|
|
|
Улыбнитесь! |
|
|
oskolok |
30.10.2007, 15:13
|
Пользователь
Группа: Пользователь
Сообщений: 430
Регистрация: 26.4.2007
Пользователь №: 389
Благодарностей: 0
Вставить ник
Цитата
Репутация: 6
|
|
|
|
|
Kuss |
12.11.2007, 19:06
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 11.11.2007
Пользователь №: 3 652
Благодарностей: 0
Вставить ник
Цитата
Репутация: 1
|
Цитатник рунета: nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, другой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потери принтер давно выкинут), старую мышку и когда-то любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...
Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....
XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит <XxX> Если разбужу - заипёт! <XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб. <XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!
Aksini я единственная, кто только что узнал, что бенуа повесился? z00mer ктооо повесился? Aksini крис бенуа z00mer я единственный, кто не знает кто такой крис бенуа?
Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике <Она> чтобы что? <Она> или это ты типа так меня оскорбил? <Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю <Она> бля.. завалю.
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
< Faton > куришь? < Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам < Faton > у нас много общего [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] < Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?
xxxx: Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
xxxx: Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...
Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <ktulhu> мля!
xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.. xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... [Изображение (для гостей просмотр недоступен)])) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
<ELRiK> У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.
Login_off: к имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.
<Revered> Читаю чей-то реферат по психологии. Название главы - "Работа и другие негативные эмоции."
<Kwolf> привет <Avs> здарова <Petro> здарова <Kwolf> как жизнь? <Avs> нормально <Petro> нормально <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? <Avs> нет <Petro> нет <Avs> блин <Petro> блин
<< TuborG >> я пони << FIM >> обоснуйте
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! <Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" <Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов..
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате!
<BM> а давай займемся виртом? <девочка_с_севера> ну давай.. .начинай... <BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки.. <девочка_с_севера> СКОТИНА
:
У меня у братишки на работе мужик пришел устраиваться с фамилией - Бабанеёбов! как жить дальше?....
DeadMeN: как выжить если на скорости 190 отказали тормоза, у машины коробка автомат и задний привод, впереди пробка..? Crabbed: потянуть руль на себя
Alex-Skif: Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются. Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".
<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть <ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?
Hash: yo! noviy Garri Potter vishel! ))) kstati nikto ne v kurse, kak samaia posledniaia seria nazivaetsia? Kenelm: Гыг, я знаею как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. )) Hash: ??? Kenelm: "Гарри Поттер и весенний призыв". )))
<Fluke> блиа огурец горький со стороны задницы <idkfa> а ты его в рот суй
|
|
|
|
Вероника |
19.11.2007, 12:01
|
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 12.2.2007
Пользователь №: 160
Благодарностей: 2
Вставить ник
Цитата
Репутация: 0
|
Порылась я в своих запасах смешных историй и вот на что натолкнулась (скачано из интернета):
Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается.. 1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз. Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ниче-гонет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи выпускного не пере-живет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед, лимонная кислота, пропорции взвесить на апкар-ских весах, варить час, настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще вырастут! И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка удержаться не может! настало время прически. под-хожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить только там. Открываю. на тарелочке -- не-ту. Тарелочка стоит, но пустая. начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло таре-лочку отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И, главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться? загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший собутыль-ник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая была? Вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в парикмахерскую за прической с локоном мимо лица... ... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не посмотрел...
|
|
|
|
Misty Cloud |
20.11.2007, 17:20
|
Активный участник
Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 3.2.2007
Пользователь №: 143
Благодарностей: 0
Вставить ник
Цитата
Репутация: -1
|
Притча "Диспут за приют"
В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, кому удавалось выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше. В одном храме на севере Японии жили вместе два брата-монаха. Старший был учёным, а младший - глупым и кривым на один глаз. Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось, на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя. "Иди и предложи дискутировать молча", - предупредил он его. Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал, и, зайдя к старшему брату, сказал: - Твой младший брат - замечательный парень, он выиграл диспут. - Расскажи мне, как это произошло, - попросил старший. -Так вот, - начал странник, - сперва я поднял один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же поднял вверх два пальца, обозначая Будду и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим носом сжатым кулаком, показывая, что все они происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться. Сказав так, путник ушёл. - Где он? - спросил, вбегая, младший брат. - Я понял, что ты победил его. - Я не победил, но зато сейчас я его отделаю! - Ну-ка расскажи мне о диспуте. - Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, показывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только собрался его бить, как он сбежал.
|
|
|
|
Misty Cloud |
8.12.2007, 0:47
|
Активный участник
Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 3.2.2007
Пользователь №: 143
Благодарностей: 0
Вставить ник
Цитата
Репутация: -1
|
Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Превый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты,клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги…
|
|
|
|
Елена |
26.12.2007, 21:55
|
Активный участник
Группа: Пользователь
Сообщений: 774
Регистрация: 16.10.2006
Пользователь №: 13
Благодарностей: 0
Вставить ник
Цитата
Репутация: 5
|
Еще немного Иртеньева
Трудно тем на свете очень, У кого сосед маньяк, Всю дорогу озабочен - Где, когда, кого и как.
