Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V < 1 2 3 >  
Ответить в эту тему Открыть новую тему
> Про вас, мужики!
Jagoda
сообщение 1.5.2008, 9:36
Сообщение #21


Активные пользователи
***






Группа: Активные пользователи
Сообщений: 873
Регистрация: 20.11.2007
Из: Киров
Пользователь №: 3 964
Благодарностей: 358



Вставить ник
Цитата



Репутация:   273  


:rofl: :clap_old:
позитивненько!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
per4inka
сообщение 2.8.2008, 23:43
Сообщение #22


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 048
Регистрация: 31.7.2008
Из: Симферополь
Пользователь №: 17 378
Благодарностей: 336



Вставить ник
Цитата



Репутация:   205  


:clap: [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] :rofl: :lol2:
ой не могу.....все прочитала, теперь ночью спать не смогу! до сих пор не могу успокоится!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Васса
сообщение 24.11.2008, 23:32
Сообщение #23


Активный участник
***








Группа: Активные пользователи
Сообщений: 8 205
Регистрация: 11.9.2008
Из: Харьков,Украина
Пользователь №: 21 460
Благодарностей: 2894



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1001  


В принципе про мужиков, но и про нас тоже. (друг в аську прислал [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] )

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* * *
Некто Эрнест (ответ Иртеньеву и Панферовой):

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
per4inka
сообщение 24.11.2008, 23:51
Сообщение #24


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1 048
Регистрация: 31.7.2008
Из: Симферополь
Пользователь №: 17 378
Благодарностей: 336



Вставить ник
Цитата



Репутация:   205  


[Изображение (для гостей просмотр недоступен)] прикольно вообще!!! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
=Phoenix=
сообщение 25.11.2008, 0:41
Сообщение #25


Ветеран Форума
***






Группа: Пользователи
Сообщений: 10 827
Регистрация: 9.10.2006
Из: мск
Пользователь №: 6
Благодарностей: 3470



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1328  


Наташ!!! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Кутука
сообщение 31.5.2009, 20:44
Сообщение #26


Участник
**


Группа: Продвинутые пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 24.5.2009
Из: Москва
Пользователь №: 44 744
Благодарностей: 1



Вставить ник
Цитата



Репутация:   0  


Может было, но очень уж жизненно! [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
tattiana
сообщение 7.3.2010, 11:34
Сообщение #27


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 345
Регистрация: 2.7.2009
Из: Краснодар
Пользователь №: 45 127
Благодарностей: 172



Вставить ник
Цитата



Репутация:   50  


Подруга прислала смс:
"Самый бесполезный человек на земле - мужчина.
Грудь - без молока, яйца - без скорлупы, мешочек - без денег.
80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 г. колбаски
нет смысла держать целую скотину. С наступающим, граждане бабы!"

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
ARoma
сообщение 7.3.2010, 14:46
Сообщение #28


Активный участник
***


Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 40
Регистрация: 2.6.2009
Из: Россия, Север
Пользователь №: 44 857
Благодарностей: 11



Вставить ник
Цитата



Репутация:   6  


Спасибо,девочки! Посмеялась от души и до слез!!!!Вот еще -в тему:

Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят.
Бутылок нету из под пива,
Букет окурков не цветет,
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет.
Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита,
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита.
Вот как не получить инфаркта?
Такое, блин, 8-е Марта...

Сообщение отредактировал Роман - 7.3.2010, 14:47
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Риша
сообщение 17.3.2010, 23:27
Сообщение #29


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 308
Регистрация: 7.1.2010
Пользователь №: 47 919
Благодарностей: 213



Вставить ник
Цитата



Репутация:   47  


Девчонки, спасибки, посмеялась от души [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
zima
сообщение 18.5.2010, 15:33
Сообщение #30


Участник
**


Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 15.5.2010
Из: самара
Пользователь №: 50 580
Благодарностей: 7



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Olivka111
сообщение 18.5.2010, 16:05
Сообщение #31


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 18.2.2010
Пользователь №: 48 976
Благодарностей: 15



Вставить ник
Цитата



Репутация:   4  



Я просто в восторге!!! Я мама двух мальчиков, всё так и есть!!!!!! Классный стих!!! Молодец! У меня нет слов

Сообщение отредактировал =Phoenix= - 18.5.2010, 18:37 :: Причина: Цитирование. Нарушение Правил форума п. 4.1
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
zima
сообщение 18.5.2010, 17:26
Сообщение #32


Участник
**


Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 15.5.2010
Из: самара
Пользователь №: 50 580
Благодарностей: 7



