Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

72 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту тему Открыть новую тему
> Улыбнитесь!
Diletant
сообщение 2.1.2008, 17:03
Сообщение #41


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 18.11.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 898
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   58  


Цитата:
(taurel @ 2.1.2008, 15:25) *

История произошла со мной-)
Недавно-)
....

Кошка с хвостом???!!!!!!!!!!! %)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
lampez
сообщение 2.1.2008, 22:53
Сообщение #42


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 634
Регистрация: 16.10.2006
Из: москва
Пользователь №: 14
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Вот вам детская считалка :

Сорока-сорока кашу варила, деток кормила.
Этомудала,
Этомудала,
Этомудала,
Этомудала.
А это не Мудала ! :flirt:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
taurel
сообщение 3.1.2008, 4:38
Сообщение #43


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 299
Регистрация: 10.9.2007
Из: Южно-Сахалинск
Пользователь №: 1 901
Благодарностей: 53



Вставить ник
Цитата



Репутация:   62  


Diletant, "чё-чё-чё?" (моя племяшка)
=))))
Это вы к чему про кошку?)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Diletant
сообщение 3.1.2008, 17:11
Сообщение #44


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 18.11.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 898
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   58  


Цитата:
(taurel @ 3.1.2008, 4:38) *

Diletant, "чё-чё-чё?" (моя племяшка)
=))))
Это вы к чему про кошку?)

У кошки в ЖЖ историю читала [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Diletant
сообщение 4.1.2008, 0:39
Сообщение #45


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 18.11.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 898
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   58  


Я это... На диверсию вот потянуло. Куча взрослых, солидных людей сидит и забавляется, я и решила, что здесь тоже солидных и взрослых навалом :D :D :D

http://www.yourfilelink.com/get.php?fid=455201
(Там на страничке надо нажать на строчку "Proceed to File Download Page", откроется вторая страничка, где жать кнопку даунлоад. Это файлообменник.)
Экзешник без вирусов, все чисто. Смотрится флешплейером (ибо флешка). На крыс надо жать мышом.
Приятного ап... времяпрепровождения :D :D :D
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
К@тюша
сообщение 4.1.2008, 3:15
Сообщение #46


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 364
Регистрация: 17.9.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 2 062
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   21  


Мышки- очень актуально)))

А я вот чего нашла:
Прикрепленное изображение
это БАД, представлена была без описания, но зато со стоимостью под 1000 р.: ну, правильно, как ее еще было называть?! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

Сообщение отредактировал К@тюша - 4.1.2008, 3:17
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
taurel
сообщение 4.1.2008, 5:35
Сообщение #47


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 299
Регистрация: 10.9.2007
Из: Южно-Сахалинск
Пользователь №: 1 901
Благодарностей: 53



Вставить ник
Цитата



Репутация:   62  


К@тюша))))
*сползла под стол и там порвалась от смеха*


респект!-))))))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Diletant
сообщение 4.1.2008, 14:17
Сообщение #48


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 18.11.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 898
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   58  


К@тюша, класс! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)])))))))))))))))))))))))0
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
taurel
сообщение 11.1.2008, 11:59
Сообщение #49


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 299
Регистрация: 10.9.2007
Из: Южно-Сахалинск
Пользователь №: 1 901
Благодарностей: 53



Вставить ник
Цитата



Репутация:   62  


Нашла у приятельницы в ЖЖ, та - ещё откуда-то взяла, а изначально оно с какого-то женского форума.
Сборник цитат.

Я плакала [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

*Если ты не можешь в человеке даже преждевременное семяизвержение выдержать, то что ты в нем вообще можешь выдержать?
*Рыло в пуху по самые гениталии
*Превалирует гендерно-субъективная, сексистская точка зрения...
*Из последних находок мне понравилась мысль, что спать с мужем под разными одеялами – это клиника...
*Моя приятельница утверждает, что мальчики перепадают сильным натурам, а американы недавно опубликовали свои исследования этой проблемы,там пришли квыводу, что первый мальчик рождается у умных родителей, а первая девочка - у красивых, правда, красивые и умные по американски, это не совсем то, что по русски...
*Если честно, то лучше мы будем без штанов, но не нас будут затыкать за пояс (даже если мы и в штанах будем),а мы... Тем более нас уже и не раз заткнули, пора и честь знать.
*Сыну 7 месяцев и у него, как бы сказать, встает пися.. я уже давно это заметила. Это происходит не просто так, а когда я ему там мажу кремом или он сам голенький лежит и там дергает...
Так это нормально или нет?
*а как вы сами считаете?..вы же когда мажете кремом там..возбуждаете его эрогенную зону...такая реакция скорее нормальная чем наоборот...они же уже все чувствуют..
*Есть даже выражение - "стоит как у грудного"

