Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Академия Чудес _ Комната смеха _ Улыбнитесь!

Автор: Kollin 28.10.2006, 18:43

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
smile1.gif

Автор: Любовь 30.10.2006, 2:39

smile1.gif А как красиво начиналось. :beee:

Автор: =Phoenix= 24.7.2007, 3:30

Пост на форуме американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL. А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

=============================



ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ!

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Автор: Mgera 24.7.2007, 8:59

То, что про животных - грустный юмор. Неужели хоть часть этого может быть правдой? Фу.

Автор: Beatrice 24.7.2007, 21:54

PHENIX, ну спасибо, насмеялась я с вашими котами с аюсцессом и крысами в унитазе. Ну умора.

Лукашенко сказал:" Если я кого-нибудь, где-нибудь, за что-нибудь впоймаю, - это бедет его КОНЕЦ... "

Автор: Pteris 24.7.2007, 22:13

Цитата:
(Beatrice @ 24.7.2007, 22:54) *

Лукашенко сказал:" Если я кого-нибудь, где-нибудь, за что-нибудь впоймаю, - это бедет его КОНЕЦ... "


Ага! А еще что-то вроде: "Только взялись за яйца - пропало масло". Это когда в Белоруссии были перебои с продуктами.

Автор: =Phoenix= 24.7.2007, 22:33

Девочки, вот еще lol.gif, я плакаль!!! lol.gif

http://www.yaplakal.com/forum7/topic67090.html

и Их ответ Чемберлену spiteful.gif http://www.spynet.ru/2006/02/23/print:page,1,o_chem_muzhchiny_molchat_v_posteli.html

Автор: Beatrice 24.7.2007, 23:34

Еще Лукашенко сказал: "На пасху я в каждый дом на стол яйца положу"

- Приходит женщина к психиатру "доктор, мои муж всех пидарастами называет что мне делать?"
- Ну приводите его ко мне посмотрим
Приходит муж и доктор ему показывает фотографии "завтрак на траве".
- Доктор говорит кто это?
- Пидарасты.
- Почему?
- А почему они без баб?
Ну точно. логично, показывает стаю гусей.
- Кто это?
- Пидарасты.
- Почему?
- А что они друг другу в попы смотрят?
- Блин точно...
- Ну ладно, а я кто?
- Пидараст!
- Почему?
- А от куда у вас такие картинки?...

Автор: Beatrice 24.7.2007, 23:50

PHOENIX. Где вы такие приколы находите, просто удивляюсь, главное чтобы о том о чем молчат женщины не увидели мужчины, Да мой увидел и тут же отскочил, хотя над вашей ветеринаркой смеялся, С чего-бы ето...

Автор: Dipteryx Odorata 25.7.2007, 0:25

Интересно, что имелось в виду под "Завтраком на траве"?
Картина Мане быть не может - там аж две голых натурщицы.

Не в тему, но я дотошная и любознательная. Хочу знать!

Автор: =Phoenix= 25.7.2007, 1:31

Цитата:
(Beatrice @ 25.7.2007, 0:50) *

....чтобы о том о чем молчат женщины не увидели мужчины, Да мой увидел и тут же отскочил, хотя над вашей ветеринаркой смеялся, С чего-бы ето...

Beatrice, да почему? girl_crazy.gif Я мужу вслух читала... как могла... ржали оба :rofl: до слез и колик в животе.

====================================

<Fill>
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/

<Stalker>
Блин у меня круче сёдня было.
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

<Ellectu>
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...
я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

<BallBest>
За это меня точно забанят на этом форуме...Итак. Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

<Biolante>
Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
налоговая: мы вам вчера выслали архивный файл
дама: зачем вы нам шлёте какие-то архивы? Нам не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте

реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было

http://www.bash.org.ru

Автор: =Phoenix= 30.7.2007, 1:50

- Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

- Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

- Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.


=============================

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ:

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. ! Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
- Если я еще раз увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту!
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться - никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Кримчеев, ты что девочкам под юбки заглядываеш! ь? Думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей! маме, ч то ты выпил у учителя литр крови!
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
- Вы меня усвоили?
- Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. А тот, кому не по пути, пусть не мешает нам идти.

==============

Немецкое телешоу "Кто хочет стать миллионером"
Вопрос: "Как зовут Джоржа Буша?"
Изображение

=========================

Трудности перевода

В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В австрийском горнолыжном отеле:
Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в базе в ботинках вознесения.

В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.

В немецком лагере "Черный Лес"
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе:
В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько:
Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:
Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.

Автор: Елена 30.7.2007, 21:07

lol.gif :rofl:
"Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор," - а это вообще про жизнь.

Автор: svet 9.8.2007, 19:09

Дочитайте до конца!! Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь
-подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению
и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так
хочешь этого!

Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше
самое заветное желание.

Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

(спасибо, что хоть только четырем...) ))

Автор: =Phoenix= 9.8.2007, 23:55

svet, спасибо! Изображение

/начиная с №7 - это про меня! girl_crazy.gif /

Автор: Mgera 10.8.2007, 8:52

Супер... Ну все про меня... Абсолютно!... girl_crazy.gif

Автор: Beatrice 19.8.2007, 23:49

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат
в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Экспресс "Москва-Петербург". В тамбур выходят покурить два новых
русских. Щелкают зажигалками, и тут один достает из-за пазухи картонный
цилиндр, размером с бутылку:
- - Запаси Колян, какую я сейчас петарду рвану!

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли...

Автор: Елена 11.10.2007, 8:34

Олег Григорьев


* * *
Время устало и встало…
И ничего не стало.
* * *
Я ударился об угол —
Значит, мир не очень кругл.
* * *
Я волновался от страха,
Как на веревке рубаха.
* * *
Пойду домой, пожалуюсь маме,
Что луна зажата двумя домами.
* * *
— Что, если мир раскрутить посильнее?
— Подумай о бабушке, что будет с нею?
* * *
Ревел человек в коляске.
Видно, хотел он ласки.
* * *
Засмотрелся на ивы плакучие,
Оказался в навозной куче я.
* * *
— Ну, как тебе на ветке? —
Спросила птица в клетке.
— На ветке, как и в клетке,
Только прутья редки.
* * *
Стою за сардельками в очереди —
Все выглядит внешне спокойно:
Слышны пулеметные очереди,
Проклятья, угрозы и стоны.
* * *
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
* * *
Убитую у сквера
Припомнить не берусь я:
По наколкам — Вера,
А по шрамам — Дуся.
* * *
Залез на столб я смоляной
Со страшным знаком смерти.
Коснулся проволоки рукой…
И ничего… проверьте!
* * *
Я спросил электрика Петрова:
— Для чего ты намотал на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.
* * *
Воровал я на овощебазе
Картофель, морковь и капусту
И не попался ни разу,
А все равно в доме пусто.
* * *
В квартире что-то упало.
Обошел весь дом.
Но нигде ничего не лежало —
А может, так громко что-то встало?
* * *
С бритой головою,
В форме полосатой
Коммунизм я строю
Ломом и лопатой.
* * *
А.Г.
Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антенну, вышел в эфир.
— Сидоров, Сидоров, — я Бровкин,
Подъезжайте к Садовой, семь.
Тут алкоголик с поллитровкой:
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.
ВОЛЧОК
Ездил в Вышний Волочек.
Заводной купил волчок.
Дома, лежа на полу,
Я кручу свою юлу.
Раньше жил один я, воя,
А теперь мы воем двое.
КОГДА?
Людей стало много-много,
Надо было спасаться.
Собрал сухарей я в дорогу,
И посох взял, опираться.
— Когда вернешься? — спросила мама.
— Когда людей станет мало.


И.Иртеньев

Ах, что за женщина жила
У Курского вокзала,
Она и ела, и пила,
И на трубе играла.

Ходила голая зимой,
Любила Вальтер Скотта
И открывала головой
Никитские ворота.

Паря меж небом и тюрьмой,
Она в любом контексте
Всегда была собой самой,
Всегда была на месте.

Мы с нею не были близки
И рядом не летали,
Она разбилась на куски
И прочие детали.

А я, я что, я вдаль побрел,
Ушибленный виною,
Ее тифоэный ореол
Оставив за спиною.


Д.А. Леонтьев

Oднопсишия (1995)

• В метаньях меж субъектом и объектом…
• Доколе реагировать на стимул?…
• Быть личностью — пустейшая затея…
• Мотив, мотив! Люблю тебя как цель…
• А деятельность? — Что ж! Она не волк…
• Охваченный все той же установкой…
• Общаясь, забываем друг о друге…
• Но-но! Извольте без акцентуаций!…
• Нам не уйти из этого гештальта…
• Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!…
• Сознание нам дали по ошибке…
• Ученье — свет? А газ, а телефон?…
• Не я один без личностного смысла…
• Куда ни глянешь — всюду архетипы…
• Будь другом, опредметь мою потребность…
• Я с детства не любил галлюцинаций…
• Все возрасты покорны пубертату…
• Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
• Привычно сублимируя либидо…
• Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе…


Oднопсишия (1996)

• Двустишья чересчур замысловаты…
• Ваш идеал далек от идеала…
• Я недостоин Вашего трансфера…
• Как образы порою субъективны…
• Вот и пороги раньше были ниже…
• Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
• А что еще продукт воображенья?..
• Все пашешь семантическое поле?..
• Не доводи меня до совершенства!..
• Порой приятно полежать в основе…
• Опять меня не поняли эксперты….
• В маньяках хороша принципиальность…
• Что наша жизнь? Зависимость от поля…
• Не вкладывайте душу в пирамиды….
• Что мне принять от творческого зуда?…
• Никак не продается вдохновенье!…
• Мой творческий полет опять задержан…
• Нет, естество искусству не помеха!…
• С похмелья я всегда трансперсонален…
• Повсюду, блин, падение культуры…
• Как все мы неумеренно совместны!…

Oднопсишия (1997)

• Не вытеснишь ни возраста, ни пола…
• Давно забыл язык телодвижений…
• Нет, интеллект аффекту не товарищ…
• В какой тебя среде сформировало?…
• Не пересдашь не ту самооценку…
• Все — миф, психотехнический к тому же…
• Как ты некстати со своим инсайтом…
• Перенесем наш спор на лай-детектор…
• Позвольте Вашу профессиограмму…
• Не отстает проклятый супервизор…
• Ригидность хороша в семейной жизни…
• Любить предпочитаю невербально…
• Я не прошу интим не предлагать…
• В глазах рябит от собственных проекций…
• Ты оправдал чужие ожиданья?…
• Как мазохист, я требую садиста!…
• Что ж, формируй! Но только поэтапно…
• Стреляй! Но знай, я это истолкую…
• Как я устал от личностного роста…
• Психфак не признает определений…

Oднопсишия (1998-1999)

• Нельзя ли хоть сейчас без корреляций…
• Как мне в себе убить суицидента?…
• Природу познаем через желудок…
• Непросто воздержаться от открытий…
• Банальность неподвластна увяданью…
• Все виртуальней с каждым днем зарплата…
• Что может быть условнее рефлекса?..
• Мы все точны как семь плюс-минус два…
• Как славно мы с тобой повыживали…
• Протяжный скрип защитных механизмов…
• Как трудно исцелиться от нирваны…
• Все думаю, к чему бы приложиться…
• Теория суха, но не креплёна…
• От кризисов страхует только кома…
• Есть понимание — сильнейшая из маний…
• Развился в неизвестном направленьи…
• Из тайн природы главная — бездарность…
• Но главное — не сбиться с альфа-ритма…

*******************************************


Муж с женой поехали в Испанию отдыхать.
Муж приходит вечером в гостиницу (ну там, может в кабаке местном был). Жены в номере нет. Где жена?!! Ему говорят: "Она с доном Педро." - "Как с Доном Педро?! С каким Доном Педро?!"
Дают номер комнаты. Мужик туда. Смотрит в щелку - шикарная кровать, шелковое белье, на нем Дон Педро - смуглый, мускулистый, красивый.
А из ванной выходит жена - страшненькая, сиськи обвисли, задница здоровая...
Мужик думает: "Ой, как перед Доном Педро неудобно-то!"


Письмо подруге: "Привет, дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет."


- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.


-Вася! Вот ты в горящую избу войдешь?
-Не-а…
-Васяня! А коня на скаку остановишь?
-Не-а…
-Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба…


Друг спрашивает у друга, что бы тот делал, если бы на него напал медведь?
-Застрелил бы.
-А патроны кончились!
-Ну ножом бы зарезал.
-А дома нож забыл.
-Ну тогда бы на дерево залез!
-А повалены все деревья!!
Второй рассвирепел и кричит первому:
“Слушай, так ты чей друг: мой или медведя?!”

Автор: Томилари 30.10.2007, 12:28

У меня эта ссылочка как дежурная, если кого повеселить надо. Особенно хорошо ее воспринимают те, кто занимается домашней косметикой, или просто вникает в вопросы безопасного ухода за кожей.
Я поначалу читала скиндоктор запоем... потом как-то настрожилась - уж больно все категорично. А когда мне дали эту ссылку - я ее в закладки!

Автор: oskolok 30.10.2007, 13:13

рыдаю :rofl:

Автор: =Phoenix= 30.10.2007, 14:48

Томилари
Спасибо!!! Давно так не смеялась!!! lol.gif

Честно-говоря, почитав дальше тему, мне стало грустно... хамство, тупость и пренебрежительное отношение админа к "носителям" русского языка... я даже слов не нахожу. sad1.gif

Автор: Irety 30.10.2007, 15:05

Плакать хочется. Скиндоктор "испипиляит да тла".

Автор: oskolok 30.10.2007, 15:13

Цитата:
(=Phoenix= @ 30.10.2007, 14:48) *

Честно-говоря, почитав дальше тему, мне стало грустно... хамство, тупость и пренебрежительное отношение админа к "носителям" русского языка... я даже слов не нахожу. sad1.gif


Лен, я тоже прочла до конца, стало грустно. только у меня еще небольшое дежавю было. будто что-то похожее я где-то видела.

