссылочка как дежурная, если кого повеселить надо. Особенно хорошо ее воспринимают те, кто занимается домашней косметикой, или просто вникает в вопросы безопасного ухода за кожей.
Я поначалу читала скиндоктор запоем... потом как-то настрожилась - уж больно все категорично. А когда мне дали эту ссылку - я ее в закладки!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
oskolok
сообщение 30.10.2007, 13:13
Сообщение #20


Пользователь
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 430
Регистрация: 26.4.2007
Пользователь №: 389
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   6  


рыдаю :rofl:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения

72 страниц V  1 2 3 > » 
 Ответить в эту тему Открыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:09