Тем живется много проще, У кого сосед енот, И мозги он прополощет, И рубашку простирнет.
У кого сосед японец, Тем легко на свете жить, Можно запросто червонец У японца одолжить.
У кого сосед Каспаров, Тем не жизнь, а благодать, Ведь с Каспаровым на пару Можно партию сгонять.
Лучше всех тому живется, У кого майор сосед, Если вдруг война начнется, Всех убьет, майора - нет.
x x x
Она лежала на кровати, Губу от страсти закусив, А я стоял над ней в халате, Ошеломительно красив.
Она мою пыталась шею Руками жадными обнять, Ей так хотелось быть моею. И здесь я мог ее понять.
x x x
Ночь темна, как камера обскура, Дремлет населения душа У высоких берегов Амура И на диком бреге Иртыша.
Наготу слета прикрыв рукою, Спишь и ты, откинув простыню... Что бы мне приснить тебе такое? Хочешь, я себя тебе присню?
Знай, что я не снюсь, кому попало, Редким выпадала эта честь. Денег я беру за это мало - У меня и так их много есть.
Я в любом могу присниться виде, Скажем, в виде снега и дождя, Или на коне горячем сидя, Эскадрон летучий в бой ведя.
Хочешь - стану юношей прекрасным, Хочешь - благородным стариком, Хочешь - сыром обернусь колбасным, А не хочешь - плавленым сырком.
Иль, принявши образ чайной розы, У Хафиза взятый напрокат, Я вплыву в твои ночные грезы, Источая дивный аромат.
Я войду в твой сон морским прибоем, Шаловливым солнечнымм лучом... Спи зубами, милая, к обоям И не беспокойся ни о чем.
x x x
Уронил я в унитаз Как-то тут намедни Свой любимый карий глаз. Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором, Голубиным оком Прямо в душу мне с укором, Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне Ночью в тишине, Как он там ресницами Шевелит на дне.
x x x
Будь я малость помоложе, Я б с душою дорогой Человекам трем по роже Дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы Дал по роже бы рукой. Так скажите мне спасибо Что я старенький такой.
|
|
|
|
=Phoenix= |
2.1.2008, 14:13
|
Ветеран Форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 10 827
Регистрация: 9.10.2006
Из: мск
Пользователь №: 6
Благодарностей: 3470
Вставить ник
Цитата
Репутация: 1328
|
[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
|
|
|
|
taurel |
2.1.2008, 15:25
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 299
Регистрация: 10.9.2007
Из: Южно-Сахалинск
Пользователь №: 1 901
Благодарностей: 53
Вставить ник
Цитата
Репутация: 62
|
История произошла со мной-) Недавно-) Мы с мужем совершенно нечаянно испортили трёхлетней племяннице Юленьке новогоднюю елку. Вернее, возможность сходить на ёлку и блеснуть там на фоне других детей, постарше, знаниями поэзии.
Сестра моя целый месяц учила с ней стишок. Юля у нас говорить стала поздно, но теперь набирает обороты и её уже обучают целенаправленно. Мама ей что-то читает, племяшка повторяет следом. Так вот, учили они такой стишок, все его знают:
К нам на ёлку – ой-ой-ой, Дед Мороз идёт живой! (ещё две какие-то строчки, точно не помню ;-)), На носу-то крапины, А глаза-то папины!
Юлька быстро задолбила стишок, как скворец. Довольная Оксана решила перед тёткой (то бишь, мной) ребёнковскими знаниями повыпендриваться. Я к ним прихожу, сестра – Юля, расскажи стишок тёте Наташе. Юля стесняется, мнётся и молчит (бывает у нас такое, что ж вы хотите, три года). Оксана – Юля, ну что ты, забыла, что ли? Вот этот (и сама начинает) – к нам на ёлку, ой-ой-ой, Дед Мороз идёт… какой, Юля? Юля молчит. Не смолчала невоспитанная тётя Наташа. Взяла, да и ляпнула – бухой! Эх, молчи язык, хлеба дам… :oops:
И дитё радостно следом повторило Все посмеялись. Следом через полчаса пришёл муж, та же история, тот же репертуар, те же стеснялки и «дядя Сиёза» ляпает то же слово. Ребёнок, ебстессна, радостно повторяет. Все ржут.
Через две недели мы пришли к маме праздновать день варенья мужа, а сестра мне выговаривает - ну что вы такие бесстыжие, а? Я ребёнка, между прочим, к ёлке готовила, мы дедушке Морозу стишок хотели рассказать, месяц учили! А теперь она неделю уже с радостью рассказывает - к нам на ёлку, ой-ой-ой, дед Мороз идёт бухой! И ни в какую не хочет забывать!.. И что мы через две недели на ёлке прочитаем?
В общем, нам было стыдно. Очень %)
|
|
|
|
|
|
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|