после чего я решила непременно соорудить ароматическую свечку (вот отщипну у Мяуса воску wink1.gif ) и возжечь ее за сохранение на форуме "аромамасло" атмосферы, которая у нас есть теперь...
сейчас думаю над составом эфиров для свечи :flirt:

Автор: Любовь 30.10.2007, 16:12

Ага, Наташ, думай-думай! Будем в подарки не только мыло готовить, но и пару свечек соорудим. wink1.gif

А про Скиндоктор. Мне очень неприятно, я дочитала тему до конца. Зря читала, столько яда в себя пустила, не люблю грубость. Пойду теперь тоже чем-нибудь развлекусь. smile1.gif

Автор: znc 1.11.2007, 3:58

М... дя... Грустно.Чяго-то скиндоктора читать расхотелось. Каким-то юношеским максимализмом попахивает.Интересно,сколько их админу лет?

Автор: Beatrice 6.11.2007, 0:31

Блин, насмеялась до слез :rofl: жалко людей, кто-то же поверит в эту чушь :chair: надо сделать закладку и гостей веселить,
А еще скин доктор.....

Автор: Kuss 12.11.2007, 19:06

Цитатник рунета:
nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, другой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потери принтер давно выкинут), старую мышку и когда-то любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...


Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Если разбужу - заипёт!
<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

Aksini
я единственная, кто только что узнал, что бенуа повесился?
z00mer
ктооо повесился?
Aksini
крис бенуа
z00mer
я единственный, кто не знает кто такой крис бенуа?


Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике
<Она> чтобы что?
<Она> или это ты типа так меня оскорбил?
<Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю
<Она> бля.. завалю.


он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.


< Faton > куришь?
< Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
< Faton > у нас много общего smile1.gif
< Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?


xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...



Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...




[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет


ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> мля!

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)



Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... laugh.gif)) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

<ELRiK> У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.

Login_off: к имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.


<Revered>
Читаю чей-то реферат по психологии. Название главы - "Работа и другие негативные эмоции."

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!


<BM> а давай займемся виртом?
<девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...
<BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
<девочка_с_севера> СКОТИНА

:

У меня у братишки на работе мужик пришел устраиваться с фамилией - Бабанеёбов! как жить дальше?....


DeadMeN: как выжить если на скорости 190 отказали тормоза, у машины коробка автомат и задний привод, впереди пробка..?
Crabbed: потянуть руль на себя



Alex-Skif:
Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".


<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?




Hash: yo! noviy Garri Potter vishel! ))) kstati nikto ne v kurse, kak samaia posledniaia seria nazivaetsia?
Kenelm: Гыг, я знаею как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. ))
Hash: ???
Kenelm: "Гарри Поттер и весенний призыв". )))


<Fluke> блиа огурец горький со стороны задницы
<idkfa> а ты его в рот суй

Автор: наталья 13.11.2007, 1:47

Тут не до улыбок - хохотала с большой громкостью, хотя изначально зашла на минутку!

Автор: Вероника 19.11.2007, 12:01

Порылась я в своих запасах смешных историй и вот на что натолкнулась (скачано из интернета):

Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается..
1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз. Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ниче-гонет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи выпускного не пере-живет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед, лимонная кислота, пропорции взвесить на апкар-ских весах, варить час, настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще вырастут!
И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка удержаться не может! настало время прически. под-хожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить только там. Открываю. на тарелочке -- не-ту. Тарелочка стоит, но пустая. начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло таре-лочку отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И, главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться? загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший собутыль-ник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая была?
Вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в парикмахерскую за прической с локоном мимо лица...
... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не посмотрел...

Автор: Любовь 19.11.2007, 17:23

Изображение

Автор: Olivia 19.11.2007, 17:32

:gathering: Вероника, Оборжаться!!Тогда еще сладкая сахарная или пивная водичка была! :drinks_cheers:

Автор: Misty Cloud 20.11.2007, 17:20

Притча "Диспут за приют"

В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, кому удавалось выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже
живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше.
В одном храме на севере Японии жили вместе два брата-монаха. Старший был учёным, а младший - глупым и кривым на один
глаз.
Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось, на диспут о тонкостях учения. Устав за день от
занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя. "Иди и предложи дискутировать молча", - предупредил он его.
Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал, и, зайдя к старшему брату, сказал:
- Твой младший брат - замечательный парень, он выиграл диспут.
- Расскажи мне, как это произошло, - попросил старший.
-Так вот, - начал странник, - сперва я поднял один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же поднял вверх два
пальца, обозначая Будду и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей,
живущих в гармонии. На это он потряс перед моим носом сжатым кулаком, показывая, что все они происходят из одного и того
же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться.
Сказав так, путник ушёл.
- Где он? - спросил, вбегая, младший брат.
- Я понял, что ты победил его.
- Я не победил, но зато сейчас я его отделаю!
- Ну-ка расскажи мне о диспуте.
- Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек
посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда
этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, показывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только
собрался его бить, как он сбежал.

Автор: Misty Cloud 8.12.2007, 0:47

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его
жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал
бегать по саду и писать на деревья, кусты,клумбы. Но и этого ему
показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

Автор: =Phoenix= 8.12.2007, 2:44

:rofl:

Misty Cloud
Спасибо! :good_old:

Автор: Майя 8.12.2007, 13:06

:rofl: :rofl: :rofl:
Как верно подмечено, супер!!!!!!!!!!!!!

Автор: znc 8.12.2007, 16:16

Misty Cloud,супер укатайка :good_old: :rofl:

Автор: К@тюша 8.12.2007, 16:29

:rofl: Спасибо! Посмеялась от души!

Автор: Елена 26.12.2007, 21:55

Еще немного Иртеньева


Трудно тем на свете очень,
У кого сосед маньяк,
Всю дорогу озабочен -
Где, когда, кого и как.

Тем живется много проще,
У кого сосед енот,
И мозги он прополощет,
И рубашку простирнет.

У кого сосед японец,
Тем легко на свете жить,
Можно запросто червонец
У японца одолжить.

У кого сосед Каспаров,
Тем не жизнь, а благодать,
Ведь с Каспаровым на пару
Можно партию сгонять.

Лучше всех тому живется,
У кого майор сосед,
Если вдруг война начнется,
Всех убьет, майора - нет.

x x x

Она лежала на кровати,
Губу от страсти закусив,
А я стоял над ней в халате,
Ошеломительно красив.

Она мою пыталась шею
Руками жадными обнять,
Ей так хотелось быть моею.
И здесь я мог ее понять.

x x x

Ночь темна, как камера обскура,
Дремлет населения душа
У высоких берегов Амура
И на диком бреге Иртыша.

Наготу слета прикрыв рукою,
Спишь и ты, откинув простыню...
Что бы мне приснить тебе такое?
Хочешь, я себя тебе присню?

Знай, что я не снюсь, кому попало,
Редким выпадала эта честь.
Денег я беру за это мало -
У меня и так их много есть.

Я в любом могу присниться виде,
Скажем, в виде снега и дождя,
Или на коне горячем сидя,
Эскадрон летучий в бой ведя.

Хочешь - стану юношей прекрасным,
Хочешь - благородным стариком,
Хочешь - сыром обернусь колбасным,
А не хочешь - плавленым сырком.

Иль, принявши образ чайной розы,
У Хафиза взятый напрокат,
Я вплыву в твои ночные грезы,
Источая дивный аромат.

Я войду в твой сон морским прибоем,
Шаловливым солнечнымм лучом...
Спи зубами, милая, к обоям
И не беспокойся ни о чем.

x x x

Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.

Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.

И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.

x x x

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

Автор: =Phoenix= 2.1.2008, 14:13

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

lol.gif

Автор: taurel 2.1.2008, 15:25

История произошла со мной-)
Недавно-)
Мы с мужем совершенно нечаянно испортили трёхлетней племяннице Юленьке новогоднюю елку. Вернее, возможность сходить на ёлку и блеснуть там на фоне других детей, постарше, знаниями поэзии.

Сестра моя целый месяц учила с ней стишок. Юля у нас говорить стала поздно, но теперь набирает обороты и её уже обучают целенаправленно. Мама ей что-то читает, племяшка повторяет следом.
Так вот, учили они такой стишок, все его знают:

К нам на ёлку – ой-ой-ой,
Дед Мороз идёт живой!
(ещё две какие-то строчки,
точно не помню ;-)),
На носу-то крапины,
А глаза-то папины!

Юлька быстро задолбила стишок, как скворец. Довольная Оксана решила перед тёткой (то бишь, мной) ребёнковскими знаниями повыпендриваться. Я к ним прихожу, сестра – Юля, расскажи стишок тёте Наташе.
Юля стесняется, мнётся и молчит (бывает у нас такое, что ж вы хотите, три года).
Оксана – Юля, ну что ты, забыла, что ли? Вот этот (и сама начинает) – к нам на ёлку, ой-ой-ой, Дед Мороз идёт… какой, Юля?
Юля молчит.
Не смолчала невоспитанная тётя Наташа. Взяла, да и ляпнула – бухой!
Эх, молчи язык, хлеба дам… :oops:

И дитё радостно следом повторило Все посмеялись. Следом через полчаса пришёл муж, та же история, тот же репертуар, те же стеснялки и «дядя Сиёза» ляпает то же слово.
Ребёнок, ебстессна, радостно повторяет. Все ржут.

Через две недели мы пришли к маме праздновать день варенья мужа, а сестра мне выговаривает - ну что вы такие бесстыжие, а? Я ребёнка, между прочим, к ёлке готовила, мы дедушке Морозу стишок хотели рассказать, месяц учили! А теперь она неделю уже с радостью рассказывает - к нам на ёлку, ой-ой-ой, дед Мороз идёт бухой! И ни в какую не хочет забывать!.. И что мы через две недели на ёлке прочитаем?

В общем, нам было стыдно. Очень %)

Автор: Diletant 2.1.2008, 17:03

Цитата:
(taurel @ 2.1.2008, 15:25) *

История произошла со мной-)
Недавно-)
....

Кошка с хвостом???!!!!!!!!!!! %)

Автор: lampez 2.1.2008, 22:53

Вот вам детская считалка :

Сорока-сорока кашу варила, деток кормила.
Этомудала,
Этомудала,
Этомудала,
Этомудала.
А это не Мудала ! :flirt:

Автор: taurel 3.1.2008, 4:38

Diletant, "чё-чё-чё?" (моя племяшка)
=))))
Это вы к чему про кошку?)

Автор: Diletant 3.1.2008, 17:11

Цитата:
(taurel @ 3.1.2008, 4:38) *

Diletant, "чё-чё-чё?" (моя племяшка)
=))))
Это вы к чему про кошку?)

У кошки в ЖЖ историю читала smile1.gif

Автор: Diletant 4.1.2008, 0:39

Я это... На диверсию вот потянуло. Куча взрослых, солидных людей сидит и забавляется, я и решила, что здесь тоже солидных и взрослых навалом :D :D :D

http://www.yourfilelink.com/get.php?fid=455201
(Там на страничке надо нажать на строчку "Proceed to File Download Page", откроется вторая страничка, где жать кнопку даунлоад. Это файлообменник.)
Экзешник без вирусов, все чисто. Смотрится флешплейером (ибо флешка). На крыс надо жать мышом.
Приятного ап... времяпрепровождения :D :D :D

Автор: К@тюша 4.1.2008, 3:15

Мышки- очень актуально)))

А я вот чего нашла:
Прикрепленное изображение
это БАД, представлена была без описания, но зато со стоимостью под 1000 р.: ну, правильно, как ее еще было называть?! lol.gif

Автор: taurel 4.1.2008, 5:35

К@тюша))))
*сползла под стол и там порвалась от смеха*


респект!-))))))

Автор: Diletant 4.1.2008, 14:17

К@тюша, класс! laugh.gif)))))))))))))))))))))))0

Автор: taurel 11.1.2008, 11:59

Нашла у приятельницы в ЖЖ, та - ещё откуда-то взяла, а изначально оно с какого-то женского форума.
Сборник цитат.

Я плакала girl_crazy.gif

*Если ты не можешь в человеке даже преждевременное семяизвержение выдержать, то что ты в нем вообще можешь выдержать?
*Рыло в пуху по самые гениталии
*Превалирует гендерно-субъективная, сексистская точка зрения...
*Из последних находок мне понравилась мысль, что спать с мужем под разными одеялами – это клиника...
*Моя приятельница утверждает, что мальчики перепадают сильным натурам, а американы недавно опубликовали свои исследования этой проблемы,там пришли квыводу, что первый мальчик рождается у умных родителей, а первая девочка - у красивых, правда, красивые и умные по американски, это не совсем то, что по русски...
*Если честно, то лучше мы будем без штанов, но не нас будут затыкать за пояс (даже если мы и в штанах будем),а мы... Тем более нас уже и не раз заткнули, пора и честь знать.
*Сыну 7 месяцев и у него, как бы сказать, встает пися.. я уже давно это заметила. Это происходит не просто так, а когда я ему там мажу кремом или он сам голенький лежит и там дергает...
Так это нормально или нет?
*а как вы сами считаете?..вы же когда мажете кремом там..возбуждаете его эрогенную зону...такая реакция скорее нормальная чем наоборот...они же уже все чувствуют..
*Есть даже выражение - "стоит как у грудного"

*Я не хочу, чтоб мой ребенок больше получал удовольствие пить из бутылки пиво, чем красиво налить в красивый бокал. И зря вы думаете, что привычка "сосать" - она заканчивается в том возрасте , когда вы решили отучить от соски. Есть корковая память, а есть подкорковая. Сосание - это успокоение, и комфорт... Ну а дальше - еще раз говорю - кто что хочет увидеть в итоге - лет в 20-30. Я, например, не хочу видеть в этом возрасте зависимость от сосания. От сосания сигарет, например.
*История ведь учит только одному...
*Выяснилось, что это самая ЛУЧШАЯ воспитательница в саду! И стаж у неё большой, и куча стажировок, и учится она где-то на курсах повышения квалификации... Одна проблема - нет любви к детям и мозгов...
*Все мы иногда задаем глупые вопросы. Ничего страшного. Нам ведь не сложно ответить Мне кажется, для этого форумы и существуют
*Здесь просто люди очень разные, много народа реально с психическими отклонениями, судя по высказываниям, может действительно энергетика не очень хорошая?
*тачка, други мои, - это та же пиписька, как это ни банально
*у нас нравы шизоидные в теперешнее время лесби, гомо и т.п......но блин, чтобы общаться бывшим и новыми????
*Пара свечек может компенсировать физические недостатки...
*перемолотая туалетная бумага, приправленная глюматом натрия, может быть безумно вкусной
*зачем сосиски, если в магазине есть мясо?
*А одно из сестер ложилась спать с накрученными бигудями, так половина из них валялись под кроватью!
В общем, что это было я так и не знаю, но с того дня я поверила во все такое необъяснимое.
*Из России в Абхазию тащат ЯЙЦА. Неужели их так трудно у себя выращивать?
*Даже динозавры вымерли, а лохи не вымирают...
*мужчина отчасти и интересен тем, что у него есть ЧЛЕН!
*Между прочьим русская женщина намного умнее любой иностранки. Обыкновенная рядовая иностранка и не задумается самостоятельно над тем, вредно ей или не вредно, пока ее носом не ткнут, извините, в какую-нибудь статью научную или по телевизору не покажут что это вредно.
*30 это не очень преклонный возраст
*Мужчина - ЧЕЛОВЕК! Хотя кого-то это возможно и удивит...
*"...да у меня впринципе есть мужчина то... я так думаю вдруг получше где можно найти"
*мужики делятся не только на живых и мертвых
*пьянство тоже наверное вызвано недостатком кормежки
*Я - за помощь!!! Даже плохим людям!!! Даже свекрови!!!