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Он мне сказал:"Хочу коня!"
Тогда я стала конокрадкой.
Он мне сказал:"Хочу вина!"
Я виноград взрастила сладкий.
Он дом построить повелел-
Я научилась срубы ставить.
И был прекрасен мой удел-
И потакать ему и славить.
Его каприз,а мне-приказ.
Он пожелал речных жемчужин,
И я ныряла много раз,
А жемчуг стал ему не нужен.
Потом кому-нибудь отдашь"-
И высыпал небрежным жестом,
Любая прихоть или блажь-
Всё выполняла я с блаженством.
Решил:"Довольно быть одной!"
Решил:"Ты сделала немало!"
Сказал он:"Будь моей женой!"
"Пошёл ты к чёрту!"- я сказала.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Сливочка
сообщение 18.5.2010, 17:36
Сообщение #33


Активный участник
***






Группа: Активные пользователи
Сообщений: 854
Регистрация: 5.3.2009
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 43 716
Благодарностей: 678



Вставить ник
Цитата



Репутация:   209  


zima, нууу, как сказать...

Быть мамой мальчишек, конечно, не то
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба
Вот мне подарила ПРИНЦЕССУ судьба!

Мой дом украшают гирлянды из роз,
(Не киборг-убийца, что сын бы принес!)
Красивые платья, заколки, капронки
Все то, что должно быть у каждой девчонки!

И мамины бусы уже у дочурки
Запрятаны в маленькой красной шкатулке.
И тушь для ресниц вот как месяц пропала,
Но дочь говорит, что ее не видала ))))))

И знайте, что нету счастливее папы,
Который стал папою ДОЧКИ когда-то!
Она его нежно целует при встрече
И папа счастливейший ходит весь вечер!

Он так умиляется в платье девчушке!
И просит меня проколоть доче ушки ))))
Настанет лишь час и мы будем гордится
Красивой и умненькой нашей девицей!

Потом спустя годы, как я к своей маме,
Она прибежит в День рожденьz с цветами.
И скажет мне тихо на ушко секретик:
"Ты самая лучшая мама на свете!!!"

И БУДУ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ,
ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ МОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
zima
сообщение 18.5.2010, 18:27
Сообщение #34


Участник
**


Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 15.5.2010
Из: самара
Пользователь №: 50 580
Благодарностей: 7



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Но тема то-про вас,мужики [Изображение (для гостей просмотр недоступен)]
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
zima
сообщение 25.5.2010, 11:34
Сообщение #35


Участник
**


Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 15.5.2010
Из: самара
Пользователь №: 50 580
Благодарностей: 7



Вставить ник
Цитата



Репутация:   1  


Куда же прЫнцы подевались?
Уже ль на прЫнцев дефицит,
Неужто в сказках лишь остались?
Неужто мне не подфартит?


Искала прЫнца на работе,

Среди мужчин всех возрастов
Из неженатых обормотов
За прЫнца не сошёл никто

Искала прЫнца на курорте,-

Их там хоть бочками соли
Но все они- второго сорта,
Потрёпанные и в пыли

Искала прЫнца в ресторане,

Сидела 10- ть вечеров
Там каждый за мои, за "мани",

Сойти за прЫнца был готов

Короче, некуда деваться,
И в мире с прЫнцами труба

Здесь им не климат видно, братцы,

И встретить прЫнца не судьба!

Осталось лишь в библиотеке
Про прЫнца книжку поискать
В каталоге, по картотеке
И взять на время почитать.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
W_Viktory
сообщение 15.12.2010, 0:14
Сообщение #36


Активный участник
***




Группа: Активные пользователи
Сообщений: 426
Регистрация: 23.1.2010
Из: Воронеж
Пользователь №: 48 418
Благодарностей: 209



Вставить ник
Цитата



Репутация:   47  


Цитата:
(zima @ 18.5.2010, 15:33) *

Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин.


+100 Абсолютно в точку!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Львица
сообщение 10.5.2011, 12:17
Сообщение #37


Активный участник
***


Группа: Активные пользователи
Сообщений: 84
Регистрация: 29.1.2010
Из: Германия
Пользователь №: 48 587
Благодарностей: 34



Вставить ник
Цитата



Репутация:   7  


У меня то же подборка есть, правда от куда не помню с какого та женского форума. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин. Сказать что я в некоторых случаях смеялась, это значит ничего не сказать, я хохотала до слёз и до коликов в животе. Вот шлю вам, читать много, запаситесь терпением, но это того стоит))))

1) У моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя, ДЖОКОНДА!)))) Потом брал у меня коричневую тушь… что-то ваял там на своих глазницах… Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла на нет!!))))

2) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например.) Очень приятно.

3) Мой периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает!))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!)))

4) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

5) Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, — а оба снять, — холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Прохожие шарахнулись!!))) Самое стрёмное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!)

6) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.)))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!!)))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

7) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их…

8) А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь… Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы — только электронные, чтоб не тикали! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как)) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром…))))))) Такой вот забавный зверёк!))

9) Носки — это песня! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки!!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь!!))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!»))))))

10) А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из-за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т. е. с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»)))) Страстный мужчина--

11) Да у каждого свои приколы) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест… как бы точнее выразиться… как последний раз в жизни))Одна из моих подруг мне жаловалась говорила, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: «ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…»)))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит «Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!»)) Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться!

12) …А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда!!! Говорит, самая красивая! На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»))))

13) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

14) Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым… есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся… А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько…)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

15) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями. а носки — все равно на столе, и ничем это не изменить!!))

16) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!!))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

17) А может Вы его редко кормите?)))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!)) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится))

18) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!))))))))

19) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!)) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал… Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу… или шпагу!!)) Ужос нах!! Это уже не бзик, а паранойя!

20) Это хит! А если платочек разворачивался — просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага… куда там! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось… сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!)) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

21) У моего зайчугана много смешных привычек! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги — по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и «прокручивает» там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки! И все это он делает с очень серьезным видом!))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил!)))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож)))))))))))

22) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

23) Мой муж любит одевать фартук!)) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: «Зачем тебе он сейчас?»)) Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги… Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!))))) Фартук — не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!!)) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!!))))) Кого?))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет…))))

24) А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил!!!))) Не помнит ничего!)) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать)) У него такой вид смешной делается!)) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!!)))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно)))))

25) Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так… на всякий случай, вдруг пригодятся…))

26) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то «шифровку». Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) — он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в «мальвинку» на макушке. Считает, что так он похож на «машину для убийства». На самом деле — на Мальвину)))))))))

27) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина…))

28) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

29) А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба, А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли…))))

30) У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!))) В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!!)))

31) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

32) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину.)) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!

33) Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь?))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!!)))))

34) У меня муж с носками то же самое вытворяет — понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу — он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится — типа «фу»))))) А ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!)))

35) У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и какой же он тогда сладкий!!!))) И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину!!!)))) Вот так и живем.

36) Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки…

37) А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется… А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают…

А еще у него страсть к носовым платкам… у него они везде валяются. скомканные такие, — в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике… Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается… И вроде не особо сопливый, зачем платков-то столько…))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки!)) И так дотошно обнюхивает, смех просто!))) пока все не вынюхает, есть не будет… А когда насморк, ест только если очень голоден…

38) Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает — ты не следишь за моими ногтями… они у меня отросли… подстриги… ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать… не дай бог в глаз! Выбьет сразу! А ещё постоянно вылавливаю его, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб… ной лисы!))))))

39) Ну, нюхать носки и трусы, это само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро… вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает — Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс… л! А мужику то всего — 40 лет! Директор фирмы!

40) А мой, когда посуду моет, упирается… хм… в шкаф посудный головой!!))) забавно!))) и трёт, трёт!!!

41) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!!))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде «"Сейчас пиз#@нёт!» или «"Огонь-батарея-пали!» Хлопает, потом несёт в мусор-)

42) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами «Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!!)) Все, что мне удалось с этим поделать — это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен…

43) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: «Это ты?» Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу, чтоб посмотреть, а действительно ли это Я это пришла?

44) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать Недавно наблюдала такую картину — мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: «Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?» (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Murka
сообщение 10.5.2011, 13:55
Сообщение #38


Активный участник
***


Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 94
Регистрация: 21.10.2010
Пользователь №: 53 478
Благодарностей: 43



Вставить ник
Цитата



Репутация:   12  


41) [Изображение (для гостей просмотр недоступен)] уже под столом )))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
Бархат
сообщение 10.5.2011, 14:10
Сообщение #39


Активный участник
***






Группа: Активные пользователи
Сообщений: 2 690
Регистрация: 14.7.2010
Из: Свердловская область
Пользователь №: 51 512
Благодарностей: 1831



Вставить ник
Цитата



Репутация:   495  


В первый раз прочитала этот рассказ лет 5 назад, и он запал мне в душу. Сегодня нашла его для вас:

Я стал папой!

Я стал папой! Не римским. Московским. Обычным московским папой.

Рождение ребенка… Если б вы знали, какая это счастливая пора!
Когда в семье появляется ребенок – все преображается, и не только пеленки. Ребенок меняет всю вашу жизнь, многие мелочи становятся вдруг важными, каждый миг жизни приносит радость.

Вы радуетесь, если научились спать, покачивая ногой его кроватку. Вы счастливы, если найдете в хлебнице кусочек сухарика, ведь в магазин ходить времени нет. А эти круги… Такие незабываемые круги под глазами.

