|
Анекдоты |
|
|
Lark |
19.1.2010, 13:08
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208
Вставить ник
Цитата
Репутация: 48
|
Анекдот уже и с бородой, но уж больно люблю его:
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Реальный разговор в чате: - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза??? - :
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом. Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый? Ева:а какие подарки? Бог:первый подарок-писать стоя. Адам:все время об этом мечтал. Ева:я тоже хочу. Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу. Ева:Ну раз так,то забирай. И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все описал. А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой? Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Перекресток. На красный стоят в ожидании и переглядываются, кто вперед проскочит Мерседес и Бентли… Грохот, скрежет и между машинами вылетает «Ока». Сзади подъезжает КАМАЗ и водила, высунувшись, говорит: «Мужики, вам гоооол!!!»
Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят: - Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем - Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1. те перегленулись и говорят: - Ну ладно давай вон те 2-е за тебя. - Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е. Они опять перегленулись и говорят - Ну ладно мужик, езжай , мы тут сами разберёмся.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян (Д). На встречу ему Илья Муромец (И) на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются: - Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть? - Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается
- продайте мне четвертушку виагры -дедушка, вам четвертушка не поможет! -глупости у тебя в голове, дитё мое! Мне бы в сандали только не писать!
За соседний столик садится мужичок интелигентный и говорит официанту: -Мне,пожалуйста,бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносят вино,он пробует: -Хорошо! Официант подает курочку.Интеллигент засовывает указательный палец в попу курице,обнюхивает его,облизывает: -Нет,это не испанская курочка-эта выращена западнее Лиона,а я просил испанскую. Шеф-повар в шоке.Приносят новую курочку,готовят,подают.Тот снова проделывает ту же операцию: -Это не испанская курочка-эта выращена южнее Неаполя. Новый русский,наблдая все это,подходит к интеллигенту,бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
Апофеоз [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая.
|
|
|
|
Lark |
27.1.2010, 6:30
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208
Вставить ник
Цитата
Репутация: 48
|
Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! Врач: - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... Судья: - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: - Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пiшла на третiй, нагнулась викручувати тряпку - i тут шось ззаду пiдбiга... Судья: - Вы не могли убежать?!! Женщина: - Куди, ПО МИТОМУ???!!!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Женщина бежит в магазин за хлебом, глядь - на порожке магазина мужчина пьяный валяется. Подошла поближе: неплохой мужчина... Носочком туфли перевернула: совсем неплохой мужчина... В штаны залезла: о, замечательный мужчина! Заберу, помою, почищу, мой будет!.. Вот только хлебушка куплю... Покупает хлеб, выходит - а мужика-то уже нет! -Бли-и-и-н, как будто хлеба три года не видела!..
- Знаете, как отличить игрока в компьютерные игры от нормального человека? Вот назовите пару синонимов к слову "НЕЖИТЬ"! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовет: холить, лелеять, проявлять нежность.
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину. -Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает. -А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица. -Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.
|
|
|
|
ved |
28.1.2010, 12:06
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 7.2.2009
Из: Москва
Пользователь №: 43 329
Благодарностей: 6
Вставить ник
Цитата
Репутация: 1
|
Три часа ночи... В квартире матерого заслуженного профессора звонит телефон. Профессор шлепает к телефону, берет трубку и спрашивает: ...Алло, кто это? На что в ответ получает: Конь в пальто! Профессор в опупении, бросает трубку и шлепает спать дальше. Следующей ночью все повторяется. На третью ночь профессор решил подловить этого маньяка, специально не ложится спать и только слышит звонок - хватает трубку и орет туда: ах ты ****, ****** *****, да я щас тебе ***** дам!!! В ответ удивленно: Василий Лаврентьевич, что с Вами?! Профессор: Ой! А кто это? А в ответ: Конь в пальто, гыгыгы! ))
Сообщение отредактировал ved - 28.1.2010, 12:07
|
|
|
|
tatista |
12.2.2010, 19:10
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 3 527
Регистрация: 3.5.2009
Из: Иркутск
Пользователь №: 44 481
Благодарностей: 1488
Вставить ник
Цитата
Репутация: 359
|
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
— Ну, с днем защитника отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
|
|
|
|
Lark |
15.6.2010, 15:05
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 496
Регистрация: 26.10.2009
Из: Уссурийск
Пользователь №: 46 327
Благодарностей: 208
Вставить ник
Цитата
Репутация: 48
|
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
|
|
|
|
незнайка |
21.11.2010, 17:56
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 101
Регистрация: 27.3.2010
Пользователь №: 49 725
Благодарностей: 66
Вставить ник
Цитата
Репутация: 25
|
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите. "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
|
|
|
|
Aлена |
21.11.2010, 18:07
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 247
Регистрация: 21.4.2010
Из: Большая Деревня
Пользователь №: 50 197
Благодарностей: 32
Вставить ник
Цитата
Репутация: 6
|
|
|
|
|
незнайка |
21.11.2010, 18:17
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 101
Регистрация: 27.3.2010
Пользователь №: 49 725
Благодарностей: 66
Вставить ник
Цитата
Репутация: 25
|
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у насесть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Утром муж спрашивает жену : - Дорогая , а ты ничего не хочешь сказать на счет того , что я вчера пришел домой поздно , пьяный и с синяком под глазом ? - Нет , дорогой . Кстати , когда ты вчера пришел , синяка у тебя не было !
Сейчас на работу друган заезжал.. ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе – предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!!!, научитесь адекватно воспринимать мир!!!"
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Пля, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
|
|
|
|
Монарда |
3.4.2011, 19:43
|
Активный участник
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 574
Регистрация: 1.10.2010
Из: Беларусь.
Пользователь №: 53 012
Благодарностей: 616
Вставить ник
Цитата
Репутация: 191
|
[Изображение (для гостей просмотр недоступен)] Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое На что бабка отвечает: -Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Блондинка - блондинке: - Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони. - Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
|
|
|
|
ira_ivan |
14.7.2011, 21:29
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 3.12.2010
Из: Ставропольский край, Буденновский р-н, с. Покойное
Пользователь №: 54 660
Благодарностей: 5
Вставить ник
Цитата
Репутация: 1
|
*ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет мне в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|