Автор: taurel 18.1.2008, 14:15

С мужем сегодня зашли в супермаркет, я кручусь около полок с овощами-фруктами:
- Вот имбирь, - говорю, - его в чай от простуды хорошо. Авокадо, его на волосы неплохо было бы взять, О, лимончики, их сок от перхоти помогает!
Муж:
- Нет, мы возьмём вот это (показывает на длинную плеть лука-порея) и отхлестаем тебя по заднице за денежные растраты.

...жестокий человек! :ccry: :ccry: :ccry:

lol.gif

Автор: Любовь 18.1.2008, 17:49

Правильно! Изображение Авокадо на волосы транжирить! Изображение

Автор: Томилари 24.1.2008, 12:26

:blum: :blum: :blum: :blum: :blum: :blum: :blum: :blum: :dirol:

сборная по куниллингусу с тренером.

Автор: К@тюша 25.1.2008, 1:25

Томилари, ай-яй-яй! acute.gif Изображение

Автор: Angel-Devil 1.2.2008, 15:59

Может конечно все знают....


Что я почерпнула от своих детей

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Что я почерпнула от своих детей

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." -значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!" "
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Автор: Елена 7.2.2008, 14:47

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Российские учителя географии в панике: 80% школьников думают что Бобруйск- это столица Албании.

Выпущена новая версия Windows для российских пользователей. При обнаружении нового устройства система выдает сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить."

Windows: “Вы действительно хотите удалить этот файл?”
User: “Да”
Windows: “А почему?”

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна! Я проверял…

Под утро муж возвращается домой, все лицо в помаде, пудре, румянах.
Жена:
- Сволочь! Это что такое?!
- Не поверишь, дорогая, с клоунами подрался!

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да так.... из военкомата.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну да наверное
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: твою мать...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

- Дорогой , а тебе не кажется, что меня светлое полнит?
- Нет, Светка , тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Автор: =Phoenix= 7.2.2008, 15:07

:rofl:
Елена! Спасибо! Посмеялась от души! :good_old:

Автор: Diletant 7.2.2008, 18:18

Angel-Devil
Цитата:
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Прелесть какая! Рыдала!!! smile1.gif
Елена, спасиб за веселье smile1.gif
Цитата:
А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду

На эту тему мой самый любимый (хоть и старенький):
---------
- Что тебе, доченька, привезти из дальних стран?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для любовных утех.
- Ох, да как же я могу?! Я ж тебе отец!
- Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
-----------------

Автор: taurel 9.2.2008, 4:38

Diletant, я анекдот про чудище тоже люблю ;-)

А мне вон чего прислали сегодня на ЖЖ в комменты. Знают, что я живность люблю очень и в дом тащу smile1.gif
Из серии "не только смешно, но и радостно".
Вот, решила с вами поделиться -)


У меня была собака,
Я её любил.
Она съела кусок мяса -
Я её любил.
Она писала мне в тапки -
Я её любил.
Новую сожрaла шапку -
Я её любил!
Но, однажды, в воскресенье,
После новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
На хрена мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку
Столько лет терплю?!
И ответила собака:
Я тебя люблю! :cupidarrow:

Автор: Diletant 9.2.2008, 22:09

taurel, drinks.gif

Автор: К@тюша 10.2.2008, 2:52

Читала сейчас тему про козлов и припомнился старый анекдот:
Муж жене:
-я все время на тебя ору, как тебе удается оставаться такой спокойной?
-а я унитаз 2 раза в день чищу!
-и что?!
-так я твоей зубной щеткой...

Автор: К@тюша 14.2.2008, 1:19

Друг прислал по почте:

"Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью! "

Автор: Misty Cloud 15.2.2008, 21:52

Несколько пошло... И вообще, это слушать нужно, а не читать, но тем не менее smile1.gif

Встречаются два друга. Один жалуется на жену, мол, чуть выпьешь, ругается, орёт, в общем, жить не даёт. Второй:
- А моя не ругается.
- Да ну...
- Ага. Если я прихожу пьяный, говорю: "Дорогая, выпил винца для поднятия конца". Мы с ней занимаемся сексом, и все довольны.
Второй решил перенять опыт. Приходит домой пьяный в хлам, жена с порога орёт:
- Что, свинья, опять нажрался?!?!?!
- Дорогая, я это... выпил... и вот... теперь стою как хрен!

Автор: Любовь 15.2.2008, 23:38

ИзображениеИзображение

Автор: Misty Cloud 22.2.2008, 0:03

Российские работнички...
Проблемы у нас с электричеством - пробки вышибает, когда включаем плиту. Вызвали электрика. Всё посмотрел с умным видом: должно работать. Включаем плиту, вышибает пробку через 2 минуты.
Ну и примерная его речь:
- Что вы от меня хотите? Всё хорошее, новое. Где подгоревшее? Ты не видел какое подгоревшее бывает! Сплошная сажа! А тут всё новое. Не знаю почему вырубает, плиту не включайте.
Теперь на полном серьёзе подумываю к кому примкнуть: к сыроедам или солнцеедам smile1.gif Что посоветуете?

Автор: К@тюша 22.2.2008, 13:43

Жуть shok_1.gif Советую обратиться с жалобой в ДЕЗ... для начала попросить по-хорошему, потом письменно в 2-х экз. и т.д. Если что- спрашивайте.. wink1.gif

Автор: Zest 22.2.2008, 17:40

Купить примус laugh.gif))))))

Автор: К@тюша 22.2.2008, 23:11

Проводка у нас пока ттт ничего, (поэтому конкретно по ее поводу не обращались unknown.gif ) а вот по всевозможным другим вопросам практика показывает, что, если у "работников жилищного хозяйства" возникают возражения вроде описанных- после сурового звонка в ДЭЗ скоренько прибегает другой дядечка и все исправляет... Боятся они ДЭЗа, а ДЭЗ в свою очередь письменных жалоб (их же могут еще выше направить, если не прореагируешь), поэтому давят вниз, чтоб их избежать yes3.gif

А сейчас (в преддверии знаменательных событий), может и проводку поменяют, если подружка, не затягивая, займется решительно этим вопросом... wink1.gif

Автор: Diletant 24.2.2008, 2:05

Про ДЭЗ, жалобы и пр., но ОНтоп. Забавная история была не так давно.
Разладился узел бачка, откуда вода поступает, собственно. Кажется, ЭТО называется шаровым краном. Купили. вызвал племянник сантехника на среду и ушел во вторник на сутки на смену.
Сантехник появился, конечно, во вторник...
Маловнятно пробормотал что-то про плохие запчасти (это новые которые куплены были), повозился, на вопросы не отвечал, что-то сделал и ушел. Бачок набирается.
На следующий день обнаружили, что он ШКран поставил, но не отрегулировал, зато ... повесил тряпочку, чтобы текло вниз из трубы в бачок, а не брызгало lol.gif
Трогательная беленькая тряпочка еще через день смылась нафиг насовсем и из трубы засвистело со шкворчанием так, что бодрая сантехническая ниагара, не залерживаясь в бачке, с победным шипением вылетала по горизонтали наружу через вторую дырочку!
Единственное, что могло спасти соседей от немедленного затопления - это убавить напор в этом отрезке трубы. Напор прикрутили до минимума. Бачок набирался, слезно капая. В такой здоровой обстановке понятно, что расстройство желудка у одного из членов семьи - роскошь абсолютно непозволительная. Ни о каком переедании и речи не могло идти! lol.gif
Так, здоровея и стройнея, мы мирно прожили пару мксяцкв. А потом купили и подключили обыкновенную стиральную машинку. Мастер врезал ее очень аккуратно и качественно... сантиметров на 10 ниже (то есть, ПОСЛЕ) крана, регулирующего напор воды в бачок унитаза. Бачок в момент установки машинки был полон.
Через 5 минут после ухода мастера бачок был слит и... Снова "Ниагара"! Кран-то мастер открыл, чтобы в машинку вода поступала. Прикрутили кран "взад" - в машинку не поступает вода. Открыть - брызжет в бачке насквозь наружу. Или стирай, или сортиром пользуйся: демократия в действии lol.gif
Племянник позвонил в ДЭЗ и сказал все, что думает о мастере, который тряпочки развешивает. Прислали сантехника через полчаса.
И тут начинается самое интересное! Сантехник оказался тот же самый! Я дипломатично ушла в комнату и закрыла дверь, давясь смехом. Племянник ведь не знает в лицо "развешивателя тряпочек". Он ему, пока тот дело делал, рассказал про... "чудака", который тряпочку повесил и руки у чудака выросли известно откуда, и вообще... А сантехник горячо разделял возмущение, поддакивал, все время, повторял на разные лады "ну как же он так мог?" и очень старался.
Бачок после его ухода и по сей день работает идеально.
Племянник чуть со смеху не помер, когда я ему рассказала, КОМУ и НА КОГО он жаловался. Но тоже выжил. Согласитесь, все признаки хеппиэнда налицо wink1.gif

Автор: Misty Cloud 24.2.2008, 7:49

Цитата:
и подключено ли на эту ветку еще что-нибудь?

Да! Всё, электрическое, что есть в доме, включая свет, идёт на одну пробку.

К@тюша, спасибо за совет. Я думаю ну их нафиг этих государственных работников. Родственник пообещал подогнать человека, который ему всё делает, связанное с электричеством. Легче заплатить, чем доказывать, что не верблюд.

Автор: oskolok 25.2.2008, 1:40

Цитата:
(Misty Cloud @ 24.2.2008, 7:49) *

Да! Всё, электрическое, что есть в доме, включая свет, идёт на одну пробку.


упс... тогда перегруз просто обязан иметь место быть :sorry:
конечно, если финансовая возможность есть и если собираетесь хотя бы лет 10 жить там, то имеет смысл проводку провести заново, с толстенькими медными проводами.
простая замена "пробки" на предохранитель, который срабатывает при большей нагрузке, чревата. проверяли pardon1.gif нам когда-то тоже свекр так ситуацию исправил, чтобы пробки не вырубало, но дело закончилось сгоревшей проводкой и в конечном итоге все равно ее заменой на хорошую.
а новую уже клали "по уму" - верхний свет отдельно, розетки по двум веткам отдельно, на стиралку тоже ушла отдельная ветка.
хотя мастер на месте сам посмотрит и посоветует, как надо wink1.gif

единственно - удовольствие это (замена проводки) ниже среднего, ибо мусор, долбежка стен-потолков и т.п. но если мастер не криворукий, то последствия легко устраняются шпаклевкой и легкой "косметикой" yes3.gif

Автор: Misty Cloud 25.2.2008, 21:52

Ну да, надо будет проводку менять.
Мы осенью ремонт делали, но до коридора не дошли, только ванну, ибо я так устала жить "на складе"... Все эти фигни, которые заменяли - а заменяли в ванной-туалете всё - занимали всю комнату (у нас однушка). И я, вздохнув с облегчением после ремонта ванны, упёрлась "коридор потом". Зря!

Автор: Amanita_Muscaria 27.2.2008, 15:43

У нас в грозовой сезон постоянно вырубает, дом весь протекает, года два-три назад позамыкало на фиг все, в одной комнате и на кухне свет повырубался, вызвали электрика, он посмотрел щиток, а там все провода сгоревшие, замкнуло сильно sad1.gif Утром в подъезд вышла, кругом лужи воды, щиток искрит и искрами сыпет, лифт ессно не работал, жутковато конечно было...

Тоже кстати анвеялось после темы про козлов, только не воспринимайте это всерьез, лично мне забавно такое читать smile1.gif

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

А это произведение я читаю когда настроение в ноль, написал мой хороший знакомый smile1.gif

Как прекрасен и горд радиатор остывший,
Что всю ночь лишь хрипел, но тепла не давал!
Как изящно вода льет потоками с крыши,
Размывая газон, затопляя подвал!

Восхитителен дождь, что подряд две недели
Все идет и идет, неизвестно куда!
О! Как радуют глаз живописные щели
В потолке! Как из них резво хлещет вода!

Как прелестно ковер разукрасила плесень!
Как картинно возник на ковре сталагмит!
Как пленителен звук моих радостных песен!
Как любезно сосед в стенку шваброй стучит!

Как божественнен Я, что банальной гранатой
Сад соседский взорвал, и уснул у плетня...
Как милы эти граждане в белых халатах,
Что в машине с сиреной увозят меня!
:D

Автор: Эртадерти 27.2.2008, 17:13

Amanita_Muscaria, СУПЕР, я не только улыбнулась - от смеха аж свин мой вскочил )))

Про свадьбу - отправила жениху, будем ждать комментов )))

Автор: Amanita_Muscaria 27.2.2008, 17:57

Эртадерти рада что вам понравилось smile1.gif У меня еще есть, вот держите, ухохатывалась до слез просто, автор тот же, он кстати сам бывший мент, наверное бывал в передрягах раз такое написал lol.gif

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Автор: ларсен 28.2.2008, 1:19

ПРЭЛЭСТНО! Передавайте мои восторги бывшему менту, талант! :good_old:

Автор: Amanita_Muscaria 28.2.2008, 5:50

ларсен передам smile1.gif талант у него тчоно есть, про ментов ТАКОЕ пишет, что все мимические мышцы на лице потянуть можно smile1.gif

Автор: Tillotamma 28.2.2008, 19:40

Чудный стишок про вождение и женщин

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
И вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

Автор: Irvina 28.2.2008, 20:02

Валяюсь под столом. Представила всё в скурпулезной последовательности. Вжилась, можно сказать в образ. :drive1:

Автор: Елена 28.2.2008, 21:08

Tillotamma
lol.gif lol.gif lol.gif

Ну ведь они правда такие - считают, "что позволено Юпитеру, то не позволено быку".