*Я не хочу, чтоб мой ребенок больше получал удовольствие пить из бутылки пиво, чем красиво налить в красивый бокал. И зря вы думаете, что привычка "сосать" - она заканчивается в том возрасте , когда вы решили отучить от соски. Есть корковая память, а есть подкорковая. Сосание - это успокоение, и комфорт... Ну а дальше - еще раз говорю - кто что хочет увидеть в итоге - лет в 20-30. Я, например, не хочу видеть в этом возрасте зависимость от сосания. От сосания сигарет, например.
*История ведь учит только одному...
*Выяснилось, что это самая ЛУЧШАЯ воспитательница в саду! И стаж у неё большой, и куча стажировок, и учится она где-то на курсах повышения квалификации... Одна проблема - нет любви к детям и мозгов...
*Все мы иногда задаем глупые вопросы. Ничего страшного. Нам ведь не сложно ответить Мне кажется, для этого форумы и существуют
*Здесь просто люди очень разные, много народа реально с психическими отклонениями, судя по высказываниям, может действительно энергетика не очень хорошая?
*тачка, други мои, - это та же пиписька, как это ни банально
*у нас нравы шизоидные в теперешнее время лесби, гомо и т.п......но блин, чтобы общаться бывшим и новыми????
*Пара свечек может компенсировать физические недостатки...
*перемолотая туалетная бумага, приправленная глюматом натрия, может быть безумно вкусной
*зачем сосиски, если в магазине есть мясо?
*А одно из сестер ложилась спать с накрученными бигудями, так половина из них валялись под кроватью!
В общем, что это было я так и не знаю, но с того дня я поверила во все такое необъяснимое.
*Из России в Абхазию тащат ЯЙЦА. Неужели их так трудно у себя выращивать?
*Даже динозавры вымерли, а лохи не вымирают...
*мужчина отчасти и интересен тем, что у него есть ЧЛЕН!
*Между прочьим русская женщина намного умнее любой иностранки. Обыкновенная рядовая иностранка и не задумается самостоятельно над тем, вредно ей или не вредно, пока ее носом не ткнут, извините, в какую-нибудь статью научную или по телевизору не покажут что это вредно.
*30 это не очень преклонный возраст
*Мужчина - ЧЕЛОВЕК! Хотя кого-то это возможно и удивит...
*"...да у меня впринципе есть мужчина то... я так думаю вдруг получше где можно найти"
*мужики делятся не только на живых и мертвых
*пьянство тоже наверное вызвано недостатком кормежки
*Я - за помощь!!! Даже плохим людям!!! Даже свекрови!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
taurel
сообщение 18.1.2008, 14:15
Сообщение #50


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 299
Регистрация: 10.9.2007
Из: Южно-Сахалинск
Пользователь №: 1 901
Благодарностей: 53



Вставить ник
Цитата



Репутация:   62  


С мужем сегодня зашли в супермаркет, я кручусь около полок с овощами-фруктами:
- Вот имбирь, - говорю, - его в чай от простуды хорошо. Авокадо, его на волосы неплохо было бы взять, О, лимончики, их сок от перхоти помогает!
Муж:
- Нет, мы возьмём вот это (показывает на длинную плеть лука-порея) и отхлестаем тебя по заднице за денежные растраты.