Отец только что родившегося ребенка всегда узнает на улице такого же счастливчика. Ведь кроме них никто больше в такую рань не встанет, чтобы бежать за детским питанием.

Детское питание… Мне интересно, кто это придумал выдавать детское питание в такую рань? Почему не вечером? Почему детское питание можно получить исключительно с пяти до без пятнадцати шести утра?

Я стал папой!

Ребенок… Ребенок приносит радость, вы заворачиваете эту радость в памперс и выкидываете ее в мусорное ведро.

Памперсы… Я стал экспертом по памперсам. Я знаю, что они пропускают и что не пропускают, и то и другое, надо сказать, мне не нравится. Вот изобрели бы памперс такой, чтоб надел его ребенку при рождении, а снял бы лет так в шестнадцать. Но нет таких памперсов, поэтому сидишь с утра до вечера, смотришь рекламу и ждешь, не появился ли еще более сухой и еще более легкий подвид памперса. Наверное в Сахаре много памперсов, - там ведь так сухо.

И чтобы завершить эту тему, нельзя не отметить и радости мамы, мамы счастливой, выбегающей из ванной после часового крика малыша с криком: любимый, он покакал! Иди быстрей, ты должен это увидеть!

Я стал папой!

Так теперь хорошо ездить в метро. Все уступают место, все заглядывают в коляску и пытаются определить, мальчик там или девочка. Вагон разделяется на два лагеря, долго спорят, потом в конце концов обращаются к вам, а вы после нескольких бессонных ночей честно отвечаете: я не помню, спросите у мамы.

Мамы - это вообще отдельная тема. Они единственные, кто знает, сколько недель вашему ребенку. Сколько месяцев или лет папа еще может определить, но как в материнской голове умещаются все эти недели – непонятно. А ведь некоторые и часы считают. И минуты.

Болезни… Я никогда не думал, что будет так трудно. Нет, вы не подумайте, я держал в детстве хомячков и примерно представлял, что такое быть отцом ребенка, но все же не до такой степени.

Если ребенок начинает кричать, вы тут же садитесь на телефон и начинаете звонить. Сперва обращаетесь к знакомым. И тут вы понимаете, что ничего не понимаете. Одни говорят, что вы слишком плотно укутываете ребенка, другие говорят, что неплохо бы на ребенка еще пару шуб одеть, одни говорят – закаливайте, другие говорят – отпаривайте, одни говорят кушайте витамин, другие – ничего не кушайте. Вы бросаете трубку и звоните тем, кто вам действительно может помочь, кто помогал вам и в детстве. Ветеринарам. Там говорят, что хомячки несколько отличаются от детей и вы, наконец, звоните в скорую.

Врач приезжает. Как только он входит, вы уже чувствуете себя виноватым за то, что его потревожили. Вы уже готовы под землю провалиться и в тайне надеетесь, что вы не ошиблись и вызвали врача не зря. Потом понимаете глупость этой мысли и наоборот молите Бога, чтоб вызов скорой был напрасным. Врач осматривает ребенка и дальше два варианта, или вы забыли сменить памперс, или вас все-таки забирают в больницу.

Детские больницы. Говорят, заключенным легче передать записку, чем жене лежащей в больнице. Там все против вас. Врачи могут вас принять только в ваше рабочее время, они скажут, что все хорошо, все прекрасно, не беспокойтесь, все дети проходят через реанимацию. Если через пару недель вам удается вызволить своих любимых из больницы – вам повезло. Болезнь конечно же не прошла, вы вызываете знакомую медсестру и она за пару сеансов массажа достигает того, чего врачи не могли достигнуть десятками уколов.

Я стал папой!

Весь мир кажется теперь вертится вокруг ребенка. Если у вас есть дети, вы меня поймете. Вы стоите над его кроваткой, смотрите на это маленькое существо и думаете, когда же ты подрастешь? Когда же можно будет тебя поставить в угол? Пока можно только положить…

Ребенок. Рядом с ним все видится по-другому. Кажется, порой, что все богатства мира готов отдать за его улыбку.

И готов шутить здесь еще пару часов, дожидаясь улыбки вашей.

Я стал папой!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения
helenbest
сообщение 10.5.2011, 14:36
Сообщение #40


Модератор
***




Группа: Модераторы
Сообщений: 2 250
Регистрация: 21.4.2009
Из: Смоленск
Пользователь №: 44 337
Благодарностей: 1825



Вставить ник
Цитата



Репутация:   447  


Львица, читала на работе, дверь в кабинет открыта, мимо проходящие коллеги странно так поглядывали, чего это она сидит одна и смеется?! А я умирала от смеха. Спасибо!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
   Вернуться в начало страницы
  + Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V < 1 2 3 >
 Ответить в эту тему Открыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:58