Автор: Эртадерти 28.2.2008, 21:34

Tillotamma, отличный стишок! :clap:

А меня вот радует реклама автосалона - купите какую-то супер-пупер навороченную машину. И ПОЛУЧИТЕ ПРАВА В ПОДАРОК!!! crazy.gif

Автор: Майя 28.2.2008, 22:45

Tillotamma, lol.gif lol.gif lol.gif
СУПЕР!!!

Автор: Amanita_Muscaria 29.2.2008, 8:27

Стишок знакомый, не один ли автор?

Автор: МорскаЯ 29.2.2008, 10:31

смешной очень стишок! а моя подруга получила права, а муж ей машину не деет. А тут у него права отобрали, она рада! вот теперь покатаюсь!!!

Автор: Jagoda 29.2.2008, 10:46

Из любимого


Эдуард Асадов


1.
В роддоме вышел факт невероятный:
Рождаться начал маленький пострел.
Но тут на нашу жизнь он посмотрел,
Махнул рукою и полез обратно...

2.
ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА И КОЛДУН

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом, под вишней, сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер.
И вечно вели нескончаемый спор –
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и красота!

Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Жить надо умело, хитро и с умом,
Где – быть беззащитной, где – лезть напролом,
А радость увидела – рви, не зевай!
Бери! Разберемся потом!

А я не согласна бессовестно жить!
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик: - Это что за война?!
Я вам покажу, как будить колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!

Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же – и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, -
Всё выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится всё, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?

Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И... появилась женщина...


Аркадий Рывлин

В зоопарке весной
Над проталинками,
Где звенела синиц перекличка,
Слон слонихе шепнул:
-Моя маленькая
Слон слонихе шепнул:
-Моя птичка...

И от нежности будто на цыпочках,
Где-то там,
Средь Антарктики бурной,
Кит китихе сказал:
-Моя рыбочка,
До чего же вы миниатюрны!

И под влажной землей,
В темной горнице.
Так по-рыцарски тонко и кротко
Крот кротиху назвал
Сизой горлицей.
И назвал своей белой лебедкой.

А под ветром весны
Каждой часточкой
Лес апрельский подрагивал тихо,
-Подойдите ко мне,
Моя ласточка, -
Робко хрюкнул кабан кабанихе.

Эти взлеты и нас озадачили,
Прозаичных порой и тяжелых,
До чего ж мы бываем незрячими
Представители сильного пола.

Шла весна, словно миф о бессмертии.
И сегодня я понял впервые:
Женщин нет некрасивых,
Поверьте мне,
Есть лишь только мужчины слепые.


Андрей Дементьев.

У меня красивая жена.
Да еще к тому же молодая.
Ели в настроении она, -
Я покой душевный обретаю.

А когда она раздражена,
Что-то ей не сделали в угоду, -
Всем п-ц... И мне тогда хана,
И всему еврейскому народу.

Автор: Lily 29.2.2008, 10:58

Какое прекрасное стихотворение - ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА И КОЛДУН!
Я себе его распечатала. И про вождение тоже. blush1.gif

Автор: kupava 1.3.2008, 9:19

Одностишия Натальи Резник
Наталья Резник
Поехать согласилась только крыша...
МИНИАТЮРЫ : Одностишия

Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

...
Ой! Без презерватива я стесняюсь.

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Свое еврейство доказал наглядно...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Знакомое лицо у президента...

Чтоб щас же записался добровольцем!

Ой, ты пришел! А я уже одета...

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Не знаешь, сколько будет шестью восемь?..

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Давно хочу спросить: кормить-то будут?

При Брежневе и я была невинна...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша...

Какой оральный секс?! Я на диете!

Заметь, я помогаю бескорыстно.

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Как, Брут! И ты… в «Единую Россию»?..

Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

Тефтеля - это вам не фунт изюма!

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Автор: К@тюша 1.3.2008, 10:06

Спасибо! Подняли настроение с утра! :rofl:

Автор: znc 1.3.2008, 13:04

Ребетенок вчера выдал:
Моя мама спрашивает мужа:"Кушать будешь?"
Дочка проходя мило,говорит: "Нет,он у нас только по праздникам кушает."

Автор: Домовушка 1.3.2008, 14:14

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

--------------------------------------------------------------------------------

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Автор: Lily 1.3.2008, 14:33

Великолепно!!!! :0009:

Автор: taurel 2.3.2008, 6:50

Просто порвало при чтении laugh.gif)

**
У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе, от которого звенели стёкла и в страхе бежали мыши. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа восемь детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и фантазия, по раздольности своей превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана. И какашки не растут на дне унитаза, как цветы. Или огурцы.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.
(С)pesen_net

Автор: Olivia 2.3.2008, 13:45

lol.gif lol.gif lol.gif Плакать от смеха начали уже с первых строчек.. crazy.gif Таурель, гран мерси!!!Насмешилаааа... good.gif

Автор: Lily 2.3.2008, 16:15

Домохозяйке так понравилось проворство разносчика из овощной лавки, что она спросила мальчика, как его зовут.
- Шекспир, - ответил мальчик.
- О, это довольно известное имя.
- Не удивительно. Я разношу овощи в этом районе уже почти три года.


Александр и Алексей решили драться на дуэли на пистолетах. Александр был довольно упитан, и увидев напротив своего тощего противника, он запротестовал.
- Эдуард, - сказал он секунданту, - я в два раза толще его, поэтому я должен стоять от него в два раза дальше, чем он от меня.
Абсолютно логично, но как это сделать?
- Не беспокойтесь, ответил секундант. - Я это улажу.
и, вынув из кармана кусок мела, он провел две линии на пальто толстяка, оставив между ними небольшое пространство.
- Теперь стреляйте, - обернулся он к Алексею, - но помните, что любое попадание за пределами этих линий не считается.

Автор: Irvina 3.3.2008, 19:54

Цитата:
(Домовушка @ 1.3.2008, 14:14) *



КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!


Теперь знаю, что одновременно жевать и читать форум небезопасно - чуть со смеху не подавилась. Спасибо, Домовушка, посмеялась до слез.

Автор: Amanita_Muscaria 4.3.2008, 13:22

Jagoda про китов понарвилось smile1.gif Я видела голубого кита, трогала даже, представила такую картинку как кит к китихе подплывает и так "моя рыбочка, до чего же вы миниатюрны" lol.gif

Автор: lampez 6.3.2008, 0:11

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих! :blum:

Автор: Lily 7.3.2008, 10:44

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."

Автор: Amanita_Muscaria 7.3.2008, 11:27

Lily класс! lol.gif lol.gif lol.gif Правда жизни....

Автор: Lily 7.3.2008, 13:29

Прикрепленное изображение

http://karaul.ru/

Хи-хи

Автор: Lily 7.3.2008, 14:31

Нам любимым посвящается:
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну — расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина — просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА …

Автор: Lily 7.3.2008, 14:36

Какая прелесть. Правда?

Прикрепленное изображение

Автор: Amanita_Muscaria 7.3.2008, 15:25

Ути какие малюськи!!!! так и хочется их потискать!!!

Автор: Lily 8.3.2008, 0:09

История из жизни.
Моя подруга после рабочего дня уставшая поехала домой. Но прежде чем зайти в метро решила поднять себе настроение и съесть мороженое. Купила она себе шоколадное и стала кушать, стараясь не испачкать белую куртку. Получив огромное удовольствие от лакомства, и посмотрев на куртку, радуясь за то, что ее не замарала, вошла в метро. В вагоне ей уступили место. Тут еще больше поднялось настроение.
-Видно я выгляжу сегодня очень хорошо, - подумала она.
Сделала пересадку и в другом вагоне тоже уступили место. Достав книгу, с восторгом от себя самой, стала ее читать. А в голове все крутилось: - Как я здорово сегодня выгляжу, как приятно, когда на тебя обращают внимание!
Вот уже до автобусной остановки добралась. Помогли войти в автобус, опять уступили место.
- Как же обалденно я сегодня выгляжу. Я сегодня в ударе. Все в восторге от меня. Надо дома в зеркало посмотреть и запомнить себя такой.
Придя домой, заглянула в зеркало и опс…
Половина лица было испачкано шоколадом. shok_1.gif

Автор: Misty Cloud 12.3.2008, 22:47

Иду к мелкому в гости и выбираю гостинец ему. Вижу большая коробка чего-то, а на ней заяц Несквик нарисован. Зрение у меня хреновое, я прищурилась и по слогам читаю: "каракУли", с ударением на у. Думаю что за каракУли. Через несколько секунд доходит: карАкули smile1.gif

Автор: Lily 14.3.2008, 11:44

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Сидоров

Автор: Lily 14.3.2008, 12:03

***
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

Прикрепленное изображение

Автор: К@тюша 14.3.2008, 12:13

:rofl: :rofl: :rofl:

Автор: Елена 14.3.2008, 12:53

Вчера комп на вирусы какой-то шустрой утилитой доктора Веба проверяли, так он нашел в файле, сохраненном мной с Русского медицинского журнала, такого червя - Worm.Sifiliz. Ходи после этого на медицинские ресурсы...

Автор: К@тюша 14.3.2008, 14:33

Елена, все, как в реале- к врачам здоровые редко ходят. wink1.gif lol.gif Теперь и в инете не скроешься от страшных напастей Worm.Sifilizа и Worm.Gonorrhoea scare.gif :rofl:

Автор: Lily 14.3.2008, 15:34

Нашла интересный рассказ. Я долго смеялась. lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

© maxim108

Автор: WildFlower1 14.3.2008, 15:50

Классный житейский анекдот. Спасибо большое. smile1.gif

Автор: svet 14.3.2008, 19:34

Немного запоздала с рецептом

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Автор: Mgera 14.3.2008, 20:37

Ой, какая прелесть... усталость после работы даже испарилась куда-то, так настроение поднялось. Спасибо вам, девочки, за такое поднятие настроения!

Автор: Lily 15.3.2008, 0:16

Рецептик мне понравился. :0009: Даже очень.

Автор: Lily 15.3.2008, 0:19

Цитата:
(Mgera @ 14.3.2008, 20:37) *

Ой, какая прелесть... усталость после работы даже испарилась куда-то, так настроение поднялось. Спасибо вам, девочки, за такое поднятие настроения!


Я сама целый день хожу под впечатлением. Особенно от :Молись и кайся. Хи-хи. lol.gif

Автор: Misty Cloud 15.3.2008, 11:28

Детей, родившихся в начале 90-х (12-14-летних), попросили написать, что они знают об СССР. Цитаты:

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)

"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)

"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)

"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.)

"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)

"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.)

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук)

"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)

"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)

"Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская)

"У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко)

"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)

Автор: Olivia 15.3.2008, 11:45

Цитата:
"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..."

А вдруг и правда? wink1.gif ЗдОрово!! Ну хоть что-то слышали..Бывает и хуже.. crazy.gif

Автор: Lily 16.3.2008, 11:11

История из жизни.

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..." shok_1.gif
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.

Автор: Lily 16.3.2008, 11:20

:0009:

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
"Ну у тебя ума - то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."

Автор: Lily 16.3.2008, 11:41

Газы на свидании (великий облом)

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?


Рубрика: Приколы жизни

Автор: lampez 16.3.2008, 11:44

Надо парню кумин после еды жевать !!! blush1.gif dance.gif

Автор: Lily 16.3.2008, 12:23

Цитата:
(lampez @ 16.3.2008, 11:44) *

Надо парню кумин после еды жевать !!! blush1.gif dance.gif


:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец: - Что вы, еще раньше были комиксы.

Автор: Amanita_Muscaria 16.3.2008, 18:27

Про газы на свидании читала историю, только там был солдат кажись и он размахивал шинелью, а когда свет включили на диване оказался брат девушки со своей, соответственно девушкой smile1.gif

Автор: Misty Cloud 16.3.2008, 22:18

Я в Декамероне тоже про солдата историю читала. Газы были от горохового супа, съеденного предварительного, и, якобы, с тех пор чувак, кажись, Юра, терпеть не может гороховый суп, обожаемый им прежде smile1.gif

Автор: Елена 19.3.2008, 11:48

Звиняйте, если для кого-то это баян, а меня прикололо)))

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - что это такое?
Это что за сайт такой, где седые люди,
На реал махнув рукой, утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, цель ясна и средства,
Где хотят себя вернуть в брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое..."

Автор: Lily 19.3.2008, 13:24

Хи-Хи. Мне понравилось yahoo1.gif

Автор: Томилари 19.3.2008, 13:42

Прикрепленное изображение
мне понравилось...)))

Автор: К@тюша 19.3.2008, 14:03

Томилари, у кого что болит... lol.gif

Автор: Misty Cloud 19.3.2008, 21:01

Трёхлетний племянник, глядя в окно:
- Видишь избушку без окон без дверей? (показывает на баню)
- Вижу.
- Там живёт страшная злая Баба Яга. Она каждую ночь летает на метле. (подумал) А видишь тот дом с модными окнами? (показывает на коттедж)
- Вижу.
- Там живёт модная Баба Яга, она ездит на джипе!

Автор: taurel 20.3.2008, 2:36

Томилари lol.gif lol.gif lol.gif
Здорово smile1.gif

Автор: penatep 20.3.2008, 4:45

Монолог спортивого комментатора:
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему
приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое.

Автор: penatep 20.3.2008, 4:50

Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?

