Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  1 2 >  
Ответить в эту тему Открыть новую тему
> Женская логика
фея
сообщение 1.2.2007, 21:32
Сообщение #1


Новичок
*


Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 15.1.2007
Пользователь №: 115
Благодарностей: 3



Вставить ник
Цитата



Репутация:   0  


УЖАСЫ ЖЕНСКОГО ГОРОДКА

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ».
Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?

КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ.
Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.

КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.

КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ.
И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно… Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша?
Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?

КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ.
К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!

КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.

КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ.
Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.

КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ.
Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно… Но все-таки… Глаза осторожно скользят вниз… !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!

КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК
.
Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.

КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ.
Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?

КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ.
Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.


источник-честно стырено с другого форума
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
lika
сообщение 2.2.2007, 8:43
Сообщение #2


Участник
**


Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 20.1.2007
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 122
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   0  


фея, спасибо за труды, очень насмешили [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
ellena
сообщение 2.6.2007, 18:56
Сообщение #3


Активный участник
***


Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 43
Регистрация: 5.5.2007
Пользователь №: 450
Благодарностей: 2



Вставить ник
Цитата



Репутация:   2  


Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1 Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 ... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5 ... по дождю: +8 ... но вернулся с пивом: -5 ... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0 ... это оказался шум за стенкой у соседей: 0 ... это оказалось что-то на вашей кухне: +5 ... ты навернул это что-то веником: +10 ... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2 ... по имени Катя: -4 ... которая сейчас професссионально танцует: -10 ... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0 Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1 ... ладно, это ирландский паб: -2 ... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0 Друзья все женатые: +1 Друзья все неженатые: -7 И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2 ... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4 ... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6 Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2 ... со словом "мертвецы" в названии: -3 ... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9 ... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15 ... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10 ... и купил бОльшие джинсы и майку: -30 ... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно":
-800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?" Ты задумался над ответом: -10 Ты спросил "Где именно?": -35 Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100 Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0 ... больше чем 30 минут подряд: +5 ... не глядя при этом в телевизор: +100 ... потому что ты заснул: -20 Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой) Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Mgera
сообщение 8.6.2007, 10:34
Сообщение #4


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 512
Регистрация: 22.3.2007
Пользователь №: 261
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   26  


Ох, работать надо... А я хохочу во все горло на всю бухгалтерию... [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Любовь
сообщение 8.6.2007, 18:09
Сообщение #5


Ветеран Форума
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 4 116
Регистрация: 4.10.2006
Из: Пенза
Пользователь №: 1
Благодарностей: 756



Вставить ник
Цитата



Репутация:   282  


Смех - продлевает жизнь! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Согласна - интересно читать такие вещи. [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Dimon
сообщение 1.10.2007, 0:44
Сообщение #6


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 87
Регистрация: 3.6.2007
Пользователь №: 674
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   2  


Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Анекдотов.net
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
svet
сообщение 3.10.2007, 14:41
Сообщение #7


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 5.2.2007
Пользователь №: 146
Благодарностей: 34



Вставить ник
Цитата



Репутация:   8  


"Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала:
Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на
завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать
вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и
поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб
оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу.
Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице,
посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась,
достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.
Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.
Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и
немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать?
Ответила: Да, да.Иду .
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила
рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И
подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять
осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана,
выключил телевизор.
Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по
статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не
можем умереть)!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
lampez
сообщение 3.10.2007, 22:02
Сообщение #8


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 634
Регистрация: 16.10.2006
Из: москва
Пользователь №: 14
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Цитата:
и не закончив намеченное, мы не
можем умереть)!

Это асолютно точно подмечено !!!Пока есть цели и дела---есть жизнь!

В тему:
Встречаются три подруги-вдовы.
---Мой курил, курил---скурился.
---А мой пил, пил---спился.
Третья, скромно, ---А мой скончался...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Mgera
сообщение 8.10.2007, 9:12
Сообщение #9


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 512
Регистрация: 22.3.2007
Пользователь №: 261
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   26  


Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
tatiana
сообщение 6.10.2009, 10:12
Сообщение #10


Новичок
*


Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 5.10.2009
Пользователь №: 46 082
Благодарностей: 7



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Женская логика : - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин : мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно) : - Откуда вы меня знаете?
[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Smitt
сообщение 6.10.2009, 14:44
Сообщение #11


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 133
Регистрация: 12.4.2009
Из: Москва
Пользователь №: 44 208
Благодарностей: 63



Вставить ник
Цитата



Репутация:   18  


[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Мужская логика "Нафига мне это всё надо?"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
ellynt
сообщение 7.10.2009, 12:35
Сообщение #12


Активный участник
***


Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 6.10.2009
Пользователь №: 46 090
Благодарностей: 8



Вставить ник
Цитата



Репутация:   2  


1. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди. [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

2. он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее ничего!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

3. -Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...