...жестокий человек! :ccry: :ccry: :ccry:

[Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Любовь
сообщение 18.1.2008, 17:49
Сообщение #51


Ветеран Форума
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 4 116
Регистрация: 4.10.2006
Из: Пенза
Пользователь №: 1
Благодарностей: 756



Вставить ник
Цитата



Репутация:   282  


Правильно! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] Авокадо на волосы транжирить! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Томилари
сообщение 24.1.2008, 12:26
Сообщение #52


Практик-экспериментатор
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 477
Регистрация: 28.10.2007
Из: Магнитогорск
Пользователь №: 3 249
Благодарностей: 862



Вставить ник
Цитата



Репутация:   370  


:blum: :blum: :blum: :blum: :blum: :blum: :blum: :blum: :dirol:

сборная по куниллингусу с тренером.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
К@тюша
сообщение 25.1.2008, 1:25
Сообщение #53


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 364
Регистрация: 17.9.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 2 062
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   21  


Томилари, ай-яй-яй! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Angel-Devil
сообщение 1.2.2008, 15:59
Сообщение #54


Активный участник
***


Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 83
Регистрация: 11.1.2008
Из: Москва
Пользователь №: 5 590
Благодарностей: 4



Вставить ник
Цитата



Репутация:   6  


Может конечно все знают....


Что я почерпнула от своих детей

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Что я почерпнула от своих детей

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." -значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!" "
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Елена
сообщение 7.2.2008, 14:47
Сообщение #55


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 774
Регистрация: 16.10.2006
Пользователь №: 13
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   5  


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Российские учителя географии в панике: 80% школьников думают что Бобруйск- это столица Албании.

Выпущена новая версия Windows для российских пользователей. При обнаружении нового устройства система выдает сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить."

Windows: “Вы действительно хотите удалить этот файл?”
User: “Да”
Windows: “А почему?”

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна! Я проверял…

Под утро муж возвращается домой, все лицо в помаде, пудре, румянах.
Жена:
- Сволочь! Это что такое?!
- Не поверишь, дорогая, с клоунами подрался!

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да так.... из военкомата.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну да наверное
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: твою мать...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

- Дорогой , а тебе не кажется, что меня светлое полнит?
- Нет, Светка , тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
=Phoenix=
сообщение 7.2.2008, 15:07
Сообщение #56


Ветеран Форума
***






Группа: Пользователи
Сообщений: 10 827
Регистрация: 9.10.2006
Из: мск
Пользователь №: 6
Благодарностей: 3470



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1328  


:rofl:
Елена! Спасибо! Посмеялась от души! :good_old:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Diletant
сообщение 7.2.2008, 18:18
Сообщение #57


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 18.11.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 898
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   58  


Angel-Devil
Цитата:
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Прелесть какая! Рыдала!!! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Елена, спасиб за веселье [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Цитата:
А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду

На эту тему мой самый любимый (хоть и старенький):
---------
- Что тебе, доченька, привезти из дальних стран?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для любовных утех.
- Ох, да как же я могу?! Я ж тебе отец!
- Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
-----------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
taurel
сообщение 9.2.2008, 4:38
Сообщение #58


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 299
Регистрация: 10.9.2007
Из: Южно-Сахалинск
Пользователь №: 1 901
Благодарностей: 53



Вставить ник
Цитата



Репутация:   62  


Diletant, я анекдот про чудище тоже люблю ;-)

А мне вон чего прислали сегодня на ЖЖ в комменты. Знают, что я живность люблю очень и в дом тащу [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Из серии "не только смешно, но и радостно".
Вот, решила с вами поделиться -)


У меня была собака,
Я её любил.
Она съела кусок мяса -
Я её любил.
Она писала мне в тапки -
Я её любил.
Новую сожрaла шапку -
Я её любил!
Но, однажды, в воскресенье,
После новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
На хрена мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку
Столько лет терплю?!
И ответила собака:
Я тебя люблю! :cupidarrow:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Diletant
сообщение 9.2.2008, 22:09
Сообщение #59


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 18.11.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 898
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   58  


taurel, [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
К@тюша
сообщение 10.2.2008, 2:52
Сообщение #60


Активный участник
***


Группа: Пользователь
Сообщений: 364
Регистрация: 17.9.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 2 062
Благодарностей: 0



Вставить ник
Цитата



Репутация:   21  


Читала сейчас тему про козлов и припомнился старый анекдот:
Муж жене:
-я все время на тебя ору, как тебе удается оставаться такой спокойной?
-а я унитаз 2 раза в день чищу!
-и что?!
-так я твоей зубной щеткой...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения

72 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
 Ответить в эту тему Открыть новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 13:46