Автор: penatep 20.3.2008, 4:52

http://www.framebox.de/creations/3d/bumblebee/ :-D

Автор: penatep 20.3.2008, 5:02

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))

Автор: Lily 20.3.2008, 9:02

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком… по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Автор: Lily 20.3.2008, 9:44

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: Lily 20.3.2008, 9:47

Прикрепленное изображение

Автор: К@тюша 20.3.2008, 9:48

про уродов, бегающих по коридорам в Думе- это сильно :rofl:

Автор: Lily 20.3.2008, 10:00

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну, всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит... Парикмахерша ему и говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...

Приходит мама домой с работы:
- Так... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

- Петенька, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- А почему?
- Она говорит больше...

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

Автор: Olivia 20.3.2008, 19:04

http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3985
Очень искусно и..забавно! wink1.gif

Автор: lampez 20.3.2008, 23:19

Читать 6 раз в день!

Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось!
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! :heart: :heart: :heart:

(вроде и не в тему...Но я уже учу...) :bye:

Автор: Lily 20.3.2008, 23:34

lampez, я себе уже распечатала стишок огромными буквами, повесила на стену. :0009: :0009: :0009:

Автор: К@тюша 21.3.2008, 1:16

lampez, "6"- потому, что это число Венеры?! wink1.gif

Автор: lampez 21.3.2008, 1:21

Цитата:
"6"- потому, что это число Венеры
:scratch_one-s_head:

Мне болше нра 69 !...прочитаешь...и учить не надо blush1.gif

Автор: К@тюша 21.3.2008, 1:43

Цитата:
(lampez @ 21.3.2008, 1:21) *

Мне болше нра 69 !...

Изображение эт в каком смысле..?! lol.gif

Автор: lampez 21.3.2008, 2:29

Юмор !!! :blum:

Автор: Lily 21.3.2008, 8:25

Молитва перед корпоративом

Господи,помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

а если шо и натворю....,

то сотри мою память навеки веков!)

Автор: Lily 21.3.2008, 8:29

Ты пришла ко мне с улыбкой,
Обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко,
Словно радостный щенок.

Ждал тебя неделю всю я
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую,
Что пришла-таки ко мне.

На тебя смотрю в два глаза,
Позабыв про все дела .
Здравствуй пятница, зараза,
Наконец-то ты пришла!

Автор: Lily 21.3.2008, 8:40

Вы никогда не услышите этих слов от женщины
1. Как ты думаешь, дорогой, годовщина нашей свадьбы точно сегодня?
2. Давай помолчим сегодня вечером – мне так хочется просто посидеть и спокойно посмотреть телевизор, и не вставай из-за стола, милый, я сама принесу тебе из холодильника все, что ты захочешь.
3. Нет-нет, что ты, этот бриллиант в кольце слишком огромный!
4. А давай в наш медовый месяц поедем ловить рыбу на Байкал!
5. Не провести ли нам сегодня вечер вдвоем в постели? Уже скучно так долго быть «просто друзьями».
6. Я так люблю тебя, когда ты с похмелья!
7. О, нет, не останавливайся, я уверена, ты сам сообразишь, как нужно сделать мне приятнее!
8. Меня к телефону моя подруга? Скажи, что меня нет дома.
9. Это не важно, что сейчас распродажа, все равно, 300 долларов за это модельное платье – слишком дорого!
10. Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Автор: Lily 21.3.2008, 17:23

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: К@тюша 22.3.2008, 17:54

-Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
-В мечтах!

***

-Как называется мужчина, явно недолюбливающий женщин и делающий все, чтобы выставить их посмешищем?
-Великий кутюрье.
***

Реклама:
Туалетная бумага "Ностальжи"! Теперь с запахом газеты!
***

Два продавца в "книжном":
-Завезли 2 новые книги- "Божья роса" и "Пища богов".
-И о чем пишут?
-"Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии, а вторую мы и открывать побоялись...
***

-У нас на предприятии две проблемы: и не "дураки и дороги", а плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.. wink1.gif

Автор: Lily 29.3.2008, 18:04

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Автор: Midory 7.4.2008, 18:20

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Автор: Елена 10.4.2008, 12:22

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома». И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
===============================================

Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым, а матерясь - с мобильником, кошельком, ключами...

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску...

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Вот за что я люблю программистские форумы - так это за то, что там спокойно можно регистрироваться под именем Еlеnа - и пользователей с таким именем ещё нет!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.

Сегодня вдруг понял - все порядочные люди ушли с Колчаком.
--------------------------------------------------------------------------------

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер.
Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

Маленького Моню посылают в гастpоном за сметаной.
Мальчик возвpащается без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким евpейским мальчикам сметану не
пpодают...
Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с поpога начинает оpать:
- Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за отpыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметану?!!
К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту сметану?!!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Бывает, купишь кусок колбасы, а он тебе и говорит человеческим голосом: "Не ешь меня, я тебе еще пригожусь!".

Автор: К@тюша 10.4.2008, 14:13

С форума компьютерщиков:
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Автор: Diletant 10.4.2008, 15:32

Цитата:
ответы типа "Челом бьем, боярин!

:lol2: :lol2: :lol2:

Автор: =Phoenix= 10.4.2008, 17:11

Ржунимагу! Изображение
"свиток свободных айпишников..." ИзображениеИзображениеИзображение

Автор: Amanita_Muscaria 11.4.2008, 8:49

Я ппат сталом :clap: :lol2: Свиток свободных айпишников... :lol2:

Автор: Томилари 17.4.2008, 9:28

У нас тут снег выпал во вторник, прям натуральные сугробы... Ну народ и регаирует:

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Магнитке.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.

Автор: Елена 17.4.2008, 10:00

)))))))))))))))
Для Красноярска этот стих тоже актуален.

Автор: Amanita_Muscaria 17.4.2008, 11:58

Для Новосибирска тоже :lol2: У нас сегодня снег выпал, целый день валит как из прорвы.

Автор: Tillotamma 17.4.2008, 13:51

Хе-хе, девушки, а в Москве тоже снего утром был. Правда потом растаял... Так что для нас это тоже актуально, ну может чуть-чуть поменьше...

Автор: Irvina 19.4.2008, 13:36

Мне тут на днях презент знакомые приподнесли. Кремы. Финские. Описали супер эффект и для чувствительной кожи, и с воспалением справляется на ура и т.д. Ну не отказываться же. Взяла.
Дома посмотрела состав (и сейчас вы поймете почему я пишу в эту темку):

Гидролан быстро-впитывающийся увлажняющий гель-крем для нормальной и сухой кожи, обладающий выраженным длительным эффектом.

Состав: вода очищенная, ПЭГ-8, петролатум, цетеариловый спирт, цетет-20, этиловый спирт, натрия цетеарил сульфат, феноксиэтанол, метил парабен, бутилпарабен, холестерол, цетилфосфат, этилпарабен, изобутилпарабен, лецитин, пропилпарабен.

А в описании написано, что содержит активный компонент "пентавитин", только вот в составе он почему-то не указан unknown.gif .
Ну вот теперь и не знаю что с ним делать-то? Подарить даже никому не могу diablo.gif (у меня еще Акволан с похожим составом и всего 4!!! тубы). Выбросить что-ли? Ну не могу я даже на руки его, посмотрела по ингредиентам - сплошные продукты нефтехимии.

Автор: Елена 19.4.2008, 14:11

Irvina, это как раз тот самый увлажняющий окклюзивный эффект))) за счет вазелина. И холестерол (судя по названию крема, из ланолина добытый?) до кучи. Да, четыре тубы ненужного крема... Можно ухаживать за кожаными вещами, одежде должно понравиться :yes:

Автор: Irvina 19.4.2008, 14:36

Цитата:
(Елена @ 19.4.2008, 15:11) *

Можно ухаживать за кожаными вещами, одежде должно понравиться :yes:

Елена , спасибо за идею, точно, сапожкам и ботиночкам должно приглянуться такое "богатство" на летнюю консервацию drinks.gif .

Автор: Елена 19.4.2008, 14:43

Irvina, я пром.кремами и жакетики-штанишки-юбочки освежаю кожаные! Они прям распрямляются... увлажняются, хи-хи))) Гиалуронки моим вещичкам от меня не дождаться, но они и кремам рады, и уж побольше, чем тем средствам, что для ухода за кожаными вещами продают, правда-правда!

Автор: Diletant 19.4.2008, 18:04

Цитата:
(Елена @ 19.4.2008, 15:43) *

Irvina, я пром.кремами и жакетики-штанишки-юбочки освежаю кожаные! Они прям распрямляются... увлажняются, хи-хи))) Гиалуронки моим вещичкам от меня не дождаться, но они и кремам рады, и уж побольше, чем тем средствам, что для ухода за кожаными вещами продают, правда-правда!

Невольно задумалась: ведь по уходу за кожаными вещами очень дофига продается всего и не по три копейки, а "человеческие" кремы лучше действуют (подтверждаю и на своем опыте). Вот же загадка! Почему бы не выпускать с похожим составом для кожаных вещей? Что им мешает?

Автор: К@тюша 21.4.2008, 15:08

Звонок на pадио:
Голос: - Поставьте, пожалyйста, песню Пyгачевой пpо то, как y нее Windows завис!
Ди-джей (после паyзы): - Я не могy вспомнить y Пyгачевой такой песни! Можете напеть?
Голос: - нy, там еще в пpипеве: "Кликнy, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет y Окна..." (жизненно.. spiteful.gif )

Автор: Оленька 25.4.2008, 16:03

Заранее прошу прощения,если кого обижу лексикой blush1.gif !

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а
>>> > > > >> тратишь на всякое дерьмо!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
>>> > > > неисправного
>>> > > > >> компьютера..
>>> > > > >>
>>> > > > >> Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но
>>> > > > >> ты
>>> > > > козел!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Интуиция - это способность головы чуять жопой.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Не будите меня. Я на работе..
>>> > > > >>
>>> > > > >> Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете
>>> > > > >> кто-то
>> есть
>>> > > > >>
>>> > > > >> И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но
>>> > > > >> симпатишное..)))
>>> > > > >>
>>> > > > >> .....трудо выебудни
>>> > > > >>
>>> > > > >> Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
>>> > > > >> Бентли,
>>> > > > то
>>> > > > >> все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
>>> > > > >>
>>> > > > >> .....судя по вашим ох...евшим лицам, вы слегка удивлены...
>>> > > > >>
>>> > > > >> .....слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
>>> > > > >> сильного пола
>> к
>>> > > > >> слабому.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
>>> > > > >>
>>> > > > >> За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от
>>> > > > >> жены
>>> > > > фразу
>>> > > > >> "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"
>>> > > > >>
>>> > > > >> Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
>>> > > > >>
>>> > > > >> Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред
>>> > > > >> получается!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
>>> > > > >> удовлетворяет((
>>> > > > >>
>>> > > > >> - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
>>> > > > >>
>>> > > > >> Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и
>>> > > > >> запрусь в сейф!
>>> > > > >>
>>> > > > >> В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
>> развиваться
>>> > > > >> дальше, слово было матерным.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь
>>> > > > >> он
>>> > > > несёт?!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Все что не делается, делается в Китае....
>>> > > > >>
>>> > > > >> Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о
>>> > > > >> собственной заднице и думать о чужой
>>> > > > >>
>>> > > > >> Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое
>>> > > > ощущение,
>>> > > > >> что очень многих вокруг искусали бараны...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Во что влюбился, то и целуй!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется
>>> > > > >> выпить........
>>> > > > >>
>>> > > > >> Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Реальный пиз... ц,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера
>> было?",тебе
>>> > > > >> присылают ссылку на youtube...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными??
>>> > > > >> Тужьтесь!!!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
>>> > > > >>
>>> > > > >> "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно
>>> > > > >> пережевывая лисицу
>>> > > > >>
>>> > > > >> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
>>> > > > >>
>>> > > > >> .....беспорядочные деловые связи
>>> > > > >>
>>> > > > >> Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
>>> > > > >>
>>> > > > >> Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно,
>> какого
>>> > > > >> цвета у него "Бентли".
>>> > > > >>
>>> > > > >> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке
>>> > > > >> квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют,
>>> > > > >> а бледнеют.
>>> > > > >> Крови
>>> > > > >> на лицо не остается...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как
>> "порно"...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на
>>> > > > >> ночь!
>>> > > > >>
>>> > > > >> Подумал о жизни, мухи налетели....
>>> > > > >>
>>> > > > >> Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки
>> просто
>>> > > > >> отдыхают...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как
>>> > > > >> она накрашена...
>>> > > > >>
>>> > > > >> Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец
>>> > > > >> строго запрещается.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Чем больше проблем, тем легче на них класть.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек
>> одновременно.
>>> > > > >> мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все
>>> > > > >> наоборот.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий
>>> > > > >> зеркало пустым ведром.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
>>> > > > >>
>>> > > > >> Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...
>>> > > > >>

Автор: Olivia 25.4.2008, 18:21

Рекомендую заглянуть и получить http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.html smile1.gif :good_old:

Автор: =Phoenix= 25.4.2008, 18:27

Оль, спасибо! Кот очень порадовал! :lol2: pardon1.gif

Автор: Diletant 27.4.2008, 0:55

laugh.gif)))))))))))))))))))))))))))))))
Кот - да! lol.gif

Автор: Misty Cloud 29.4.2008, 12:06

Евгений Витальевич, считаете ли Вы полезной для раскрепощения сексуального инстинкта использовать практику секса с деревьями (путем высверливания дупла и шлифовки его внутренней поверхности)? Если да, то какие деревья, на Ваш взгляд, наиболее сексуальны?
Максим

Каждому – свое. Если Вас изготовили из того же материала, из какого Папа Карло сделал Буратино, то указанный вид секса будет Вам более полезен, чем секс с фарфоровой Мальвиной. Если же Вы сделаны из другого материала, то это уже будет не секс, а сексуальная преверзия, называемая фетишизмом. Вашу разновидность фетишизма можно назвать, скажем, буратинофилией.
Если у Вас в определении сексуального влечения преобладают Ваши умственные способности, то для Вас, несомненно, самым сексуальным партнером будет дуб. Если преобладает потенция, то липа. Если воспоминания о матери, то крапива.

Автор: Юлиана 5.5.2008, 15:04

Письмо мамы
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Автор: Lily 7.5.2008, 12:43

В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".