Вот такие мы, девушки, иногда смешные, иногда весёлые [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Рассказывайте свои любимые женские анекдоты!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Lark
сообщение 16.1.2010, 5:42
Сообщение #13


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208



Вставить ник
Цитата



Репутация:   48  


Долго думала, куда... но раз написано: приколы про нас...
По профессии я - энергодиспетчер, ну, естесственно, мужики и провода кругом:-) Позавчера весь день зудела, что мне кусок стальной проволоки нужен, устойчивый к щелочи, примерно с полметра... Коллеги озадачились, спросили: а может изолированный лучше, ну ладно, изолированный еще лучше:-) а сечением какой, пойдет такой-то? занята была, особо не вникла, но раз задача заранее была поставлена для чего примерно, то говорю, что пойдет. Приперли... 1,5 изолированного алюминиевого провода сечением 16 квадрат, обывательским языком - провода такого диаметра к домам тянутся [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] Вешалку для свирлов если из ЭТОГО делать, то мыло мешать можно объемом с детскую ванночку [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] Я планов наших люблю громадье... [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Разгуляя
сообщение 16.1.2010, 5:52
Сообщение #14


Активные пользователи
***






Группа: Активные пользователи
Сообщений: 954
Регистрация: 29.10.2008
Из: Хакасия, Черемушки
Пользователь №: 27 623
Благодарностей: 435



Вставить ник
Цитата



Репутация:   211  


Браво! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Сливочка
сообщение 16.1.2010, 9:16
Сообщение #15


Активный участник
***






Группа: Активные пользователи
Сообщений: 854
Регистрация: 5.3.2009
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 43 716
Благодарностей: 678



Вставить ник
Цитата



Репутация:   209  


прилетела старшая Настя на каникулы...
сложный перелёт, а тут морозы..
младшая Нина хвастается Насте...
-а мы с мамой пряничный домик сделали,
мама сказала тебя дождаться ,
на старый новый год съедим...

Настя с интересом рассматривает домик-
и спрашивает: -а это мыло?
[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Harmonya
сообщение 16.1.2010, 12:24
Сообщение #16


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 693
Регистрация: 23.2.2009
Из: Москва
Пользователь №: 43 575
Благодарностей: 1063



Вставить ник
Цитата



Репутация:   269  


А мы вчера с дочей тут на форуме смотрели бижутерию из камушков красивущую, и она выдала папе: Папа, смотри, какое красивое мама нашла МЫЛО [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] Уже и мыслей у ребенка нет, что я кроме мыла могу что-то смотреть.
В магазине как-то увидела мыло, а я тогда уже с нуля варила, и детское в магазинах как помешанная уже не разглядывала, но она-то запомнила, и восклицает: Мама, мама! Смотри, мыло! А тетенька продавец с милой улыбкой говорит: Какая девочка - умница! Девочка, а что с мылом делать надо? На что моя серьезная мадам гордо ответила: Мыло надо делать!!! Тетя пытала скрыть удивление и ужас, но не смогла [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Lark
сообщение 18.1.2010, 11:11
Сообщение #17


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208



Вставить ник
Цитата



Репутация:   48  


Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Harmonya
сообщение 22.1.2010, 22:23
Сообщение #18


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 693
Регистрация: 23.2.2009
Из: Москва
Пользователь №: 43 575
Благодарностей: 1063



Вставить ник
Цитата



Репутация:   269  


Сейчас дочка очень смешно мне поведала:
Я хочу когда-нибудь увидеть Глеба... (это мальчик из садика, а мы в него с 20-декабря не ходим)
Я: Соскучилась?
Майя: Да... он мне говорит все время "Моя дорогая!", а я от него убегаю, прыг-скок, никуда не спрятаться от его лица!
Я: Ты что, влюбилась? [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Майя: Да, влюбилась, такая у нас смешная влюбляния. А Алиса такая смешная, она девочка и говорит все время, то люблю, то не люблю.

Вот ведь какие страсти в средней группе детского сада [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

Еще сегодня прикол был. Сижу тут в форуме, и слышу, как на кухне дочка папе: папа, читай! Папа читает что-то, потом опять: Папа, читай! Опять бубнение слышится с кухни. Захожу, а папа читает "Руководство администратора Linux". А Майя довольно слушает [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Viola
сообщение 22.1.2010, 23:20
Сообщение #19


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 179
Регистрация: 25.12.2008
Из: Москва
Пользователь №: 36 602
Благодарностей: 458



Вставить ник
Цитата



Репутация:   117  


Цитата:
(Hermione @ 22.1.2010, 22:23) *

А Майя довольно слушает


медитирует...[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Harmonya
сообщение 26.1.2010, 19:47
Сообщение #20


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 693
Регистрация: 23.2.2009
Из: Москва
Пользователь №: 43 575
Благодарностей: 1063



Вставить ник
Цитата



Репутация:   269  


Сегодня Майя выдала: Мама мыла мыла раму! Я: как-как? Мама мыла раму? А она: Да нет же! Мама Мыла мыла раму! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
А еще в поликлинике в очереди сидели, увидела в книжке цветущий куст и сказала - мама, а помнишь, мы рвали с тобой цветочки с дерева, ты сказала еще, что будешь из них мыло делать? Я вспомнила, это была сирень, а вся очередь покосилась в мою сторону... [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  1 2 >
 Ответить в эту тему Открыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:42