Автор: Lily 7.5.2008, 12:52

Я слышал, что один ученый работал над раскрытием секрета алмазов. Он много работал и был близок к разгадке во всем, кроме одного пункта. Если бы он пришел к знанию этой простой вещи, он стал бы самым богатым человеком в мире. Но как он ни трудился, он не мог найти этой простой вещи. Тогда некто ему посоветовал: «Ты тратишь попусту время и жизнь. Я слышал, что в Тибете есть одна женщина, которая очень мудра, она знает ответы на все вопросы. Пойди к ней и задай ей свой вопрос, и она ответит. Зачем тратить время?»
Человек отправился путешествовать в Тибет, но это заняло много лет. Было очень трудно достичь этой мудрой женщины. Он прошел через многие трудности, и много раз его жизнь была в опасности, но он попал туда. Утром он постучал в дверь, и мудрая женщина отворила ее. Она была прекрасной женщиной, он никогда раньше такой не видел. И она была не только прекрасной, но все ее существо приглашало — в ее глазах был блеск — «Добро пожаловать!» Она сказала: «Хорошо, итак, вы прибыли. Моего мужа нет дома, и есть такое правило: вы можете задать только один вопрос, и «вам отвечу. Помните, только один вопрос». Ученый выпалил: «Когда вернется ваш муж?»

Автор: Lily 7.5.2008, 12:54

Я слышал, что жена одного полковника была очень расстроена, потому что когда полковник спал на левом боку, он храпел. И для нее это было невыносимо, так как это был необычный храп — полковничий храп. Это было нечто вроде рычания, так что спать было невозможно. Но когда он спал на правом боку, он не храпел. Вот она и пошла к психоаналитику и спросила об этом. Он сказал: «Это просто. Когда он храпит, переворачивайте его на правый бок».
Она сказала: «Это трудно! Он тяжелый человек, и потом, он сердится. Если я его трясу и бужу, он начинает сердиться; и это случается так много раз за ночь, что вся моя ночь уйдет на это». Психоаналитик сказал: «Не беспокойтесь, просто шепните ему на ухо: «Напра-во! — и это сработает»…

Автор: Midory 2.6.2008, 19:48

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2020 ГОДА.

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

Автор: taurel 12.6.2008, 4:58

Уже во всех своих он-лайн дневниках запостила, теперь вас доставать пришла =))))

По ссылочке этой http://xunny.livejournal.com/174640.html 24 удивительных и смешных земных создания. Вы только посмотрите, что с вами проживает рядом на планете!=)

Мне больше всего вот эта фотка понравилась. Улыбнуться точно заставляет wink1.gif

Прикрепленное изображение

Это чудо называется руконожка ай-ай
И оно не пьет регулярно по утрам горькую, оно просто так выглядит всегда wink1.gif

Автор: Любовь 12.6.2008, 18:47

Вот эти животные мне тоже поразительно напоминают некоторых людей girl_crazy.gif

Изображение

Изображение

Изображение

Автор: taurel 15.6.2008, 7:06

Половину утра сегодня плакала и умилялась под столом, куда свалилась от смеха. плакала тоже от смеха =)))
Эта коротенькая сказка написана, как говорят выложившие ее очевидцы, ребенком 7-8 лет. Честно - я тащусь. Не только от кучи совершенно милых и чудных ошибок, но еще и от совершенно правильно логически выстроенного сюжета.
Как бывший редактор детской газеты, куда писали детки вот примерно такие сказки, не могу не пищать от восторга smile1.gif

**

СКАЗКА ПРО РЫТЦАРЯ.

Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.

Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.

А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.

**
...это ж как надо было достать ребенка режимом дня, чтоб у него такое сочинилось!? crazy.gif crazy.gif crazy.gif

Автор: Любовь 15.6.2008, 23:44

Изображение Повеселилась!

Автор: =Phoenix= 16.6.2008, 0:48

taurel
я в ауте!!!! СПА-СИ-БИ-ЩЕ!!! смеялась до слез! Это просто шедевр!!!! clapping1.gif clapping1.gif clapping1.gif

Автор: Лидия 16.6.2008, 14:45

http://dump.ru/file_catalog/662938 135кб

Автор: taurel 3.7.2008, 14:03

Девочки, хлюпаю из-под стола :rofl: :rofl: :rofl:
Не могу с вами не поделиться. Только вот даю не саму фотку, а ссылку на нее, ибо фотка, скажем так, не для лиц младше 18. Голых писек, поп и грудей нету, но фотка сама... в общем, сами выбирайте, смотреть или нет laugh.gif Там, хм, мужской костюм, в общем smile1.gif

http://pics.livejournal.com/depressssia/pic/0000afhe/

Автор, выложивший фотку у себя в дневнике, говорит, что взял ее с одного форума мам и деток, в теме этой мамочки сетовали, что не то они вяжут, а надо вообще вот такие, хм, кружева плести rofl_1.gif
А профессионалы говорят, что работа и вправду ручная, очень тонкая и требует мастерства.
Девочки-вязальщицы, зацените и выскажите свое мнение, а? wink1.gif

Мой муж на предложение связать ему такой костюмчик послал меня в жопу :lol2:

Автор: =Phoenix= 3.7.2008, 16:53

Наташ, я в ауте :lol2:

Автор: NNoviembre 4.7.2008, 19:27

Из моего учительского прошлого.

Рабов кормили два раза в год.

Новгородцы изгнали Александра Невского и пригласили Александра Ярославича.

Иван III вырос и стал Иваном IV.

(О смуте) От голода и неурожаев люди сбивались в казачьи стаи.

Ребенок в конце четверти исправляет двойку. Говорим о Отечественной войне 1812 г.
- Кто руководил русской армией в Бородинской битве?
- Помню! Этот ... Илья...
- Ты хотел сказать Илларионович? (у Кутузова часто забывают отчество)
- Нет, нет... У него еще фамилия как город. Муромец!!! (он не издевается!!! а исправляет двойку!)

- С кем воевал Наполеон?
- С Бонапартом?

Ребенок три года сидел в 8 классе, не знаю, сколько в предыдущих.
Подвожу к карте, вопрос уже не помню. Долго на нее смотрит.
- А почему здесь два Тихих океана?
У учителя географии истерика.

Автор: taurel 27.7.2008, 2:46

Нашла в тырнете, на ЖЖ у одной приятельницы. Чуть со смеху не порвалась =)))
Интересно, сами администраторы магазина до такого додумались или подсказал кто? smile1.gif


Прикрепленное изображение

Автор: Lenny 1.8.2008, 20:34

мне СКАЗКА ПРО РЫТЦАРЯ. очень понравилась! :good_old:

Автор: Любовь 2.8.2008, 6:57

Да уж "Рытцарь" - это нечто! Я уже нескольким людям показала. Настроение целый день держалось приподнятое у них. smile1.gif

Автор: per4inka 13.8.2008, 14:19

Как разводить лохотронщиков


Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

(с) поржать.ру


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Puzik 13.8.2008, 15:18

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся



Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,
Служба поддержки

Автор: per4inka 2.9.2008, 12:10

бабуля жжёт!
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву “М” из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву “Х” из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву “Х”: - Баба, я не буду его называть… - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово “Хор”… - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! Финал сцены: - Баба, а он ещё и поёт?!!

Бутерброд
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Рыбка устала
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик, говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет, - а потом начинает гладить меня по голове,
- а ты мой аквариум тоже устал....
Нет слов…

Дядя, кто это вам нарисовал?Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе.
Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками.
Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает:
- Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?
Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
- Доктор.
- А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!
Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу,
и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

хрум-хрум!
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.

стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Автор: Домовушка 12.9.2008, 10:10

Изображение

Изображение

Изображение

girl_crazy.gif





и еще...


обязательно посмотрите http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...7325&t=4207325 погуляйте по страничкам, там еще есть ))))))
мы вчера ухохотались )))))))

Автор: Эсмеральда 11.8.2009, 14:18

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз?!

Автор: Лидия 13.8.2009, 9:27

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым
Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов и начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит.
И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.
Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"


Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой .....

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день.
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)

Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.

Автор: О.В. 13.8.2009, 9:48

Здорово, особенно про жениха и мужа понравилось.
lol.gif

Автор: Sonya 13.8.2009, 10:32

Класс! rofl_1.gif Про мужа и жениха очень здорово! Еще про интуицию и бессоницу хорошо!!! good2.gif

Автор: Эсмеральда 26.8.2009, 11:24

Из жизненного smile1.gif Мы усиленно готовимся к походу первый раз в первый класс, все лето пытаюсь Гошу застваить читать. Бабушкам тоже даны ценные указания приобщать товарисча к чтению. Гоша на даче с Бабушкой и энциклопедией (в садике на выпускной подарили), загорают на травке и читают ее. Там всякие вопросы-ответы, Гоша читает вопрос, а бабушка должна правильно ответить, но правильный ответ Гоша отказывается зачитывать (еще бы .... на маленький вопросик, полстраницы ответик). Бабушка (а это мама моя) мечтательно рассказывает Гоше, какая была Света молодец, уже в четыре года читала своим деду с бабой программку для телека, на что Жорж, не долго думая отвечает: ну понимаешь.... не достался мне этот ген читальный, не-дос-тал-ся! Зато достались некоторые папины.... smile1.gif
А папа у нас в детстве химию с т.з. взрывчатых веществ изучил вдоль и поперек, в связи с чем очень волнуется за свои гены smile1.gif т.к. Гоша нам тут радостно сообщил, что он понял как ему можно сделать динамит из хлопушки и бенгальского огня ..... Тока спичка еще нужна будет (добавил мне сынуля).... я вот... в прострации... разрешила делать динамит только с папой smile1.gif А свекровь добавила, что еще только на даче и вызвав предварительно скорую smile1.gif

Автор: Эсмеральда 26.8.2009, 11:29

и еще впомнила, тоже этим летом на даче, после просмотра контрольной закупки. Сидим, обедаем, тут Гоша выдает: а некоторые виды салата значительно повышают мужскую потенцию.... я в легком ауте (не поняла как прореагировать), зато мама моя (вот женщина болтливая), проходя мимо добавляет-и еще сельдерей и кладет на стол пучок сельдерея smile1.gif Гоша с умным видом: ну сельдерей я не буду, салатику лучше поем. Я прихожу в себя и спрашиваю тихонько, Гош, а ты знаешь, что такое потенция? Гоша говорит-если честно, то нет, но как я понял..... это красота такая... МУЖСКАЯ! smile1.gif

Автор: Мария К 26.8.2009, 11:57

Цитата:
(Эсмеральда @ 26.8.2009, 12:29) *

..... это красота такая... МУЖСКАЯ! smile1.gif

Супер! Устами младенца... И ведь как изысканно-деликатно smile1.gif

Автор: Эсмеральда 26.8.2009, 11:59

ну да.... по-другому и не скажешь smile1.gif

Автор: Н@т@ли 26.8.2009, 13:27

Дочери было семь лет и в споре с подругой на тему "откуда беруться дети", моя дочь, зная весь процесс почти сначала, благодаря старшему брату, все-таки не вышла победителем.
Девочки спорили до хрипоты и когда уже были исчерпаны все аргументы, дети подошли ко мне и моя кукла спросила: - "Мама, а я как родилась, т.е. откуда вылезла?" (прям так и спросила), на что я, с невозмутимым видом ответила, причем чистую правду, что мне разрезали живот и ее вытащили. Возмущению ее не было придела как и радости другого ребенка. Ну а я, чтоб моя девочка "не осталась с носом" заявила подружке, что все дети рождаются по-разному и то, что доказывал мой ребенок тоже имеет право на существование.

Автор: Midory 14.9.2009, 22:00

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Автор: MaK 6.10.2009, 10:59

Вот такая любовь-морковь biggrin.gif

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru






Автор: MaK 6.10.2009, 11:02

Угадайте, что это?
http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i107/0809/75/e6642c62a576.jpg.html

Это не игрушка для взрослых, это игрушка для детей pardon1.gif
http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i114/0809/a1/e4141ae5eab7.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/i018.radikal.ru/0809/7d/899da76f7370.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i172/0809/cd/dc25f7894906.jpg.html

Автор: MaK 6.10.2009, 11:02

http://www.radikal.ru

Автор: Venomka 6.10.2009, 11:18

МаК! Спасибо laugh.gif
Замечательная зарядкаlaugh.gif
(пошла бегать по дому - спортом заниматься laugh.gif)

Автор: niamka 6.10.2009, 11:25

MaK, стишок супер!!! Очень помогает. yahoo1.gif

Автор: Hermione 22.10.2009, 19:10

Сегодня на работе узнала одну веселенькую историю. Я уже писала, что работаю на железной дороге, так что история железнодорожная.

Одна знакомая кассирша рассказала позавчера моей сотруднице.

Подходит к окошку этой кассирши мужчина таджикской вроде бы национальности. И говорит:
- Мне билет до Куртулы.
- shok_1.gif До куда?
- До Куртулы!
- shok_1.gif shok_1.gif А это какая область или край???
- Да это недалеко
(начинает искать по системе "Экспресс" - такого города НЕТ! dash2.gif
- Нет такого города!
- Как нет? Я две недели назад туда ездил!!!
Зовет старшего кассира ищут и пытают его вместе dash2.gif dash2.gif . Потом старшему кассиру приходит гениальная идея задать вопрос:
- А у вас билет сохранился?
- Конечно.
Когда они взяли билет и увидели МОСКВА КУР - ТУЛА biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ир@ 22.10.2009, 19:17

Прикольно, чего только на работе не наслушаешься :-)

Автор: Altusya 22.10.2009, 19:18

Цитата:
Когда они взяли билет и увидели МОСКВА КУР - ТУЛА biggrin.gif

ааааа.... ржу не могу... lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Эсмеральда 22.10.2009, 19:27

Hermione, rofl_1.gif

Автор: victoria78 31.10.2009, 16:12

Прикольно))) Вот мои пять копеек. Женщины умеют хранить тайны небольшими группами по 20-30 человек.

Автор: О.В. 1.11.2009, 15:51

Тоже телефонный юмор.
Нам в пятницу звонила девушка, предлагала услуги ресторана на празднование Нового года, а когда узнала, что корпоратива у нас не намечается, понизив голос, с расстановкой, сделала вывод:
- Значит, Нового года у вас не будет...
На что пришлось только ответить:
- Ну, надеюсь, что Новый год у нас все-таки будет.
Потом уже вместе с ней и посмеялись. biggrin.gif

Автор: Hermione 16.11.2009, 18:18

Вот сюда, наверное подойдет. Ну по крайней мере муж смеялся girl_blush.gif smile1.gif

У моей подружки радость
Клевый новенький смартфон
Не цепляет меня зависть,
Мне бы щелочи вагон

Все в кино, а я на форум
Все в театр, а я домой
Всем на зло уж год который
Я на кухне в выходной

Дорогой лежит нахмурясь -
Ждет обещанный обед
Пять часов уж, как проснулись -
Я ловлю заветный след

Знает, спорить и ругаться
Бесполезно злись – не злись
Здесь уж лучше не мешаться,
Да бы свирлы удались!

Воскресенье, день отличный
Муж желает погулять
По привычке, как обычно
Начинает намекать:

Посмотри в окно! Красиво!
А в ответ я говорю –
Нет, иди один, спасибо,
Я уж лучше крем сварю.

Позабыт Куприн и Пушкин
Извиняйте, не до вас!
Мне сейчас не до игрушек,
Изучаю я матчасть.

Подарил мне муж фиалки
Но и тут опять конфуз
На такие денег жалко!
Ну какой из них инфуз?

Не нужны мне суши, роллы
Лучше б милый не водил,
Мне бы корень готу-колы
Вдруг никто с ним не варил?

В жаркий день и в непогоду
Помню твердо, как стихи:
Нужно сыпать щелочь в воду
Остальное пустяки!
spiteful.gif

Автор: Gusevishna 16.11.2009, 21:55

ААААА!!! Класс!!!

Сыпем-сыпем щелочь в воду, остальное пустяки! biggrin.gif

Свой жизненный случай -
Делали как-то череду концертов, ну и для всяких перевозок-переездов нанимали микроавтобус с водителем, водитель - один наш знакомый, настоящий венский албанец, тут много таких))) клевый, в принципе, чел, простой как 3 копейки, добрый и веселый, один его немецкий чего стоит biggrin.gif . Зовут Ментор.

Ну, концерты отпели, хорошо все, я ему говорю - Ментор, ты пришли мне по мейлу все часы, которые наработал за эти дни (у нас с ним почасовая оплата шла), в Exсel, я все подсчитаю и расплатимся.

Проверяю на след.день почту.... Есть от него письмо, открываю вложение.... Я сперва вообще не поняла, думала, у меня со зрением что-то... Там гигантскими буквами, просто огромнейшими, по 2-3 на страницу, что-то написано. Даже не прочитать... но доходит потихоньку, нервно хихикая звоню ему - Ментор, это что?

- Ну как? Ты же просила - в XL !!!

ППЦ...

это из серии Куртулы от Hermione crazy.gif

Автор: Hermione 16.11.2009, 22:06

Gusevishna, спасибо! smile1.gif

Хорошо, что не Exexcel программа называется biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ир@ 16.11.2009, 22:06

Hermione Не в бровь а в глаз! Отличный стишок!!!

Gusevishna Да уж, и такое бывает biggrin.gif

Автор: Разгуляя 16.11.2009, 22:34

girl_haha.gif Спасибо, девочки!

Автор: Васса 17.11.2009, 22:34

Цитата:
(Hermione @ 16.11.2009, 17:18) *

Подарил мне муж фиалки
....
Ну какой из них инфуз?

Отут ты не права! Сходи почитай тему "Масло фиалки" wink1.gif smile1.gif

А стишок в тему, классный!

Автор: Hermione 17.11.2009, 22:42

Васса, так букетные из палатки имелись же ввиду! Поэтому на "такие" и жалко денег biggrin.gif Это я к тому, что теперь девушки сфорума ценят цветы не из цветочных палаток, а те, которые загидролатить и заинфузить можно biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Rahmadudra 14.1.2010, 10:40

girl_haha.gif уморили, девчонки.
А вона чего углядела, вот ходишь на рынок ведь часто, а не замечаешь.
Прикрепленное изображение

Интересно, у кого отбрали? girl_haha.gif

Автор: Ябло4ко 14.1.2010, 10:52

lol.gif Да уж как напишут.
А у нас в газете объявление в рубрике "Сдаю":

http://www.radikal.ru

Автор: tatista 14.1.2010, 10:59

Ябло4ко, класс,мебилированная да четырехкомнатная коляска,умора.

Автор: Altusya 14.1.2010, 11:25

Ой, девочки))))))))

Автор: niamka 14.1.2010, 11:35

Вот тоже на подъезде висело объявление:
Изображение

Автор: О.В. 14.1.2010, 14:48

Супер! Ну, если РАБОТА большими буквами, значит, наверно, ооочень важная работа. girl_haha.gif

Автор: niamka 14.1.2010, 14:54

Явный лохотрон.

Автор: Риша 28.2.2010, 1:30

Девочки, извините меня (сама я тоже не худышка и ох как хочется лишнее сбросить), может не туда написала, может есть какая-то другая тема. Модератор, если что не так перенесите или удалите.
А так для поднятия настроения мне и девочки smile1.gif

В Стол Заказов поступил коллективный сигнал:

С некоторых пор мы просто не можем молчать, глядя на вопиющие безобразия, происходящие в Общежитии номер 1.
1) Гражданин Жирков вот уже в течение трех лет как поселился у гражданки Талии, незаконно занимает ее жилплощадь и не собирается съезжать, не смотря на все принимаемые меры воздействия. Кроме того, выяснилось, что он также сожительствует и с другими жильцами – Бедренко и Попченко, не имея на то законных оснований! При этом гражданин Жирков обделяет своим вниманием сестер близнецов Грудкиных, отчего они очень страдают и постоянно находятся в упадочном настроении.
2) Второй год продолжаются пока безуспешные поиски товарища Тонуса, пропавшего без вести. Его место нагло занял иностранный гражданин Це Лю Лит! Хоть он и дрожит при каждой проверке документов, но съезжать не намерен.
3) Сущим наказанием стал гражданин Жорик, который по пять раз в день терроризирует гражданина Желудка! Во-первых, гражданин Жорик постоянно домогается гражданку Пищу, подключая на ее розыски Ноги, Руки и Головные Организации, работа которых полностью парализуется гражданином Жориком! Во-вторых, его сумасбродность не имеет границ, то он каждый раз требует привести ему новую Пищу, то хватает любую и всех подряд. Постоянные нарушения режима и норм общежития (шум, урчание, возмущения и сигналы в Головные Организации могут продолжаться далеко заполночь) раздражают всех жильцов, не дают им спокойно уснуть.
4) От безобразий гражданина Жорика постоянно страдает ни в чем не повинная семья Кишко , живущая на нижнем этаже. Они просто физически не справляются с тоннами мусора и отходов, которые сбрасывает им на головы гражданин Жорик!
5) Подтвердились сигналы о том, что Жорик и Желудок живут не по средствам. Вступив в преступный сговор с бандой Зубовых, они занимаются хищениями. Награбленное, как выяснилось, они прячут у Бедренко и Попченко, которые вкладывают средства в незаконное строительство и расширение жилплощади.

Просим Вас срочно разобраться и принять меры!
--------

Официальный ответ Общежитию номер 1
Рассмотрев вашу жалобу, Верховная Коллегия Главного Руководящего Органа Стола Заказов постановила:
1) на основании свидетельство о расторжении брака гражданина Жиркова с гражданкой Талией а также руководствуясь решением суда о принудительном выселении гр-на Жиркова, признать проживание гр-на Жиркова на жилплощади гражданки Талии незаконным и обязать гражданина Жиркова в 10-тидневный срок покинуть незаконно занимаемую им жилплощадь г-ки Талии
2) выдать иностранному гражданину Це Лю Литу выездную визу и необходимые проездные документы дабы он мог беспрепятственно покинуть общежитие номер 1 и вернуться на родину.
3) трудоустроить гражданина Жорика, определив ему строго нормированный рабочий день с 12-18 часов и безукоризненное исполнение должностных инструкций. В случае отказа, трудоустроить принудительно.

В ответ на Ваш официальный ответ сообщаем следующее:

1) Гражданин Жирков начал собирать вещи и уже освободил 3 см жил. площади гр. Талии. Обещал забыть адрес и дорогу к вышеназванной гражданке.
Гр. Талия находится в бодром расположении духа и активно привлекает к себе внимание пары Мужских Ласковых Рук.
2) Гр. Це Лю Лит был опознан, как потерявший память и без вести пропавший гр. Тонус. Сейчас идет активный процесс восстановления гр. Тонуса. Он уже почти все вспомнил и приступил к выполнению своих непосредственных обязанностей. Рецедивов раздвоения личности не наблюдается. Ведет себя вполне адекватно.
3) Гр. Жорик отправлен на работу в кондитерский цех - дегустатором. Ему предоставлена отдельная жил. площадь (довольно далеко от Общежития номер 1). По отзывам руководства гр. Жорик является передовиком производства и постоянно перевыполняет план по дегустации.
4) Семья Кишко в первый раз за долгое время вздохнула спокойно.
5) Банда Зубовых отправлена на перевоспитание в стоматологический кабинет.
Выражаем Вам огромную благодарность от имени всего Общежития номер 1 за оперативную работу!

Всем удачного и легкого похудения!

Автор: Tashka 6.3.2010, 15:20

Не сочтите за рекламуwink1.gif



Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Обыкновенное чудо 6.3.2010, 19:45

Девочки, всем нам посвящаеться!!!
Преднастрой к 8 марта...
ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями.
Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей.
Мы всегда знаем где наши носки.
Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют мы жертвы.
Если мы изменяем они рогоносцы.
Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск.
Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.
Мы кормим грудью.
Мы живем дольше .
Мы меньше потеем.
У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.
Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф! laugh.gif

Автор: Ласточка 10.4.2010, 10:29

Изображение

Автор: tatista 10.4.2010, 10:50

Ласточка, Марисобель,я у ржалась,классный нырок.

Автор: W_Viktory 10.4.2010, 10:54

laugh1.gif laugh1.gif rofl_1.gif

Автор: Ласточка 10.4.2010, 13:28

tatista off_topic.gif Тань, почему Марисобель? Меня подружки почему-то Маринэль называют, немного созвучно.

Автор: tatista 11.4.2010, 6:02

Ласточка, муж поржал и сказал "обратный декупаж".

Автор: Ласточка 12.4.2010, 7:57

girl_haha.gif Супер, про обратный!!

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный прЫнц-засранец,
Мой гений чистой красоты!
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: "Зараза! ПАдонок!
Где ж ты раньше был..?"
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам как кулек падет.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!"
... "Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, Ё-моё ??"
... У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё - таки найдем:
Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ...
А прЫнцев после подождем!!! laugh.gif

Автор: Разгуляя 12.4.2010, 8:01

Ну-ну... у Пушкина-то как-то емче получилось. В истории любви Финна и Наины.
- Герой, я не люблю тебя! (с)

Автор: tatista 12.4.2010, 12:35

Ласточка Марин,очень оптиместично,значит у нас еще все впереди вместе с прынцем со спрынцовкой. drinks.gif

Автор: Ласточка 13.4.2010, 6:49

tatista drinks.gif

http://www.blogbaster.org/post124126166/play[/url]

Автор: tatista 13.4.2010, 12:59

Ласточка, Марин,котик классный,давай еще.

Автор: Ласточка 13.4.2010, 14:49

Тань, надеюсь что не только мы с тобой тут улыбаемся, но и что девчонки похохатывают. Всё-равно буду выкладывать для настроения.

Автор: svetafor 13.4.2010, 15:12

Похахатываем-похахатываем, не сомневайтесь biggrin.gif

Автор: Риша 13.4.2010, 15:23

Ласточка, lol.gif lol.gif lol.gif goody.gif , прыжки - супер, стих тоже, но котик - это самый, что ниесть завороженный. biggrin.gif

Автор: Ласточка 13.4.2010, 18:55

Девочки, спасибо большое.
Продолжаем улыбаться.

http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i110/1004/7e/5bfec4cbcfc7.jpg.html http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/1004/59/0fdeebae9e17.jpg.html

Автор: Ласточка 18.4.2010, 5:49

http://www.liveinternet.ru/users/irina_ball/post124807190/play[/url]

Автор: tatista 18.4.2010, 12:39

Ласточка, Мариш,котик на сушилке чУдный.

Автор: Ласточка 20.4.2010, 8:52

Улыбнитесь девочки. Стараюсь для вас!
А как вам такой певун?

http://www.yapfiles.ru/show/86789/4edaae612c8a16aebf159316a3ae7fee.flv.html

Автор: Venomka 20.4.2010, 10:53

Ласточка, спасибо))))
Жорик удивительный))))

Автор: tatista 21.4.2010, 15:24

певун забавный,еще и копытом как бъет.

Автор: Gusevishna 21.4.2010, 15:52

Кот потрясный!!!! Ласточка, мерси боку!!!

А вот Снежок, какаду танцующий, его, в принципе, на ютьюбе много, он еще под Стиви Никса хорошо зажигает

http://www.youtube.com/watch?v=PuKzzUaOtWo

Автор: Ласточка 21.4.2010, 18:34

Gusevishna, во зажигает парнишка. Чувство ритма и слух отменные!
(На аватарке - тыли это? Если да, то суперррр)

Автор: Gusevishna 21.4.2010, 18:51

да, он реально в ритм попадает biggrin.gif

я это, канешна, что ж я, чужую тётеньку туда ставить буду crazy.gif

Автор: Ласточка 23.4.2010, 7:40

Изображение

Автор: Venomka 23.4.2010, 9:47

))) Смешно
офф. мне вот интересно, что заставило кота всё-таки броситься в воду за этой палочкой (конечно есть вероятность, что кота "бросили в воду")... какой сбой произошел?))очень мне нравятся такие неординарные личности))

Автор: vertrana 23.4.2010, 18:53

У нас кошка Нюрка была, покойная уже, она в зубах приносила шарик пенопластовый, которым стреляли из игрушечного пистолета. Приносила, ждала, когда еще выстрелят и бежала его искать. Но такие собачьи повадки касались только этих шариков, на все остальное она чихать хотела.
Ласточка, класс, спасибо!

Автор: Риша 28.4.2010, 23:19

Ласточка, котик супер в воде и с палкой.
У нас тоже кошка была, так она любила нам приносить дротики, повесим мишень и кидаем дротики, а она ждет пока закончат и брык по ковру к мишени, снимает и приносит к ногам, она нас этим веселила, а счего так у неё было не знаю, специально мы её не дресировали biggrin.gif
И можно я размещу пару фоточек

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: Риша 12.5.2010, 0:05

Не знаю куда вставить, но покажу здесь, уж простите меня пжл и ссылка активная получается. Модераторы, уж извините, если не правильно что сделала, сделаете ссылку не активной
Платья из презервативов, вообще очень даже и ничего
Прикрепленное изображение


остальные фото по http://copypast.ru/2010/04/28/forfriend-1-platja_iz_prezirvativov..html biggrin.gif

Автор: zima 17.5.2010, 18:25

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...

Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро

Автор: Fresiya 18.5.2010, 21:00

Риша, котики такие милые, чудо, а платья по ссылке - просто "Фууууу girl_haha.gif "

Автор: MaryVer 22.5.2010, 14:15

Описание лота
Новейшие технологии в вашем доме! Мыло из уникального металлического сплава с антисептическим и дезодорирующим эффектом! Уничтожает бактерии и полностью избавляет руки от резких запахов лука, рыбы или чеснока.
Изображение

Из комментариев:
Замечательный кусок железа, очень красивый, не слишком тяжелый. Применений ему не нашлось: чуствуешь себя идиотом когда пытаешься вымыть им руки. Хотя друзья очень завидуют, насобирали где-то на железной дороге гаек от тепловозов и теперь моются исключительно ими. Один даже старым утюгом моется. Но их то мыло-железяки со временем начинают ржаветь, а мой красивенький такой, весь блестит. Всем очень советую. У друга уже половина утюга стерлась, а моему всё нипочем, лет эдак на 800 его ещё хватит.


По ссылке http://shop.mirknigi.ru/product-46665136.html?SID=adfb0836d53c219134b0649b0a7bdd4f

Автор: Риша 24.5.2010, 0:29

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Разгуляя 30.5.2010, 18:22

Смешная http://academy-miracles.ru/blogs/razgulyaya/502.php. Черноватая, правда - зато совершенно настоящая.

Автор: Лено4ка 30.5.2010, 21:49

Да... действительно жестко но правда очень смешно laugh.gif

Автор: =Phoenix= 2.6.2010, 17:11

Прикрепленное изображение

обнаружено http://www.s3blog.org/iz-knigi-po-domovodstvu-1960-1969.html

Автор: Pery 2.6.2010, 17:20

laugh.gif С таким мужем я бы точно заплакала girl_wacko.gif

Уже полчаса сижу и угораю над http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm. И не понятно прикол это или нет biggrin.gif В конце меня их почта добила laugh.gif

Автор: Рошенька 2.6.2010, 17:24

Неужели муж ТАК должен устать на работе, что жене остается только плакать после попыток. Очень смешные рекомендации домостроя biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Это прям как инструкция из гарема чтоли...

Пэри, у меня сейчас глаза выпрыгнут от таких рекламных ходов! С такими таблетками появятся новые рабочие места-съел таблетку работник и ароматизирует воздух в общественных местах с 9 до 17.

Автор: Pery 2.6.2010, 17:32

Читаю описание ароматов, у меня уже истерика laugh.gif))))

Автор: =Phoenix= 2.6.2010, 17:33

Цитата:
(Pery @ 2.6.2010, 18:20) *

Уже полчаса сижу и угораю над http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm.

Аааа!!! rofl_1.gif rofl_1.gif rofl_1.gif Это просто Песнь Песней! good2.gif

Цитата:
И не понятно прикол это или нет biggrin.gif В конце меня их почта добила laugh.gif
Думаю, это прикол. Но всё равно - зачОт! clapping1.gif

Автор: vertrana 2.6.2010, 19:42

А у меня уже две истерики - первая от прочтения ароматов, а вторая, когда я увидела адрес: г.Донецк! Во дают земляки, аж захотелось позвонить и познакомиться с такими затейниками.

Автор: gesiona 2.6.2010, 20:16

девчата, не наю, видели уже или нет, только что нашла, забавная статейка о мыле
http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=37747

Автор: Аксинья 2.6.2010, 20:17

А я уверена, что это не прикол. В Японии уже лет двадцать назад были специальные "таблетки для леди". Я читала о них тогда. Их просто принимали вместе с едой (кажется так) - чтобы "выделения не имели неприятного запаха". Японцы ведь помешаны на запахах, на эстетике и изяществе. Да и страна маленькая... негде буквально безнаказанно пукнуть biggrin.gif

Автор: =Phoenix= 2.6.2010, 20:39

gesiona
Спасибище!!! thank_you2.gif
я не видела... Получила массу удовольствия от прочитанного и заряд отличного настроения! laugh.gif laugh.gif laugh.gif yahoo1.gif

Автор: gesiona 2.6.2010, 20:48

Лена, gimmefive.gif

Автор: Н@т@ли 3.6.2010, 8:58

girl_haha.gif girl_haha.gif girl_haha.gif ,смешно конечно, но я тоже про подобные таблетки слышала, и уже давненько.
vertrana, а ради прикола, позвоните, что вам там скажут? girl_wink.gif

Автор: Aldona 3.6.2010, 18:01

Кстати, насчет книги по домоводству, то есть цитаты из нее: именно такой книги я не помню, но была у нас какая-то толстенная книга в темно-зеленой обложке, где всего было понемногу: и шитья, и вязания, и вышивки, и о детских болезнях, и о вреде абортов... Так вот, там тоже было что-то насчет поплакать в ванной. И я обратилась к маме за разъяснениями. Зачем плакать, почему плакать? Знаете, что она мне ответила? Это, правда, уже не смешно, но сказано было вот что: так для мужчины лучшего средства поиздеваться над женщиной нет! Ему - что, а она еще и может беременной остаться!
Долго я тогда голову ломала над этим объяснением. Потому что мама туманно добавила еще, что вообще ничего на свете нет хуже этого, а вот уж замужем! Мне было лет двенадцать, и я почувствовала себя по-настоящему счастливой от того, что мне еще не скоро замуж и я буквально уберегаюсь от какой-то неведомой, но поголовно всех настигающей напасти.
Представляете, как нас воспитывали? Как-то я напомнила маме ее слова. И она ответила: не могла же я тебе рассказывать, что это хорошо! Меня так воспитывали, и тебя я считала долгом воспитать теми же словами.
Одно хорошо: так я тогда и не поняла ничего, вообще не поняла, о чем это все, а то представляю, как отравило бы мне это воспитание взрослую жизнь.

Автор: Pery 3.6.2010, 18:10

off_topic.gif А вы, сегодняшние мамы, рассказываете детям "про это"?

Автор: Aldona 3.6.2010, 18:32

Pery, ну не совсем детям, и не совсем "об этом". Просто на примере своей матери я поняла, что лучше о чем-то сказать простыми словами, чем иносказанями. Например: мне долго объясняли про тычинки и пестики, про птенчиков в гнезде, и в результате, когда у меня приключилась первая менструация, я оказалась с ситуацией один на один, в состоянии полного незнания, что со мной происходит, и если бы в дело не вмешалась мой педагог по классическому танцу, я бы так и жила с моральной травмой. Первый лифчик тоже мне покупала она. Поэтому своей дочери я сказала все как есть и показала сверточек, в который запаковала изумительный комплект белья из натурального шелка: когда вырастешь в том смысле, про который мы говорим, возмешь. В результате дочь явилась в один прекрасный день и сказала: давай. И никакой моральной травмы. И вообще она знала, что всегда получит от меня нормальный ответ. А на интересующую тему я купила ей книжку. Там, слава богу, не считалось, что женщине "после этого" обязательно захочется поплакать. Время тогда было такое, что ли? Одна дама мне рассказывала, что когда она вышла замуж, ее мама плакала на свадьбе: вот теперь и ты стала поганая... хотела тебя уберечь, но этот (кивок в сторону молодого мужа) разве даст... Так что нормально было поплакать в ванной, и муж должен был уважать такое желание...

Автор: Pery 3.6.2010, 19:03

Цитата:
(Aldona @ 3.6.2010, 19:32) *

Pery, ну не совсем детям, и не совсем "об этом". Просто на примере своей матери я поняла, что лучше о чем-то сказать простыми словами, чем иносказанями.

Маленькие дети в 3-4 года уже задают разные вопросы, даже такие простые, как что это, подразумевая половые органы. Вот с этого и начинается половое воспитание. Кстати, знакомая врач, так свою дочь и научила "половые органы" biggrin.gif
Я с Вами во всем согласна, мне тоже ничего не рассказывали, но шока я избежала.

Автор: Kittymenator 5.6.2010, 19:31

Набор фото, иллюстрирующих игры разума: http://www.prohandmade.ru/dlya-dushi/rukozhopie-muzhiki/ и http://www.prohandmade.ru/dlya-dushi/zhoporukie/

Автор: Kittymenator 5.6.2010, 19:51

Путеводитель по алкоголю mocking.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: vertrana 5.6.2010, 21:34

Настя, вот спасибо, порадовала!
Особенно весело становится, когда вспоминаешь милую мужскую манеру, делать что-нить быстренько и на соплях. А в последнее время вообще наверное, все на скотче делается - замотал и будет вам счастье. И что мы раньше без скотча делали?

Автор: Kittymenator 5.6.2010, 22:00

vertrana, да не за что blush1.gif biggrin.gif А еще житейский опыт показывает, что скотч конкурирует с веревочками: мы как на квартиру переехали, то сразу поняли, что предыдущие жильцы были сущие затейники - вся квартира этими самыми веревочками прегнусного вида была просто увита. На веревке даже раковина фаянсовая держалась rofl_1.gif

Автор: Kalabala 20.6.2010, 14:37

Даже не знаю, наверное больше всё-таки печально:

Увы, но если верить последним исследованиям, нынешние дети практически перестали читать. Специалисты утверждают, что если сравнивать поколение next с нами, их родителями, то всего 2% детей уделяют чтению столько же времени, сколько уделяли им мы в их возрасте. Однако, такое положение дел – палка о двух концах. Ведь если посмотреть на то, что предлагают сегодня издатели нашим чадам, то создаётся впечатление, что лучше им и вовсе не читать.
Вашему вниманию хит-парад самых странных детских книжек, появившихся на прилавках книжных магазинов в последнее время.
Итак, поехали =)

10 место:
Открывает наш хит-парад книга немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:
А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).
[attachment=1]

4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…

3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" – это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

Увела http://vox.mannet.ru

Автор: Н@т@ли 21.6.2010, 10:38

Читала и боялась увидеть российский автров! хотя, нашим графоманам и не такое может прийти в голову.

Автор: Kalabala 20.7.2010, 19:51

Прикрепленное изображение

Автор: helenmost 8.8.2010, 18:22

Мое дебютное сообщение в качестве модератора-стажера этой темы
Изображение

1.Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";


2.Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

3.Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

4.Мы шокируем людей и боимся сказать "Люблю";

5.Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

6.Мы живём сегодняшним днём и но все время строим планы на завтрашний;

7.Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

8.Мы очень самокритичны и любим только себя;

9.Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

10.Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

11.Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

12.Нас тoшнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

13.Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

14.Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

15.Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

16.У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

17.Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

18.Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

19.Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

20.Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали;

21. Mы уходим от тех, кто нас любит, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться!

22.Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их не растили с детства;

23.Никто не знает о нас столько, как мы сами;

24.И тем не менее, никто так хорошо не думает о нас, как мы сами;

25. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку от одиночества;

26. Теряя близких, мы говорим, что не испытываем боли... но прокусываем губы до крови;

27. Мы никогда не лжем, мы просто, говорим не правду;

28. Мы не умеем плакать, а то, что течет у нас по щекам, это просто дождь;

29. Мы думаем, что мы свободны... не замечая цепей, что сковывают нас;

Автор: Aлена 8.8.2010, 18:29

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник )))) О, да... очень знакомо))

Автор: helenmost 8.8.2010, 18:49

Улыбнитесь
http://www.radikal.ru

Мои любимые иронические стихи Майи Четвёртовой (Наталья Хозяинова)
Лирические одностишия

Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

Автор: Kittymenator 12.8.2010, 17:56

Вот http://perly.ru/?p=191 подборка под названием "Фото-приколы: конфетные этикетки". Несколько занудно тыкать на каждую этикетку, но если есть минутка - советую wink1.gif

Автор: Kittymenator 12.8.2010, 18:38

По ссылке ниже много забавных фотографий, я приведу более понравившиеся

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение

http://jabak.ru/index.php?p=128

Автор: Kittymenator 12.8.2010, 19:02

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение

http://jabak.ru/index.php?p=128

Автор: Kittymenator 12.8.2010, 21:14

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение
Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение

http://jabak.ru/index.php?p=128

Автор: незнайка 13.9.2010, 9:25

Ну и что же вы думаете? Это мать героиня? Нет! просто она на выставке кукол, а перед ней, соответственно, сами экземпляры.
Прикрепленное изображение

Автор: незнайка 13.9.2010, 9:43

Собачка отжигает рок http://video.mail.ru/mail/yuzik78/57/60.html

Автор: Бархат 13.9.2010, 12:03

Варила нулевое мыло всего 2 раза, но мысли все о нем girl_crazy.gif .
Сегодня делаю младшему (ему 1г. и 1 мес.) овощное пюре. Взбиваю пюре блендером, и вдруг ловлю себя на мысли:"О, какой след хороший, хватит взбивать"!

Автор: Бархат 14.9.2010, 12:47

Не знаю, куда поместить. Больно уж красиво и необычно.
Резьба по яичной скорлупе.
http://postomania.ru/post100871667/

Автор: незнайка 14.9.2010, 13:02

Бархат, Ювелирный восторг!!!! Впечатляет и поражает изяществом и красотой!

Автор: Мария К 14.9.2010, 13:54

Потрясающе красиво. Боже, как же это сложно - работать со скорлупой. Какую потрясающую твердость и точность руки нужно иметь, чтобы на таком хрупком материале оставить лишь кружево узора.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)